Блог Натальи Поздняковой

Как научиться понимать своего мужа

Рубрика: Супружество

Как понять мужа?

Все молодые пары мечтают сохранить свои чувства на долгие годы. Однако, далеко не всем это удается. Многие жалуются, что наступило «насыщение», что партнер им надоел, что вместе теперь скучно и неинтересно. Вам может казаться, что об этом человеке вы уже все знаете, что вас теперь ничем не удивить, совместная жизнь «приелась» и вы не верите, что чувства можно вернуть. Однако, вы ошибаетесь. Вы просто стали воспринимать своего мужа слишком поверхностно. Вам нужно научиться понимать своего мужа на более близком уровне.

как понять мужаЭта статья предназначена для тех, у кого уже установились более-менее доверительные отношения с супругом. Если это не про вас — читайте статью «О силе искренности».

Как можно научиться понимать мужа?

Формулировка «как понять мужа» не совсем удачная. Нельзя один раз взять и понять мужа. Этому искусству придется учиться постепенно. В это искусство нужно погружаться постоянно, а не только в случаях крайней необходимости. Однако, это очень увлекательный и многогранный процесс, поэтому наберитесь терпения — и в путь!

Вам будет легче понять другого человека, если вы будете стремиться понять саму себя. Отслеживать свои эмоции, реакции. Спрашивать себя, почему вы так отреагировали. Большинство наших реакций основаны на иллюзиях, на нашем ложном восприятии окружающего мира. Типичный пример: вам показалось, что муж как-то грубо с вами поздоровался. Вы убеждаете себя, что этим он намеренно хотел вас оскорбить. Что он вас больше не любит. Что он вам изменяет. Что именно так он с вами поздоровался два года назад, когда между вами была крупная размолвка... И обижаетесь. Ваша реакция — обида. Причина... Для этого может существовать любая причина, не имеющая ничего общего с реальностью. И с мировосприятием вашего партнера.

И для того, чтобы понять мужа, вам нужно ближе познакомиться с его иллюзиями. Узнать, какой смысл он вкладывает в ваши действия и реакции, как он воспринимает все ваши бытовые ситуации... Постараться побывать в его шкуре... Это произойдет не сразу. Но шаг за шагом, постепенно, вы будете открывать для себя удивительный внутренний мир вашего супруга. И вам больше не будет скучно вдвоем. Вы станете бесконечно исследовать необычные представления этого человека... И все сравнивать с собой.

Что нужно делать, чтоб научиться понимать своего мужа?

Не думайте, что вы умеете читать чужие мысли. Спрашивайте. Как можно чаще спрашивайте у своего супруга, что он чувствует. И, главное, пусть он расскажет об этом образно. С чем это ощущение можно сравнить? На что это похоже? Какие ассоциации вызывает? Может, когда вы встречаете своего мужа с таким видом, он испытывает тоску. Возможно, при этом ему кажется, что вы на него давите. Возможно, это похоже на затухание света в конце тоннеля. Возможно, вы ему напоминаете его учительницу, которая также встречала опоздавших. Впечатления могут быть разными. Ваша задача — постараться выяснить, как ваша ситуация выглядит в глазах любимого мужа.

Скорее всего, вы столкнетесь с двумя трудностями на этом пути. Первая — это страх открываться. Вторая — неспособность понять самого себя. Первое время ваш муж будет утверждать, что не может ни с чем сравнить свои ощущения. Возможно, он не привык заглядывать внутрь себя... Он сам не осознает свои эмоции... Учитесь осознавать свои эмоции вместе с ним. Говорите о своих чувствах. Приводите свои сравнения. Медленно, но двигайтесь к пониманию друг друга. Да, это — совсем не простой путь. Но очень интересный. А главное, когда вы научитесь говорить друг другу о своих ощущениях, вы вырветесь из бытовой трясины. Вы больше никогда не скажете, что наступило «насыщение», что партнер вам надоел, что вместе вам скучно и неинтересно.

