Блог Натальи Поздняковой

Как грамотно воспитывать ребенка в 2 года: выставление границ и запреты

Добрый день, дорогие читательницы! Я получаю очень много вопросов о воспитании малышей. Я постоянно подчеркиваю, что до 5 лет малыш должен сталкиваться с запретами как можно реже. Многие начинают возмущаться, считая, что я ввожу полную вседозволенность...

kid-2249549_640

Я нисколько не переживаю за своего младшего сына, которому через несколько месяцев исполнится два года. Не переживаю за то, что он до 18 лет так и не выучит слово «нельзя», и не сможет воспринимать запреты до пенсии. Но слышу, как многие мамы переживают за своих детей... Поэтому пишу на эту тему снова и снова. Сегодня мы подробнее поговорим о границах, и о том, как воспитывать ребенка в 2 года.

Итак, запреты и границы у ребенка всегда есть. И в 2 года, и в год, и даже в несколько месяцев. Другой вопрос — как мы обозначаем эти границы. Кричим ли мы грозно «нельзя» или показываем запреты максимально мягко?

И опять подчеркну: все, о чем я буду здесь писать, касается только малышей до 5 лет. В 5-7 лет происходит значительный скачок в развитии ребенка. И после этого возраста отношение к запретам должно поменяться (со стороны родителей). Если же родители до 18 лет своего чада так ничего и не меняют, и разговаривают с подростком, как с годовалым карапузом... Тогда действительно начинаются большие проблемы. Но у нас речь идет именно о карапузах. Это очень важно!

baby-2178653_640

Эта ужасная вседозволенность

Как же мне надоело отвечать на возмущенные комментарии к моим постам, грозящие моим детям страшное будущее из-за нашей «вседозволенности»! Надоело, потому что почти к каждому посту в соц.сетях о моем отношении к разлитому годовасиком маслу или о безобидных шалостях, найдется кто-то «неравнодушный». И каждый раз приходится писать одно и то же. Иногда уже хочется просто проигнорировать комментарий... Но потом понимаю, что это важно повторять. Много раз повторять. Чтобы у кого-то из мам разрушились старые стереотипы.

Так вот, хорошая новость: вседозволенность вашему ребенку не грозит. Ее организовать просто невозможно. Невозможно. Если вы нормальная мама, вы не позволите своему малышу играть с огнем, вылезать из окна, бегать по проезжей части и т.д. Так что у поведения вашего ребенка в любом случае будут какие-то границы. И он начнет осваивать их с рождения.

С рождения ребенок сталкивается с тем, что жизнь не всегда такая, как хотелось бы. Даже если вы практикуете естественное родительство, даете грудь по первому писку и круглосуточно носите дитя в слинге. С первых месяцев ребенку уже что-то нельзя.

Например, грудничку нельзя переворачиваться у края дивана. Если он так перевернется — он упадет. Однако, ни одна нормальная мать не будет пытаться донести это до трехмесячного малютки.

Представьте себе мамашу, грозно размахивающую пальцем перед таким малышом и приговаривающую: «Нельзяяяяя!!» А потом, когда ребенок все-таки упал, приговаривающую: «Почему ты не слушаешься?! Какой ты непослушный! Вот теперь будешь знать! Я вижу, что ты все понимаешь! У тебя глаза уже умные, и „агу“ прекрасно выговариваешь! Все понимаешь, а не слушаешься! Кто же из тебя вырастет?!»

Примерно то же самое происходит даже тогда, когда ребенку исполняется год. Я писала об этом в статье «Ребенок в 1 год не слушается». Такая ситуация продолжается и в 2 года. И даже дольше. Хотя в 2-3 года малыш уже реагирует на многие запреты. И кажется, что он уже такой умный... Реагирует на многие ваши слова и запреты, но... Не на все.

joy-2200919_640

Что плохого в запретах?

До 5-7 лет мозг ребенка еще недостаточно созрел для адекватного восприятия запретов. Это не значит, что до 5 лет вы вообще не будете произносить слово «нельзя». К сожалению, это невозможно. Но надо произносить это слово как можно реже.

Нашей старшей дочери сейчас почти 4 года. И она уже хорошо знает «нельзя». И даже — о чудо! — в большинстве случаев она хорошо слушается. Но даже сейчас в 4 года любые запреты тяжелы для нее. И если я начинаю говорить «нельзя» часто, начинаются капризы, истерики и все признаки перевозбуждения. Это — в 4 года! Что уж говорить о малыше двух лет?

