Блог Натальи Поздняковой

Что плохого в ультиматумах в воспитании?

Что плохого в ультиматумах, когда мы заставляем детей слушаться по принципу «Если ты не сделаешь так, то не получишь вот это»?

Через Лешу можно наблюдать все процессы, как через увеличительное стекло. Лет до 3-3,5 ультиматумы (как и подкупы) на Лешу никак не влияли, он их просто не понимал, просто не улавливал этих сложных причинно-следственных связей. А сейчас — понимает. И я вижу, как иногда близкие пробуют использовать этот подход, чтобы заставить сына сделать что-то, но сталкиваются с противоположным эффектом.

hybrid-4139246_640

Надо уложить детей спать. Наш ритуал — детям нужно сходить в туалет и почистить зубы, после чего мы читаем книжки. До Леши бывает непросто достучаться, привлечь его внимание и побудить пойти чистить зубы. Но когда кто-то произносит: «Леша! Если не почистишь зубы — не будем читать тебе книжку! Будешь сегодня без книжки!» — Леша останавливается... И у него начинает зашкаливать напряжение и тревожность.

Он становится неадекватным. Может начать плакать (и в этом состоянии до него очень сложно донести, что требуется всего лишь пойти чистить зубы, он уловил только одно — книжек не будет!), может просто быть очень напряженным и теряющим дар действовать. Такое ощущение, будто фраза про книжки для него — это как если бы нас взяли в заложники и под угрозой пистолета заставляли бы что-то делать, а мы от страха в ступоре не могли бы никак понять, что нужно делать.

Я хорошо чувствую, как надо поступать с Лешей. И самое важное с ним — не вызывать в нем тревоги. Никакого неодобрения в его сторону, никакого «кнута и пряника»! Тогда он — максимально отзывчивый, послушный.

И в ситуации с чисткой зубов можно просто подойти с другой стороны. Поймать Лешу, привлечь его внимание к себе, и спокойно, мягко сказать: «Давай быстрее почистим зубы, чтобы можно было уже читать книжки!» Чистка зубов — ритуал, про который Леша хорошо знает. Он знает, что перед чтением книг надо чистить зубы. Это просто ритуал, который нельзя нарушать.

И если даже сын не реагирует на такое предложение, есть еще куча способов почистить ему зубы. Предложить ему быть тигром (когда я чищу ему зубы, он должен сделать оскал тигра), еще чем-то увлечь. Самой схватить его, унести в ванну, поставить в пустую ванну, он от неожиданности замрет, а я могу ему быстро почистить зубы... Или придумать что-то еще — чистку зубов, стоя на стуле, лежа или как-то еще. Но в большинстве случаев срабатывает магия ритуала, достаточно просто мягко направлять от одного действия к другому.

С Лизой — по-другому. Она не тревожная. И у ультиматумов с ней — нет явных побочных эффектов. Ультиматумы, подкупы — самый простой и самый эффективный способ заставить ее что-то сделать. Но на самом деле, только кажется, что побочных эффектов нет. Побочные эффекты есть, просто они не столь очевидны.

Ультиматумы разрушают отношения, подрывают доверие. До того, как я впервые вырвалась с Лизой из замкнутого круга ультиматумов, я искренне считала, что у дочери просто такой характер. Что она просто не будет никогда слушаться просто так. Она — упрямая, своевольная, она никогда добровольно ни перед кем не прогнется.

Но когда я начала практиковать подход в воспитании без «кнута и пряника» и продержалась так несколько дней... Лиза резко изменилась. Уже через несколько дней! Она стала ангелочком. Ласковым, отзывчивым, понимающим. Она стала такой, каким сейчас является Леша!

Однако, продержаться несколько дней с Лизой было очень и очень непросто. Но после этого у нее сильно изменилось ко мне отношение. Сильно изменилось наше общение. Да, она все же слушалась не в 100% случаев. Но в десятки раз чаще, чем раньше.