Однако, важно не только узнать, как понять мужа, но и научиться принимать его таким, какой он есть. Об этом читайте в моей предыдущей статье.

Любите себя! Изучайте своего мужа!

Комментариев к статье: 28
  • Наташа
    15.01.2014 | 22:05
    Иногда бывает так не просто понять мужа! Спасибо, познавательная статья!

  • Ольга
    16.01.2014 | 14:48
    Да, иногда мужу не понимаю, ругаемся иногда. Но потом я смотрю на ситуацию по-другому и вроде бы все нормально. Действительно, пилить мужа всегда нельзя. Ведь нам тоже не нравится, когда нас ругают и не понимают.

    Я с мужем уже прожила 25 лет. Так что уже более менее научились друг друга понимать.

    • Наталья
      16.01.2014 | 15:13
      Ольга, здорово! 25 лет — это уже очень серьезное время... Побольше бы таких крепких семей!

  • Наташа
    20.01.2014 | 12:17
    А у нас все наоборот — муж может все объяснить, а вот я нет. Он сам себя может понять, а я не могу помочь ему в решении его проблем.

    • Наталья
      20.01.2014 | 19:34
      Ого! Повезло с мужем :) Мне приходится аккуратно задавать наводящие вопросы, чтоб понять, что произошло и что он чувствует... Очень закрытый человек. Но последнее время, ситуация меняется к лучшему :)

  • Ольга
    23.01.2014 | 16:01
    Всегда в семейной жизни надо стараться понять близкого человека, иногда поставить себя на его место, тогда и ситуация будет по-другому смотреться.

    Хорошо, когда между супругами есть уважение и понимание. И дети должны видеть только положительное в отношениях. Даже если случились разногласия, лучше без детей это все выяснить.

    • Наталья
      23.01.2014 | 17:56
      Согласна! Самое главное, чтобы дети получили правильное представление о семье! Где все любят и уважают друг друга!

  • Елена
    23.01.2014 | 20:27
    У меня пока мужа нет, есть друг,любимый человек, так пока вроде разногласий особых не было.Надеюсь, что и в дальнейшем будем понимать друг друга,хотя мужиков иногда бывает трудно понять.Я вот смотрю на своих родителей и диву даюсь,столько лет вместе, но серьёзных споров, какой то ругани я не припомню.Мне кажется, что родители друг друга с полуслова понимают.В отношениях главное что- уважение,понимание,умение выслушать и терпение!Когда люди научатся понимать друг друга, тогда не придётся таких статей писать. Но пока что не каждому это дано.Спасибо за статью!

    • Наталья
      24.01.2014 | 10:33
      Согласна с Вами, Елена. На самом деле я имела ввиду не только ругань, но и просто отсутствие душевного контакта, искренности в отношениях... Когда ты чувствуешь все, что происходит с мужем... А не просто сожительствуешь, разделяя бытовые заботы. Здорово, что у Ваших родителей такое есть. Мои родители не ругаются, но и почти не разговаривают друг с другом. Просто мирно живут, но в разных мирах.

  • Екатерина
    27.01.2014 | 18:03
    Наталья, отличная статья!

    Умение общаться, разговаривать друг с другом, умение слышать, услышать, спросить, понять — это ТАК важно в семейной жизни и дорогого стоит!!!

  • Эделька
    02.02.2014 | 20:01
    Наташа, я долго думала, что не так ... в ваших статьях... Когда я прочла статью myempeiria.ru/otnosheniya...enskoj-mudrosti/ я поняла, что не так. Все-таки Вы путаете «осознанность» и «женственность» , переплетая все вместе. Быть может в силу юнности, в силу «иллюзорности» или маленького опыта. В целом, не подумайте, это не осуждение, а откровенное мнение.

    • Наталья
      02.02.2014 | 22:21
      Огромное спасибо за статью! Статья великолепна! С интересом прочитала, есть над чем задуматься. Но я все же не могу поменять свою позицию по следующим причинам:

      1) Мне кажется, автор несколько преувеличивает, считая женщину по Хелен Анделин пустоголовой дурочкой, прислужицей, домашним пуфиком. Что за крайности?