На самом деле, в 1-3 года запреты не так страшны — ребенок их легко игнорирует. В этом возрасте правильная стратегия звучит так: «Нельзя ругать или отчитывать малыша за то, что он не слушается».

До 5 лет детей вообще нельзя ругать. В этом возрасте малыш ни за что не поймет, что вы «его очень любите, но злитесь на его плохое поведение». И единственное, чего вы добьетесь — ребенок будет чувствовать себя плохим и нелюбимым.

cute-baby-2220375_640

Как ставить границы

Стратегия воспитания очень проста. Предельно проста. Если трехмесячный малыш лежит около края дивана — что вы делаете? Правильно, берете его и уносите в безопасное место. И вообще стараетесь не класть малыша на диван. Примерно также мы реагируем на поведение малыша 2-3 лет.

Конечно, унести двухлетку от края гораздо сложнее. Но суть остается той же. И постепенно, по мере роста, карапуз учится воспринимать эти границы.

Если малыш хватает что-то запретное и опасное — отбираем. Лезет на что-то слишком высокое или хрупкое — снимаем. Ведет себя неподобающе — уносим в другое место.

В идеале — отвлечь карапуза чем-то более интересным. Это — лучшее, что вы можете сделать. Не получается? Хотя бы просто пожалейте. Да, годовасик будет вопить, брыкаться и всячески выражать свой протест. Но вы все равно спокойно и с любовью забираете его из опасного места...

На что важно обратить внимание?

  • Запретов должно быть как можно меньше! Постарайтесь убрать все запретное и опасное туда, где малыш не достанет.
  • Когда малыш приближается к запретному — можно мягко сказать «не надо брать» или что-то подобное. Покачать головой. Но мягко, без угрозы или агрессии.
  • Малыш все равно залез на запретный шкаф? Спокойно снимайте его оттуда. И помогите ему пережить весь спектр эмоций. Помогите своим сочувствием, любовью и терпением.
  • Постепенно ребенок привыкнет к ним. Особенно, если ему уже два года. Постепенно в голове малыша сформируется связь: залезешь — все равно снимут. Поэтому нет смысла туда лезть. Но эта связь не будет иметь примеси страха!
  • Однако, периодически дети снова «проверяют границы». И ваша задача — снова отреагировать на это спокойно и с любовью.
  • Если ребенок все-таки что-то сломал, испачкал, разбил... Это не он виноват. Это вы не уследили. Это ваша ответственность, а не его. Поэтому ругайте не ребенка, а саму себя.
  • А если же никто не пострадал — и себя не ругайте. А просто вытрите лужу, вымойте шкаф или соберите осколки с пола. Небольшие неприятности не стоят того, чтоб из-за них переживать.

kid-1568829_640

Чем старше ребенок, тем больше шансов, что он отреагирует на ваше словесное предупреждение. И в 3 года многие дети готовы слушаться родителей. Без криков и угроз! Но... Не всегда. И это тоже надо понимать. Когда малышу в 3-4 года чего-то очень хочется, он проигнорирует ваши просьбы. И снова ваша задача — не ругать и не требовать послушания.

Как общаться с малышом 3-4 года, если он не хочет идти домой, мыть руки или снимать дома сапоги — отдельная тема. Здесь уже можно постараться договориться. Но в 2 года это еще не имеет смысла.

Поэтому если наш младший сын начинает выливать воду из ванны на пол — я просто вытаскиваю его из ванны. Разбрасывает из тарелки еду? Забираю тарелку. Кидает в детей песок на детской площадке? Уношу его из песочницы. Все это можно делать спокойно, без угроз. И границы соблюдены, и мама осталась любящей.

Подпишитесь на новые статьи блога и сделайте репост в социальных сетях. Я желаю вам счастья. До новых встреч!

Комментариев к статье: 19
  • Laralaram
    14.05.2017 | 14:05
    Какие дельные и разумные советы! как хорошо, что сейчас доступна информация по всем вопросам, а мы воспитывали детей, как нам наши мамы и бабушки говорили... не всегда было правильно!

  • Lara
    16.05.2017 | 19:10
    даже не помню, чтобы мы до 2 лет ребенку что-то запрещали, но у меня был очень спокойный ребенок, не знаю, как воспитывать гиперактивного ребенка...

