Блог Натальи Поздняковой

Два подхода к воспитанию

Существуют два основных подхода к воспитанию. Нет среди них единственно правильного, нет более рационального, каждый родитель выбирает свой путь сам, глядя на своих детей.

Первый подход: в центр всего ставится поведение ребенка. И родители действуют, опираясь на внешнее проявление поведения малыша. Воздействовать на это поведение можно по-разному, можно использовать «кнут и пряник» (хвалить за хорошее и ругать за плохое), можно использовать подход типа АВА-терапии (поощрять хорошее, игнорировать плохое), можно что-то еще...

fox-3707653_640

В этом подходе наша цель — научить ребенка приемлемому поведению. Способы могут отличаться, но чаще всего если ребенок сделал что-то плохое — обидел сестру, не слушается, добивается своего воплем — мы либо наказываем, либо не поощряем такое поведение. Например, если малыш добивается своего нытьем и криком, а вы даете ему желаемое, считается, что он сделает вывод, что криком можно добиваться своего, и вы закрепите у него такое поведение на всю жизнь.

Во многих случаях этот подход — самый оптимальный. С проблемными детьми, с приемными детьми... Об этом подходе очень часто говорят психологи, блоггеры, пишутся книги... И иногда предложение не наказывать, а игнорировать плохое, воспринимается родителями, как революция в воспитании.

Второй подход принципиально другой. Здесь акцент не на поведении, а на ПРИЧИНАХ поведения. А причина почти всегда в состоянии ребенка. Здесь родитель задается вопросом не «Как мне добиться того, чтоб ребенок вел себя хорошо?», а «Почему ребенок так себя ведет? Что с ним происходит? И как я могу ему помочь?»

И в этом случае, если ребенок обидел сестру, его могут не наказать. А могут даже наоборот — пожалеть (что неприемлемо для первого подхода). Могут увидеть, что ребенок обидел другого из-за того, что ощущал себя ненужным, из-за ревности и т.п. И родитель может в ответ на плохой поступок проявить мягкость и теплоту к ребенку.

И удивительно, но дети после этого не делают выводов, что для получения тепла от родителей нужно кого-то обидеть. Мы говорим про детей без интеллектуальных нарушений. В центре нашего внимания — не поведение, а отношения. Если у вас хорошие отношения с малышом, выстроена привязанность, ему не нужно поощрение и наказание. Ему достаточно будет того, что вы расстроились на его плохое поведение, это будет для него сигналом, и он не захочет это повторять.

Здесь вы показываете ПРИМЕР: как быть сострадательным, чутким, добрым. Вы учите любви к сестре не наказанием, а своим примером. Как вы к ребенку относитесь, так он будет относиться к сестре. Вы учите ребенка отношениям.

Еще важный нюанс: здесь не так все плоско, это не наука о том, как на любые проступки реагировать теплом. Здесь основное — причины поведения малыша, а причины могут быть разными. Сейчас покажу подробнее.

puppy-1903313_640

Ситуация: ребенок обидел сестру. Что делать?

Первый подход: наказать (действиями или словами, отношением).

Второй подход: подумать, что чувствовал ребенок? Почему так поступил?

  • ребенок чувствует себя обделенным вниманием, обидел сестру из ревности. Значит, даем малышу внимания и активно рассказываем, как он нам дорог, как мы его любим и т.п.
  • ребенок просто перевозбужден и устал. Значит, по возможности стараемся создать ему более расслабляющую среду, уложить спать и т.п.
  • ребенок ощущает обиду на сестру. Жалеем ребенка, проговариваем его эмоции, пытаемся выяснить причины обиды и разобрать этот конфликт.
  • ребенок просто пытался так разрешить конфликт в игре. Значит, учим решать конфликты по-другому, мягко показываем другие варианты, ищем способ донести до малыша (без раздражения, чаще через игровые ситуации), почему бить других — плохо. И какие есть альтернативы;
  • ребенок привлекает внимание к себе таким способом. Значит, даем внимание и показываем, как можно получить его другим способом.

И так далее. Как правило, ни в одном из вариантов нет необходимости в негативе по отношению к ребенку. И чем лучше ОТНОШЕНИЯ с малышом, тем легче донести до него, как лучше реагировать в таких ситуациях. Поэтому упор идет не на коррекцию поведения, а на улучшение отношений и устранение причин поведения.

Еще ситуация. Ребенок постоянно ноет, добивается своего воплями.

Первый подход: раздражение, наказание. Либо просто не реагировать, пока он не начнет просить нормально.

Второй подход: почему ребенок так себя ведет? Что он чувствует? Какое у него состояние сейчас? Встаем на место ребенка...

  • он чувствует себя дискомфортно, ему необходимо наше принятие и любовь. По возможности даем ему это.
  • он устал. Стараемся успокоить, обеспечить отдых.
  • он не умеет по-другому просить желаемое. Учим просить желаемое спокойно.

То есть, действительно, возможно, что ребенок ноет и капризничает по привычке. Такое редко, но бывает! Если родители настроены на причины поведения малыша, если всегда стараются быть чуткими к его состоянию, они без труда различают, где действительно ребенок ощущает дискомфорт, а где просто внешняя манипуляция.

dogs-1210323_640

Что же можно сделать при манипуляциях, кроме как разозлиться?

Ребенок истерит, требуя игрушку. Сначала мама может дать ему эту игрушку на истерику, но потом добавить, что он мог просто попросить, показать, как просить. Можно даже прорепетировать. В следующий раз на истерику мама может спокойно напомнить о необходимости просить. Если ребенок не понимает — дать игрушку, но снова отрепетировать просьбы. Как правило, малыш вскоре понимает суть, но если этого не происходит, то в редких случаях действительно требуется не давать желаемое, пока не услышите просьбу. Обнимать, жалеть, но просить сказать о своем желании спокойно.

То есть, даже в этом случае раздражение бессмысленно. Мама может быть полна любви! Может жалеть, обнимать... Просто если она знает, что важно научить ребенка просить иначе, она вынуждена отказывать в игрушке, пока малыш не освоит навык просьбы.

Однако, в большинстве случаев, если у малыша упорно не получается просить без капризов, стоит задуматься — в чем причина? Может, все-таки в его состоянии тяжело справиться с эмоциями? Или он просто еще очень маленький?

Этот подход сложнее. Но как бы вы сами хотели, чтобы с вами обращались? Когда у вас ПМС, вам хочется поныть, как следует реагировать вашему мужу? Если он начнет раздражаться и наказывать вас — как это скажется на вашем доверии и отношении к нему? Да, возможно, вы больше не станете при нем ныть. Но если у вас возникнет проблема, вы пойдете к подругам на стороне, а не к мужу.

А если муж на ваше нытье просто пожалеет и поддержит? Не правда ли, это поможет вам стать спокойнее и позитивнее?

Видеть всегда причины поведения ребенка — непросто. С некоторыми детьми, возможно, лучше все-таки работать с внешним поведением, пока они не разрушили все вокруг. Иногда у мамы нет ресурса на то, чтоб вникать в проблемы детей. Все это нормально. Нужно просто знать, какие бывают варианты. И идти в выбранном направлении в своем темпе.

Желаю вам счастливого материнства!

Комментариев к статье: 2
  • Аліса
    01.11.2018 | 14:30
    Дуже корисна стаття! Дякую! :p

  • Larimar55
    02.11.2018 | 18:47
    Воспитание — самый сложный процесс в мире. Можно вложить всю душу в ребенка и все же наделать ошибок...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.