      2) Я уважаю мнение автора этой статьи и Ваше мнение, однако лучше всего ориентироваться на собственный опыт... И этот опыт говорит, что принятие мужа, мягкость, создание хорошей атмосферы в доме значительно улучшает отношения в семье. Мне еще далеко до образца женственности, но я уже вижу результаты своей работы.

      3) Мужчины в этой статье выступают против крайностей... Я тоже против крайностей, это никак не противоречит концепции женственности. Более того, мне кажется, эти мужчины довольно умозрительно представляют плюсы женщины, создающей хорошую атмосферу в доме.

      4) Я очень уважаю автора этой статьи. Это правда — великолепная статья. Но в тоне автора не слышно счастья и удовлетворения... Возможно, я не права.

      Надеюсь, это не выглядит, как обличительная обида. Прошу прощения, если у меня получилось высказаться некорректно. У меня и правда еще мало опыта.

      А как я путаю понятия женственности и осознанности? В моем понимании осознанность — это умение быть здесь и сейчас, умение осознавать свои мысли, чувства, установки... При чем тут женственность?

      • Надежда
        12.02.2014 | 14:49
        Не ожидала, что тут мою стаю обсуждают :) Можно ответить на Ваши возражения?

        Вы совершенно правы в том, что в той статье не чувствуется счастья и удовлетворения. Она очень резкая, почти злая... Поводом для ее написания послужила война, которую мне объявили поклонницы «культа женственности» в комментариях к предыдущей статье. Нет, я не считаю женщину по Анделин «дурочкой» и т.п. Я даже сама когда-то верила в это все и воплощала в жизнь. Возможно, если Вы прочитаете мою основную статью про женственность, Вам станет яснее моя позиция: myempeiria.ru/otnosheniya...niay-s-muzhinoy/

        Что до Вашей этой статьи, то мне бросилось в глаза иное, чем Эдельке. Вы пишете о муже, как о чужом человеке, с которым почему-то оказались вместе — это так странно выглядит... И вот теперь Вы советуете на него обратить внимание и постараться понять. И само «понимание» выглядит несколько искусственно... Впрочем, я понимаю, как пишущий человек — если хочешь рассказать о том, как что-то делать, то неизбежно приходится писать какие-то схематичные алгоритмы.

        Но само отношение, как к чужому — удивительно! Неужели так бывает, что семья создана настолько формально?! Для меня, например, понимание человека — НАЧАЛО и неизменный спутник любых отношений, с кем бы то ни было, а не специальное действие. Может быть в силу прирожденной эмпатичности, может — интереса к людям, опять же с детства... Понимание есть априори, но оно не гарантирует ОТНОШЕНИЙ.

        Проблемы же в отношениях — далеко не только от непонимания, как и содержание отношений пониманием не исчерпывается. И кстати, есть еще вопрос понимания с другой стороны — если я человека пониманию, это еще не значит, что он понимает, хочет и способен понять меня :)

        А еще, насколько мне известно, мужчины не любят говорить о чувствах и ощущениях, «отношения выяснять» — даже в позитивном ключе. И их может изрядно напрягать то, что Вы предлагаете...

        Надеюсь, что мои замечания Вы не сочтете за огульную критику ;)

        • Наталья
          12.02.2014 | 15:30
          Надежда, спасибо за комментарий :)

          Честно говоря, даже критики здесь не увидела :)

          Насчет понимания — конечно, понимание должно быть неизменным спутником и началом любых отношений. Без этого никак :) Но проблема в том, что в большинстве случаев мы стараемся подстроить желаемое под действительное, и мало внимания уделяем САМОМУ человеку, а не сложившемуся у нас образу. Поэтому нужно больше работать над тем, чтобы лучше понять своего близкого человека. Именно потому, что он — не чужой. На чужого не обязательно было бы тратить столько времени.