И сейчас у нас бывают разные периоды. Остается большой соблазн использовать ультиматумы в сложных ситуациях, так как с ними Лиза моментально слушается без усилий с моей стороны. Но когда я их использую реже — это очень отражается на отношениях. И сейчас я стараюсь делать ставку именно на это. На отношения. Самое ценное в нашем общении с детьми — не их моментальное послушание, а отношение, доверие, открытость.

Такого замкнутого круга, как раньше, когда все было построено на ультиматумах, уже давно нет. Но и до идеала пока далеко. А самое главное, что я отчетливо сейчас вижу — упрямство, желание сделать назло, непослушание Лизы — это не характер. Это протест против той формы общения. Это часто бывает у детей-лидеров. Лидеры не терпят подавления, они копят внутри неприятие, обиды, протест. И лидеры могут быть понимающими, отзывчивыми, ласковыми, когда ты общаешься с ними не с позиции силы и власти, а просто искренне по-человечески.

Главное, что нужно помнить: дети — такие же люди, как и мы. Если бы с вами муж общался ультиматумами, как бы это отразилось на ваших отношениях? Если бы, уходя на работу, он говорил: «Не приготовишь мне такой-то ужин — не будет тебе нового платья!»... Как бы вы это воспринимали? Хотелось бы вам прислушиваться к нему? Хотелось бы с ним сотрудничать? Вставать на его сторону?

Когда с нами общаются ультиматумами, внутри может копиться напряжение и тревога. Может копиться обида и протест. Но в любом случае, нам сложно будет строить доверительные теплые отношения.

Да, есть еще такой нюанс: иногда даже при очень хороших отношениях детям сложно слушаться. Детям сложно справляться со своими эмоциями и желаниями. Они могут быть уставшими, перевозбужденными, могут безумно хотеть запретные печенья... Хорошие отношения не могут быть гарантией 100%-ного послушания, это нормально. Но как минимум, к этим причинам непослушания не будет добавляться еще протест, закрытость, напряжение, обида.

В ультиматумах нет ничего хорошего. Но если у вас не получается отойти от них — я понимаю вас. Просто старайтесь отходить от них настолько, насколько сейчас получается. Здесь еще очень помогает работа со своими эмоциями... А там, где не можете без ультиматумов, попробуйте их смягчать. Подавать это — не как вашу несгибаемую волю, а как внешние обстоятельства. Оставаться на стороне ребенка. Сочувствовать ребенку. Поддерживать ребенка.

Не «Если ты немедленно не прекратишь так делать, мы пойдем домой!», а «Доченька, так поступать опасно... Я понимаю тебя, мне тоже нравилось так делать в детстве... Но нам сейчас придется пойти домой, так как это и правда опасно...»

Не «Если ты не оставишь в покое брата — я не буду с тобой играть!», а «Ой, смотри, сейчас братик расстроится, я должна буду его жалеть и не смогу с тобой играть! Я так хочу с тобой поиграть! Ты сможешь сделать так, чтоб я закончила свои дела, а он не расстроился?»

Не «Если ты будешь проливать воду из ванны, я не буду разрешать тебе купаться!», а «Ой, смотри, сколько воды пролилось! Что же делать! Я буду вынуждена вытащить тебя из ванны, иначе тут будет совсем мокро... Я бы так не хотела мешать тебе купаться... Ты сможешь играть в ванне аккуратно, чтоб вода не проливалась?»

Желаю вам гармоничного материнства!

Комментариев к статье: 2
  • Larimar55
    02.05.2019 | 14:29
    Ты мудрая мама. Молодец, стараешься разбираться в процессе воспитания и делать все правильно, а не просто любить своих детей. Не всегда любовью можно достичь наилучшего результата, хотя она в основе всего...

  • Оксана
    12.05.2019 | 14:49
    Очень полезные советы;) Самое трудное -"дожить" до того возраста, когда с детками можно будет так «договориться»))) Моему внуку 1,5 — так мы уже дни считаем))) Этот наш «лидер», похоже, в президенты метит))))

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.