Блог Натальи Поздняковой

Когда чувство вины мешает любить?

Как чувство вины влияет на нашу любовь к ребенку? В очередной раз поразилась в работе с собой — как много может изменить одно только освобождение от чувства вины...

Вчера я писала о том, что к дочери у меня гораздо меньше любви, чем к сыну. Написала и стала искать к этому подход... Интуитивно захотелось разобрать чувство вины. Я бы не сказала, что это чувство у меня очень яркое, но если покопаться — немного есть. Ведь со старшей дочерью я совершала кучу ошибок, многое делала неправильно.

roses-4125558_640

С сыном я делала все почти идеально, ошибок было минимум, и там страдала больше я, чем ребенок. А с дочерью... Ох...

Так вот, я решила всерьез заняться чувством вины, и заодно расскажу вам — как можно обнаружить у себя такое самостоятельно.

Когда я разобрала этот пласт — ощутила значительные изменения. Мне захотелось обнимать дочь, держать ее на коленях, тискать. Захотелось покормить ее с ложки (она ела сама с года). Захотелось больше напитать ее теплом.

Мне всегда хочется тискать сына. Но к дочери я значительно спокойнее. И вот сейчас Леша уже прекрасно напитан мной, его уже не уговоришь посидеть у меня на коленях больше 30 секунд. Но Лиза все еще не упускает ни малейшего шанса посидеть рядом.

Сразу скажу, что нашу любовь к детям может блокировать не только чувство вины. Там может быть еще много других зажимов. Но убрав эту часть, можно заметить явный положительный сдвиг. Особенно это актуально для тех, кто сейчас серьезно изучает подходы в воспитании детей, но изначально обращение с ребенком было далеко от идеала.

Итак, почему ощущение своей вины блокирует любовь? Казалось бы, это должно только мотивировать нас сильнее любить! Но дело в том, что никому не нравится чувствовать себя виноватым, чувствовать себя должником. Это неприятное чувство!

Поэтому, с одной стороны — да, чувство вины может служить своеобразным «пинком» к развитию. А с другой стороны — подсознательно появляется неприятие и негатив к тому, кто стал причиной моих неприятных ощущений. Особенно невыносимо, когда вина мне кажется неискупимой, ошибки — неисправимыми... Удивительно, но в моей практике было несколько случаев, когда женщины переставали срываться на ребенка сразу после того, как мы просто освободились от груза вины за прошлое (роды, первые месяцы и т.п.)!

Кроме того, чувство вины забирает огромную долю нашей энергии. Вы замечали, как это опустошает? Поэтому я не считаю эту эмоцию хорошим «пинком», уж слишком много побочных эффектов... Банальная ситуация: женщина злится, кричит на ребенка. Затем мучается ощущением своей никчемности, чувством вины, опустошается от этих терзаний... И потом снова срывается просто из-за того, что она «не в ресурсе». Снова — чувство вины... Замкнутый круг.

А какая есть альтернатива? Разозлилась, накричала. И просто спокойно проанализировала: почему это произошло? Сделала выводы, что-то изменила в своем быту или проработала убеждение... Не стала опустошать себя и заниматься самобичеванием, а просто сделала выводы и пошла дальше, сохранив свою энергию. В этом случае гораздо больше шансов, что такого срыва больше не будет.

Иногда нам сложно любить своих детей, потому что здесь спрятан большой блок вины. Как его вычислить?

Очень просто. Вспомните, с какого момента пошло отчуждение, неприятие, закрытость. Вы с самого начала не могли любить ребенка? Или это случилось после какого-то события? Как вы отреагировали на известие о беременности? Если негативно — уже тут может быть блок.

В моем случае беременность была радостной. Я с умилением думала о малыше. Здесь блоков не было. Но после родов все пошло не так.

Сами роды были большим стрессом. Еще в роддоме я обнаружила, что материнство не столь радужное, как я себе представляла. Реальность совершенно не соответствовала ожиданиям. В том периоде была куча негативных эмоций. И у меня совсем не было любви к малышу.

У кого-то блоком может быть какое-то событие после рождения. Болезнь. Рождение братика. Отправление в детский сад. Просто отследите — с какого момента началось отчуждение?

Когда момент найден — необходимо погрузиться в тот период, вспомнить все сопутствующие эмоции. Вместе с чувством вины там может быть напряжение, тревога, обида (даже если это обида на других), отчаяние... Посмотрите на все эти эмоции и все их отпустите. Проработайте любым методом, которым вы владеете.

Если использовать метод Работы Байрон Кейти, то чувство вины — это, как правило, идея «Я должна была вести себя по-другому/не допустить этого/любить ребенка/и т.п.». В общем, должна была что-то изменить, но не изменила. Должна была любить, но не любила. Должна была выбрать другую тактику воспитания, но ничего не знала...

Чем больше мы цепляемся за прошлое, тем сложнее эффективно действовать в настоящем.

Желаю вам любви и гармонии!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.