          Наверное, у меня и правда получилось описать сам процесс понимания искусственно и схематично... Все, что мне хотелось донести — никогда не нужно думать, что я УЖЕ знаю и понимаю своего мужа. Нужно всегда стараться понять и узнать его еще больше. Ведь человек меняется с каждым днем.

          Мне кажется, мужчины не любят говорить о чувствах и ощущениях с кем-то посторонним... С близким человеком все должно быть по-другому... По крайней мере моего мужа это не напрягает (конечно, я тоже стараюсь не переборщить с этими вопросами). Возможно, другие мужчины будут с меньшим энтузиазмом описывать свои ощущения, но первый шаг — самой раскрывать свои чувства.

          • Надежда
            12.02.2014 | 19:48
            Наталья, разве человек становится близким (мужем) не потому, что я его увидела и поняла? Как может это возникать после? Хотя может, наверное — в случае, когда связывают жизнь с «образом» или по страсти... Тогда беда — действительно нужно учиться понимать

            С тем, что человек сам меняется и понимание — динамичный процесс, согласна:)

            У Вас, видимо, уникальный муж :) По моему опыту, и по общественному мнению (отражающим банальные общие случаи) они как раз со своей женщиной наименее склонны обсуждать чувства. Эта ведь такая область — зыбкая... В ней так много манипуляций, каждое слово может быть использовано... да и просто языком, на котором говорят о чувствах, они хуже владеют

    • Наталка
      03.02.2014 | 04:40
      Читаю этот ваш комментарий к этой лично статье и не могу понять к чему он здесь? Может лучше б было его куда-то где есть подтверждение тому, что путается понятие «осознанности» и «женственности»? Здесь я не заметила?

      Здесь единственное, что не совсем согласна, что муж готов будет образами рассказать, что он чувствует. Мужчины они все же мужчины. Проще просто сказать: ты вот это так сделал, а я испугалась, подумала что ты то-то и то-то имеешь ввиду? Что ты меня перестал любить...и бла-бла, но об этом дальше сказано, что нужно говорить о своих чувствах...так что — не вижу, чего тут не в порядке) То, что все люди хорошо бы, если все осознанно выбирали свой путь — это классно. По моему тут говорится именно про ту часть женщин, которые таки по природе готовы к семье и детям, а не про всех остальных. Согласна, есть и другие, у них свой путь, но многие те, кто выбрал путь жизни в семье не готовы в ней жить в силу того, что социум придавил своими понятиями того, что человек должен, в каком возрасте и прочими шаблонами. Это то, что я вижу) Мой путь именно путь женщины в семье, хотя не отрицаю, состояться как вообще человек тоже собираюсь) И считаю, что выбирая на какое-то время, или работая в параллели над развитием семьи и себя самой в каждой части нужна осознанность. Сейчас ты жена — будь женой, вот тут ты мама — значит мама, потом у тебя вот бизнес-партнеры — тут совсем другая роль. Не можешь все сразу совмещать, придется отказаться от чего-то, возможно на время, возможно отказаться сейчас, чтоб понять, как в будущем это все совместить. Если ты хочешь семью, но мозгами понимаешь, что еще рано, а социум тебя додавливает типа давай — ничего хорошего не получиться. И тут нужен осознанный выбор — выбор того, что вот прям сейчас какую роль ты будешь реализовывать и куда идти дальше...иначе...будет завал на всех фронтах. Гармония должна быть, но эта статья совсем не об этом? Не вижу, что плохого в желании познать мужа ближе и научиться его понимать, если ты выбрала путь семьи. Именно эта статья про эта) Если кинете ссылку на Наташину статью, где вы видите действительно расход пониманий, может тогда можно будет с вами согласиться)))

      И спасибо за полуночную философию))) Мне это помогло свои мысли привести в порядок))))

    • Надежда
      12.02.2014 | 15:10
      Эделька, спасибо за лестный отзыв о мое статье:)

      Если говорить о «женственности» и путанице, то я бы выразилась иначе — ее путают не с «осознанностью», а с личностью. Причем это ошибка не Натальи, автора этого сайта, — а она кочует из книги в книгу, из тренинга в тренинг... Очень распространенное нынче заблуждение, в общем. Наталья просто пока верит книгам и тренингам — а они весьма убедительны, им сложно не поверить...

