Блог Натальи Поздняковой

Когда позволяешь ребенку умереть...

Рубрика: О нашей семье

Спасибо всем за участие, у меня все хорошо! Я просто позволяю себе отгоревать вчерашние события. У меня нет ощущения, что жизнь закончена, нет ощущения вселенской катастрофы, но я считаю совершенно нормальным какое-то время погоревать, прожить эти эмоции, прожить эту ситуацию, не пытаясь немедленно все забыть и выйти в сплошной позитив.

lake-4426212_640

У нас в обществе принято бояться негативных эмоций. Бояться слез, бояться каких-то горестных переживаний. Принято пытаться немедленно успокоить подруг, убедить, что все будет хорошо. Нам кажется, что помочь подруге — значит, сделать ее немедленно веселой. Но на самом деле, нет! Когда в жизни происходит что-то серьезное — нельзя делать вид, что все хорошо. И если ты не на том уровне просветления, когда тебя и правда не цепляет ничто земное, лучше всего позволить себе прожить этот период.

Я спокойно позволяю себе горевать, позволяю себе рыдать, но как бы это объяснить... Это не значит, что мне плохо! Это значит, что я хочу выплеснуть все эмоции, чтобы дальше идти без них, чтобы не было никакого подавления. На самом деле, в моем случае, если я рыдаю — это отлично, значит, все хорошо! Когда я переживаю что-то действительно тяжело — я не могу рыдать. Например, когда Леше поставили аутизм — я не могла рыдать вообще. Я внешне была очень позитивной и спокойной. Первую слезу получилось выпустить только через полгода, после общения с психологом. А через полтора года я смогла действительно проработать эту ситуацию, когда вернулась к ней и разрешила себе все эмоции.

Так вот, на этот раз я не хочу ничего хранить в себе! Я хочу отпустить это сейчас. И когда мне надоест горевать — я доработаю все, что осталось, и пойду дальше.

Конечно, зависать слишком долго в трауре — тоже плохой вариант. Нет четких сроков, сколько кому надо времени на горе... Но за меня можете не волноваться — я уже сейчас чувствую, как переживу все это и пойду дальше.

А теперь — подробнее о том, что случилось. Не для слабонервных, конечно же :)

Вы все знаете, что эта беременность выдалась непростой. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу огромную заботу Господа в том, что ситуации приходили постепенно, что все усложнялось постепенно! Я будто постепенно переходила из класса в класс, меня терпеливо готовили к испытаниям! Я очень многое отпустила в себе, довольно мощно внутренне очистилась, меня вели сюда так аккуратно и бережно, по ступенькам...

Началось все со смешной истории на ЭКГ, про которую я писала, это было первой подготовкой. К счастью, сердечных заболеваний нет у меня. Потом — впервые в 12 недель неожиданно пошло первое кровотечение, которое было для меня шоком, и причину которого так и не выяснили. После этого регулярно шла кровь в небольших объемах... В какой-то момент это перешло в реальные постоянные обильные кровотечения, которым через какое-то время нашли причину, более-менее безопасную...

В какой-то момент показалось, что все более-менее налаживается, несмотря на продолжение кровотечений. Но вдруг — появилась большая гематома на УЗИ. Потом вдруг за две недели гематома увеличилась вдвое (для тех, кто в теме — размер был 60*40*20 примерно). За две недели неожиданно сократилась шейка матки с 36мм до 26. Казалось — вот это теперь реальная проблема! Угроза ИЦН! Сидели на чемоданах, готовясь лечь в больницу на сохранение и на всякие вмешательства.

Потом вроде убедились, что шейка матки дальше не уменьшается, ИЦН нет... 24 недели беременности... Я уже даже выдохнула, начала настраиваться на рождение ребенка в срок (в декабре). Уже стала выбирать конверты малышу в интернете. Выбирать шезлонги, какие-то вещи. Я вдруг поверила — я рожу этого малыша, и все будет хорошо! Мне отдали слинг и детскую ванночку. Я стала искать врача на роды...

И вот, в последние дни я начала чувствовать, что хочу сходить на УЗИ... Мне и так делают УЗИ по несколько раз в месяц, и вот совсем недавно делали... Тревоги не было, просто вот хочется сходить для своего спокойствия. Переживала больше всего за гематому и шейку матки. И вот характер выделений изменился, но я была уверена, что это нормально.

Вчера записалась к своему частному доктору, была настроена оптимистично — хотела убедиться, что все хорошо, перед запуском нового тренинга. К слову, моя доктор очень спокойная и позитивная всегда. И когда у меня в огромных количествах шли кровотечения, она успокаивала меня и уверяла, что все хорошо. На тот момент и правда все было хорошо.

Итак, прихожу я на УЗИ. Так и говорю перед началом — все в порядке, просто для своего спокойствия хочу проверить шейку матки и остальное все. Моя доктор, как всегда, перед УЗИ сообщает «сейчас я молча все посмотрю, а потом буду комментировать», я готовлюсь минут 15 просто полежать...

Но вдруг врач через полминуты сообщает: «У меня очень плохая новость... Околоплодных вод нет вообще... Вообще... Мы сейчас поедем в больницу...»

Сразу, забегая вперед, скажу: да, воды подтекали, но я не догадывалась об этом, так как когда у тебя и так постоянно идут небольшие кровотечения, очень сложно заметить подтекание вод. Сейчас уже я четко вижу эти подтекания. До этого УЗИ я заметила, что выделения стали прозрачнее, но радовалась этому — крови меньше!

