Блог Натальи Поздняковой

Конфликты между детьми в семье

Лиза требует, чтобы папа взял ее с собой по делам. Папа не хочет. Лиза демонстрирует весь свой репертуар: злиться, угрожает, умоляет, громко рыдает. Папа непреклонен.

А Леша смотрит на крокодильи слезы сестры и строго говорит папе:
— Почему ты Лизу обидел?! Видишь, ты Лизу обидел? Почему Лизу обидел? Я тогда тоже расстроюсь! (Хнычет) Видишь, я тоже расстроился! Потому что ты Лизу обидел! 😎

cat-1561929_640

Какой самый простой способ избавить ребенка от ощущения, что он — центр мира? Родить ему брата или сестру. После этого — хочешь или не хочешь, постоянно ребенок будет сталкиваться с необходимостью учитывать чужое мнение.

Родители могут пренебречь своими желаниями ради каприза ребенка. Но брат или сестра — нет. Придется искать компромиссы. Придется кого-то ущемлять. Придется отказывать.

Если бы у нас была одна Лиза — она жила бы в царских условиях. Можно брать абсолютно любые игрушки. Сидеть на любых стульях. На прогулке идти туда, куда захочешь. И так далее. Но с появлением брата — появилась необходимость соблюдать больше правил, больше ограничений.

Также и с Лешей. Когда Лиза уезжает к бабушке — у него начинается рай. Он спокойно играет всем, чем захочет. Никто не выхватывает у него игрушки. Никто не претендует на нужную ему деталь конструктора. Никто не выгоняет его с «чужого» стула.

Иногда мне кажется, что на месте Леши я мечтала бы о том, чтобы Лизы рядом не было. Но несмотря на все сложности и конфликты, они все равно скучают друг по другу. Недавно, когда Лизу забрали ночевать к бабушке, сын вечером стал хныкать: «Я не хочу жить без Лизы!»

Но рождение второго ребенка для мамы — выход на материнство второго уровня. Когда ежедневно сталкиваешься с ситуациями, где у одного малыша лезет несгибаемое «Я хочу!», и у второго — «Я хочу!», и эти «хотения» совершенно не сочетаются друг с другом...

Хорошо, что пока их всего двое. Объективно вижу, что большинство ситуаций они не готовы разруливать сами. Особенно, Леша не готов. Не дозрел до того, чтобы ждать, пока сестра наиграется игрушкой. Не дозрел до того, чтобы просто уступать. Поэтому во многих ситуациях, когда дети одновременно вцепились в одну и ту же вещь, я просто увожу одного из них, предлагая качественное время со мной. Что-то более ценное, чем эта вещь.

Например, говорю Лизе: «О, здорово! Давай, пока Леша занят, поиграем с тобой в настольную игру! Он сейчас хочет взять ту штуку, он не будет нам мешать!» И Лиза, как правило, соглашается. Потому что есть игры и занятия, в которых Леша действительно постоянно мешает. А пока мы с Лизой позанимаемся своими делами, Леше надоест та вещь, в которую он вцепился. И как раз Лиза спокойно ею воспользуется.

Если же Леша начинает делать нечто недопустимое — например, отнимать игрушку сестры, не разрешаю этого. А если он сильно расстраивается из-за этого — уношу его в другую комнату «поговорить», и вожусь с ним наедине, пока Лиза занята.

Постепенно конфликтов становится все меньше. Но пока я вижу свою задачу не в том, чтобы заставить их самостоятельно разбираться со своими ситуациями (обычно это приводит к сильным взаимным обидам или дракам). А в том, чтобы сохранять их теплое отношение друг к другу. Подрастут — будет проще делиться, договариваться. Но главное, чтобы к этому времени не было взаимной вражды и неприязни.

У меня есть несколько табу. Во-первых, нельзя заставлять делиться. Можно предложить, но нельзя заставлять никого отдавать игрушку брату. Это учит не щедрости и пониманию, а наоборот — разжигает обиды и непризнь, чувство несправедливости.

Во-вторых, нельзя призывать «любить» брата. Любовь — это не то, что появляется по требованию родителя. Скорее, наоборот, любая попытка пристыдить типа: «Ты что, это же твоя сестренка! Ты должен ее любить!» — вызывает отторжение. Бить друг друга нельзя. Но не потому что это — сестра, самое дорогое для тебя сокровище. А потому что бить в принципе никого нельзя.

В-третьих, нельзя запрещать негативные эмоции детей друг к другу. Если эмоция есть — она уже есть, ее можно либо выплеснуть, либо подавить и затаить внутри. И если ребенок кричит, что ненавидит брата, лучшее, что можно сделать — пожалеть, выслушать, посочувствовать и постараться примирить. А не требовать, чтоб малыш немедленно перестал так говорить, перестал посягать на «святая святых» — братскую любовь.

Как-то я объясняла Лизе, почему мы живем отдельно от бабушек. А она ответила: «Когда я вырасту, я выйду замуж за Лешу! Потому что я не хочу, чтоб он нашел себе жену и стал жить в другом доме!»

Желаю вам спокойствия и любви!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.