      Развитие «женственности» они называют «личностным ростом». Хотя на самом деле личность НАЧИНАЕТСЯ там, где человек перерастает свой пол. Развитие же качеств пола никак не связано с Личностью — это безликий компонент, роднящий нас с несознательным животным миром. Хоть они и называют «духовностью» «гармонию со Вселенной» — их Вселенная лишена Духа разумного и трансцендентного. И гармония с ней — тоже бессознательная, животная, энергетическая, что не мешает «осознанности», как «умению быть здесь и сейчас, умение осознавать свои мысли, чувства, установки». В общем, как обычно, вопрос терминологии :)

      Ой, какая большая тема! Пора мне писать статью о личностном росте или о духовности, похоже :)

      • Наталья
        12.02.2014 | 15:43
        Надежда, я опираюсь не только на «книги и тренинги», но и на свой личный опыт :) И «книги и тренинги» очень помогли мне во многом, поэтому это не просто пустые слова :)

        Развитие женственности не равноценно личностному росту. Но к развитию женственности относится умение любить, умение быть терпимее к окружающим, умение доверять миру... Разве это — не личностный рост? Да, мужчинам тоже нужно учиться любить. Да, это относится не только к женщинам. И личностный рост не имеет отношения к полу. Но почему нельзя одновременно учиться быть женственнее (если мне это доставляет удовольствие, если при этом я чувствую себя гармоничнее и улучшаю отношения с мужем) и развивать осознанность?

        Мне кажется, мы говорим об одном и том же, вопрос в терминологии. Потому что я не вижу никакого серьезного противоречия в Ваших словах и в моем ответе :)

        • Надежда
          12.02.2014 | 20:05
          Наталья, я нисколько не сомневаюсь, что Вы пропускаете советы книг и тренингов через свой личный опыт — это видно по статьям.

          Осознанности женственность не мешает, а вот Личности...

          «умение любить, умение быть терпимее к окружающим, умение доверять миру» — в том смысле, который предлагается этими авторами, это присуще любому ребенку — какой уж тут рост :)

          Я думаю, когда Вы освоите эту «женственность», Вы тоже придете к тому, что она больше мешает, чем помогает, причем не только своему росту, но и отношениям, как это не парадоксально:) Мне женщины много писали об этом. Пока Вам интересна эта задача — значит, это этап Вашего пути :) Спорить тут не о чем.

          П.С. Простите за непрошеный совет. Вижу, что Ваш блог еще молод... Есть очень удобный плагин, реализующий получение комментатором ответа на почту — «ReplyMe». Рекомендую поставить — у Вас такие диалоги содержательные тут. Помогает читателю не потеряться :) Я уж привыкла, что у всех эта функция есть... заглянула поинтересоваться ответом только потому, что Вы у меня на сайте написали — а так бы пропала :)

          • Наталья
            12.02.2014 | 20:35
            Огромное спасибо за подсказку с плагином! Я не знала о нем, очень ценная штука :) Очень понравилось, что с Вашего блога приходят сообщения об ответах :)

            Спасибо большое, Надежда, за содержательный диалог, очень приятно было пообщаться!

            Да, пока мне необходимо развивать в себе женские качества...

          • Надежда
            12.02.2014 | 21:16
            Не за что :) Сама когда-то была начинающим блогером и таких подсказок очень не хватало ;) Видела у других и не знала, как это делается... У Вас он работает — сообщение об ответе пришло!

            Взаимно — приятно было пообщаться. Интернет — маленькая деревня, так что еще «увидимся» :)

    • Арина
      12.02.2014 | 18:41
      А мне кажется, что женственность и осознанность просто неразделимые понятия.