  • Larimar55
    21.05.2017 | 12:16
    слышала, что в Японии ребенку до 5 лет вообще ничего не запрещают. Надеюсь, что объясняют, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя — и почему

  • Лена
    29.05.2017 | 11:00
    Я стараюсь говорить слово «нельзя» как можно реже, чтобы, так сказать, оно оставалось не заезженным и ребенок на него реально реагировал. Я тоже против криков и истерик, но считаю, что сказанное строгим голосом «нельзя» может предотвратить какие-то опасные моменты, когда, например, мама на расстоянии и может не успеть дойти/добежать/забрать/убрать/унести и т.д. Например, малыш тянется к раскалённой плойке, осталась пара сантиметров, а вы на другом конце комнаты и т.д.

  • Эля
    02.06.2017 | 00:54
    Ой как тяжело все применить на практике, дети ведь они такие манипуляторы. Иногда возникает чувство что не я их воспитываю, а они меня. Особенно тяжело когда дети уже разного возраста, как правило у старшего возникает резонный вопрос, почему мне нельзя, а младшему можно. Вот и приходится устанавливать единые правила для детей, а понимание у каждого свое. Ну ничего они у меня такие послушные и лапочки (особенно когда спят зубами к стенке :smile2: ).

  • Дмитрий
    05.06.2017 | 15:07
    Ваша статья как раз в тему! Моей дочке уже полтора года, и тема запретов как нельзя актуальна сейчас, так как она и ползет везде и берет все что не нужно. Ну что, ребенок так познает мир!

  • Иванна
    31.08.2017 | 15:44
    Если я заберу тарелку или выну из ванной у сына это вызовет прям истерику и расстройство, он будет с дикими слезами просить вернуть все назад. Как поступить в такой ситуации правильно? Ведь эти слезы что-то невыносимое, он так расстраивается, что я сама начиеаб реветь. Помогите пожалуйста советом!

    • Наталья
      31.08.2017 | 16:10
      Сколько ребенку лет? 2 года? Напишите поконкретнее, что он делает, и как Вы реагируете.

      • Иванна
        01.09.2017 | 15:18
        Да, сыну 2 года. Например во время еды он начинает говорить «все», что означает, что он наелся, при этом он съел мах пару ложек. Сначала я порошу поесть еще, но на 5 попытке спокойно говорю, раз наелся, то я убираю тарелку. Встаю и забираю, тут он сразу начинает плакать, просит вернуть, я конечно, возвращаю и он начинает есть дальше. Но такие истерики в каждый прием пищи это тяжело. Та же ситуация может быть после моего приглашения к столу. Сын говорит «не хочу». Я реально понимая, что прием пищи опять будет испорчен, говорю нет так нет и опять слезы и просьба посадить за стол. Это ведь ненормально! И конечно в 10 раз подобного я могу сорваться, но я этого НЕ ХОЧУ!

        • Наталья
          01.09.2017 | 15:32
          Учитывая, что ребенку 2 года — это нормально. И в 3 года — тоже нормально, это кризисное время, ребенок сам не понимает своих желаний и эмоций.

          Тут есть 2 пути. Какой выбрать — это на ваше чутье. У меня ощущение, что ваш сын сам страдает от своего состояния и не может разобраться в себе. Поэтому я бы выбрала первый путь. Но если видно, что ребенок проверяет вас, наслаждается своей властью — нужен второй путь.

          1. Изменить свое отношение к плачу. Заранее знать, что ребенок будет отказываться, а потом плакать. И воспринимать это не как издевательство над вами, а как особенность роста ребенка. На самом деле, все через это проходят. Как раз в 2-3 года. Убрать и снова подать тарелку — не так уж сложно, это никому не вредит. Вы же не выбрасываете еду каждый раз. А просто убираете тарелку. Поэтому важно спокойно и доброжелательно повторять все это. Поверьте, это не самая большая проблема. Он же у вас не крушит все вокруг при плаче?

          2. Можно проявить твердость. Если убрали тарелку — больше не давать. Не ругаться, не психовать. А спокойно и с сожалением сказать: «Нет, ты же сказал, что не будешь, мне пришлось убрать...» Плачет — жалейте, успокаивайте, но тарелку не давайте. Отвлеките на игру. И снова предложите поесть через час, например.