Не буду дальше описывать все мелочи, моя врач проявила огромную заботу обо мне, я оказалась в ГКБ 24, где самая сильная детская реанимация в Москве и лучшие специалисты по этому профилю. Меня консультировал заведующий КДО этого роддома — Кузнецов Павел Андреевич, чудесный врач, с которым я уже была знакома... Помню, когда в первый раз я поехала к нему, спросила своего врача: он не будет уговаривать меня лечь в больницу? А врач усмехнулась и ответила: «Конечно, нет! Он не из таких! У него больница и так переполнена реально сложными случаями, а не тем, что у тебя!»

Так вот, на этот раз я приехала в уже знакомое ГКБ 24, но теперь оказалось, что реально сложным случаем был мой... Воды не задерживаются у ребенка. Восполняются — и тут же вытекают. Нарушение оболочки плодного пузыря.

Павел Андреевич на этот раз был гораздо серьезнее, чем раньше. Все подробно объяснил мне. Очень подробно рассказал про все варианты. Оказалось, что у меня есть выбор, в котором нет правильного решения. Исправить мою ситуацию невозможно (напомню, у меня не просто «подтекали» воды, они протекали полностью, не задерживаясь, ребенок остался без вод вообще и без перспективы получить их в ближайшее время). Срок беременности — 24 недели. Шестой месяц...

С точки зрения врача, шанс спасти жизнь ребенку только один — сделать сейчас кесарево, пока ребенок живой. В этом роддоме лучшая реанимация, но срок уж очень-очень маленький... И мне сразу сказали, что скорее всего, ребенок все равно умрет. А если не умрет — очень велика вероятность последствий и проблем со здоровьем. Но они готовы взяться за этот случай и сделать всевозможное для спасения, если я приму этот выбор...

Второй вариант — «дождаться естественного развития событий». По-русски говоря, идти домой и ждать, когда ребенок умрет. Ждать, по идее, недолго. Может, умрет завтра. Может, через неделю. И когда ребенок умрет — вызвать роды. С точки зрения врача, этот вариант предпочтительнее для моего здоровья, можно сделать все максимально мягко для моего организма, насколько это вообще возможно. Ну и этот вариант оставляет символическую надежду на чудо — если вдруг каким-то образом все само восстановится.

Врач сказал, что если бы было хотя бы 28 недель, он однозначно уговаривал бы сделать кесарево. Но в моей ситуации он не может ничего советовать. Оба варианта очень плохи. Решение принимаю только я. И я в тот момент не смогла принять никакого решения... Мне выписали направление на госпитализацию и сказали, что если я выберу сделать кесарево — могу приехать к ним в любой момент.

Год назад я бы посчитала, что здесь все очевидно. Надо спасать ребенка любой ценой! Отказываясь от операции, я по сути, позволяю ребенку умереть. Я понимаю это. Но сейчас я выяснила, что не все так однозначно... Легко судить со стороны. Если посмотреть статистику инвалидизации настолько недоношенных детей... Принимая решение о спасении, ты будто подписываешься, что готова, что у ребенка будет много серьезных проблем со здоровьем. Конечно, есть вероятность чуда, вероятность благополучного исхода даже у столь крошечного малыша. Но надо быть готовой к тому, что чуда может и не произойти.

Я увидела у себя, как раньше осуждала тех, кто оставляет детей с Синдромом Дауна в роддоме или делает аборт. Теперь поняла, что я сама такая же. Легко судить со стороны. Но как сложно, когда оказываешься реально в такой ситуации! Когда понимаешь, что у тебя есть еще старшие дети, которые нуждаются в тебе... Когда видишь статистику... Когда принимать решение надо не кому-то постороннему, а тебе.

И я раскаиваюсь за свое неприятие тех, кто отказывался от своих детей. Я не в праве судить. Господь снова показал мне, что я не в праве никого судить.

Обсудив ситуацию с близкими, я приняла решение — остаться дома. Я не знаю, насколько это решение правильное. Надежды на чудо у меня практически нет — я вижу, как каждый час-два снова вытекают околоплодные воды. Я еще чувствую активные движения малыша в животе. Он еще жив... Пока жив... А я сижу и позволяю ему умереть, отказываясь от единственного реального шанса...

Я готова к тому, чтобы меня осуждали. Моя врач считает, что всегда нужно делать все для спасения и не бояться последствий. Кто-то из знакомых тоже уверен, что надо бороться за ребенка до последнего, каким бы инвалидом он ни был. Я понимаю всех, кто осуждает. Я понимаю. И продолжаю радоваться каждому новому шевелению — еще жив!

Комментариев к статье: 5
  • Lara
    04.09.2019 | 14:38
    Сил тебе! Выдержки! И мужества! Я поддерживаю тебя — я бы тоже не хотела бы подарить жизнь ребенку-инвалиду, не хочу, чтобы дитя мучилось. Держись!

  • Юлия
    04.09.2019 | 16:30
    Держитесь прошу!

  • Анна
    06.09.2019 | 01:07
    Наташ, молюсь за вас! Какой непростой выбор... Сил вам много-много... В таких ситуациях даже не знаешь что сказать. Просто хочу вас поддержать от всего сердца!

  • Елена
    07.09.2019 | 18:38
    Наташа, читаю ваш блог несколько лет, с тех пор как были проблемы с Гв с младшим ребенком, наткнулась в море информации на ваш блог, где все предельно просто, легко и понятно. переодически читаю, столько вы давали сил и позитива, не передать словами. А сейчас прочитав последнее сообщение, не могу сдержать слез. Сил вам пережить это испытание и не сломаться. Вы нужны своей семье и нам, вашим читателям

  • Анна
    09.09.2019 | 12:13
    Молюсь за Вас и верю, что все будет хорошо

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.