  • Эделька
    02.02.2014 | 23:20
    Почти во всех статьях «быть здесь и сейчас» переходит в «женские энергии» и быть любимой, женственной и тп. Не сомневаюсь, что вы можете быть здесь и сейчас,но при этом давать советы женщинам быть солнышками и лапочками, не к месту. Я утрирую, конечно, не дословно из статей. Изначально идет посыл игры в социальные игры: я — женщина, значит я буду солнышком и хранительницей очага, он — мой мужчина — муж, значит он зарабатывает,печем ему пироги и плюшки. Чередуя статью про осознанность и следом статья про как стать солнышком и богиней... Путаница. Женщина, читающая Вас, будет ассоциировать осознанность с женственностью! Понимаете, Наташа, осознанность не подразуемевает быть женщиной и тем более не концетрацию на женских энергиях или на ощущении богини, это выше социальных и гендорных позиций. Я к тому, что создается путаница для читатей-женщин и читатей-мужчин, оперируя этими понятиями. Не спорю, останавливать себя, медитировать и открывать мир внутри — это одна из ВАЖНЫХ составляющих осознанности, но вне пола. У вас все направлено же на то, чтобы быть счастиливой женщиной — это быть женой и матерью. НО ЭТО НЕ ТАК! Это не связано с осознанностью! Осознать себя и стать счастливой можно и без этого. Я не отрицаю факт счастья с мужчиной и материнство, я веду к тому, что здесь у вас на блоге идет только такой позыв для женщин.

    Тут я видела был коммент к какой-то из ваших статей, Юлия, кажется, писала, что она увидела через ваши тексты в 30 без детей — ужас... я тоже это заметила и не решилась прокомментировать, но вот сейчас решилась на откровенный комментарий. Думаю, это улучшит ваши идеи насчет статей. Женщине уж тысячилетиями запихали в голову понятие женственности и что единственное предназначение — продление рода. Это я ещё о мужчинах не заговорила. ))) без обид! :)

    • Наталья
      03.02.2014 | 09:52
      Еще хочу отметить... На самом деле осознанность очень помогает развивать женственность и становиться хорошей женой. Простой пример: муж приходит с работы в плохом настроении, распространяет вокруг негатив... Хочется поддаться этому настрою. Но если вовремя осознать свои эмоции, чувства, осознать, что он просто устал, что он также хочет любви и внимания... Когда это осознаешь, внутри появляется равновесие и любовь. В состоянии осознанности мы с легкостью прощаем мужу все ошибки, обнимаем и говорим теплые слова. От этого любой мужчина тает, успокаивается, в семье улучшается атмосфера, все счастливы и все любят друг друга. Как мы этого добились? С помощью осозанности. Но тема отношений с мужем — женственность. И именно женственность учит нас принимать мужа таким, какой он есть. Вот как тут быть? И женственность, и осознанность переплетаются. Почему нельзя их соединять?

  • Наталья
    03.02.2014 | 09:28
    Эделька, я не обижаюсь, спасибо, что разъяснили, теперь поняла, о чем Вы говорите.

    Мне кажется и осознанность, и женственность очень важны. Я развиваю и то, и то. Более того, мне кажется осознанность — это хороший инструмент для развития женственности. Не думала, что от этого может быть путаница.

    Вы знаете, я всегда была против социальных ролей. Когда познакомилась с мужем — планировала делать карьеру, вообще не хотела заниматься хозяйством и рожать детей. Но потом я поняла, что другая позиция приносит мне гораздо больше счастья. Я не говорю, что материнство — единственное предназначение женщины, где это сказано? Наверное, кому-то и правда не стоит быть солнышком для мужа (хотя вот никак не понимаю, что в этом плохого). Но я пишу о том, что помогает лично мне.

  • Арина
    12.02.2014 | 18:43
    Общение еще никому не вредило. если муж не будет делиться эмоциями с вами, значит, он потом начнет ими делиться с кем-то другим.

    • Наталья
      12.02.2014 | 19:29
      Думаю, да. Вы правы.

  • natabul
    21.02.2014 | 19:01
    Полезная статья.Многие женщины смогут найти для себя ответ,что не так в их взаимоотношениях с мужем.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.