          На мой взгляд, второй способ хорош года в 4, а пока что ваш сын очень маленький, он сам с трудом понимает, чего хочет, у него начинается этап протестов, который необходим для формирования личности. Не нужно бояться слез, иногда в этот период случаются истерики на ровном месте. Нужно быть рядом, сочувствовать, жалеть и оставаться спокойной.

  • Добрый
    25.09.2017 | 11:56
    Добрый день! Подскажите как отлучить от груди в 1,8, если очень привязаны! Живём вдвоём!

    • Наталья
      26.09.2017 | 11:15
      А зачем вам сейчас отлучать от груди, если очень привязаны?

  • Наталья
    01.10.2017 | 15:12
    Наталья, подскажите, пожалуйста, как реагировать на то, что ребенок в 1,5 года начинает кидаться в маму предметами? Чаще всего потому что злится на что-то. Какое Ваше мнение?

    • Наталья
      02.10.2017 | 10:07
      Здравствуйте. Ребенок еще очень маленький. Просто предотвращайте это, когда видите, что сейчас начнет кидаться от злости. Это нормально в этом возрасте. Держите его за руки, чтоб не кидал, мешайте кидать. В итоге у него отложится в голове, что кидаться и бить кого-то — неприемлемо. Но, конечно, не сразу, и не в 1,5 года. Главное — будьте сами в этот момент спокойными, доброжелательными, но твердыми. По «теории привязанности» надо переводить гнев в слезы тщетности. То есть, если вы будете мешать кидать, а ребенок расплачется — это хорошо. Рекомендую книгу «Покой, игра, развитие» Д.Макнамара.

      • Наталья
        02.10.2017 | 14:19
        Наталья, спасибо большое за ответ и рекомендации!

        Можно еще спрошу Вашего совета? У ребенка, судя по всему, кризисный период, все не устраивает, истерики по любому поводу, швыряния, кусания, щипания и тд. Я стараюсь уделить максимум внимания ребенку, сглаживать углы, стараюсь не злиться, с пониманием относиться. Но это все настолько выматывает, настолько иногда злит ситуация, что меня бьют/кусают/обижают, а мне надо сидеть и улыбаться, что я не имею права выплеснуть свои эмоции, что превращаюсь в рабыню своего чада... я понимаю, что надо работать над тем, чтобы плохие эмоции не возникали, работать над собой, служить ребенку, менять отношение. Но пока я еще не научилась этому, а с подавленной внутри злостью мне плохо, аж выть хочется. Что делать маме в таких ситуациях? Подушку бить? Или давить в себе негатив? Или все же покрикивать на ребенка? Как не сойти с ума?

        Кратковременные отлучки делаю, но проблема все же более комплексная

        • Наталья
          02.10.2017 | 14:27
          Выплескивайте гнев. Так, как получается, не задев ребенка. Помогает битье подушек? Прекрасно, бейте! Помогает выбежать из комнаты и выпить воды? Прекрасно. Мне иногда помогало крепко обнять ребенка с силой, выплеснув в это свои эмоции. Можно выплеснуть через какой-то звук... Как угодно.

          • Наталья
            02.10.2017 | 14:44
            Вот проблема как раз с «не задев ребенка». Ухожу в другую комнату — прибегает с дикими воплями, явно в ужасе. Рычу, кричу — тоже вопль, мама страшная. Если честно, в такие моменты хочется дать сдачу обидчику, то есть ребенку, как-то отыграться. И такие мысли меня пугают

            Сейчас гуляли, вечные капризы, пешком не хочу, в коляске не хочу, на руках не хочу, идти в твою сторону не хочу. Я от отчаяния и злости просто ушла, оставив ребенка реветь на дороге. Дочь на землю упала, потом поднялась, побежала за мной с воплями. Самой от себя тошно, но сил на улюлюканья уже нет

          • Наталья
            02.10.2017 | 15:39
            Думаю, во многих ситуациях можно поступить проще и не тратить свои нервы. Но это приходит с опытом... Как правило, не раньше второго ребенка :) Не хочет никуда идти — а в чем сложность? Стойте на месте) У меня похожее было вчера, но один нюанс — надо было срочно отвести дочку на занятия, а сын стоит и никуда идти не хочет ))

            Проговаривайте, что «мама злится». Объясняйте, почему. Пробуйте разные варианты.

          • Наталья
            02.10.2017 | 15:41
            Спасибо большое! Буду пробовать)))

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.