Блог Натальи Поздняковой

Мои планы и планы Господа

Надеюсь, прошлый пост нытья не был принят слишком близко к сердцу! Когда я пишу такие посты — это не значит, что я круглосуточно сижу и реву. Это значит, что в момент написания поста мне хотелось горевать. И я пишу такое по нескольким причинам...

Во-первых, потому что в тот момент хотелось писать. А я пишу то, что хочется. Во-вторых, чтоб не создавалось ложное впечатление, что я — просветленная, и что я совсем не горюю, что мне не жаль потери ребенка. В-третьих, мне хотелось бы донести до других, что горевать — это нормально, и это не страшно.

autumn-4465774_640

В реальной жизни у меня периодически всплывают периоды, когда мне хочется горевать — и я позволяю себе это, пока не надоест. Но в какой-то момент я чувствую, что уже достаточно. И начинаю прорабатывать в себе этот груз. А когда я это прорабатываю — рыдать уже не хочется. Начинаешь видеть, насколько все сложилось идеально, начинаешь видеть очень много прекрасных моментов, которые перед этим не видела...

И сейчас, когда я прорабатываю эту ситуацию, я чувствую легкость, принятие и даже восхищение величием Господа. Я понимаю, что в этой жизни мне отведено определенное место, определенная роль. Я могу иметь свои представления о том, какая это роль, пытаться иметь свои планы на себя и на свою жизнь... Но эти планы очень ограничены и очень несовершенны. А есть еще планы Господа. И Господь гораздо лучше знает, какое место в этом мире для меня идеально. Какая роль будет для меня самой лучшей, самой полезной. Господь лучше знает, что мне на самом деле нужно... И я хочу жить не по своим убогим планам... Хочу не цепляться за свои планы, а занимать то место, которое приготовил для меня Господь. Он приготовил для меня самое лучшее и самое подходящее!

В данной ситуации моим планом было — родить третьего малыша, вести жизнь с тремя малышами. Но планом Господа было — провести меня через трансформацию. И когда я отпускаю свое эго, мечтавшее наслаждаться прекрасным младенцем, я ощущаю, как много мне дал Господь вместо будней с младенцем...

Я думала, что идеально для меня сейчас было бы погрузиться в свою семью, быть полезной своей семье, рожать детей и заниматься детьми... Но Господь ведет меня путем, где я буду больше полезна внешнему миру.

Я планировала сделать перерыв в своей работе и в учебе. Уже хотела в ближайший месяц закрывать коучинг (хотя желающие всегда сами откуда-то появлялись). Перестала тратить деньги на обучение, копила огромную сумму на роды. Но Господь пожелал, чтобы моя жизнь шла по другой дуге. И наконец-то в ноябре я пойду на годовой интенсив в Институте Ньюфелда, на который мне всегда не хватало денег и времени. Теперь же — и деньги, и время есть!

Я планировала писать посты о том, как я справляюсь с третьим ребенком. Но Господь дал задачу повышенной сложности... Я буду писать о том, как я справляюсь БЕЗ третьего ребенка! И я чувствую, что Он неожиданно начал продвигать эти мои статьи Вконтакте, что я должна писать на эти темы, как бы это ни было сложно.

Я знаю, что мой проект — это очень ненадежная штука. Все может развалиться в любой момент. Сегодня твои посты читают, а завтра — уже нет. Сегодня к тебе идут, а завтра — нет. Но я знаю, что если Господь хочет, чтобы мой блог развивался — он будет развиваться. Если же это не станет входить в Его планы — все у меня рухнет. И это нормально! Значит, меня будет ждать другая, новая роль!

Наш третий малыш не должен был жить с нами. Его роль была совсем другая... Трансформирующая. Господь хочет, чтоб я могла больше дать миру. Чтоб я получила то, что мне поможет лучше справляться со своей ролью.

Трансформация и правда была сумасшедшая, я получила целый букет разнообразных внутренних изменений. Я ощутила величие и силу Господа. Увидела чудо во время своих родов... Я отпустила огромный блок категоричности, когда принимала решения о КС. У меня стало несравнимо больше терпимости к другим. Я начала видеть любовь в других людях, даже когда они вели себя внешне грубо и цинично. Я отпустила кучу страхов... Такую кучу страхов... Страхи болезней и смерти детей стали меньше во много-много раз. Даже сейчас я чувствую, что смерть — это не так страшно. Да, это боль для нашего эго, которое расстается с ребенком, но это просто переход в другой мир...

Господь дал мне опыт, в котором я соприкоснулась вплотную со смертью. Ни смерть кого-то из знакомых или друзей, ни смерть папы не давали мне такого опыта. Здесь смерть была совсем рядом. Вот ребенок родился — живой... И вот он через какое-то время при тебе умер. Несмотря на аппараты ИВЛ, несмотря на реанимацию, несмотря на профессиональных врачей. Просто потому что не положено было по-другому. Просто не было шансов.

Я стала другая. И сейчас я прошла бы этот путь — от сложного принятия решений до родов — по-другому. Но мне больше не нужно будет проходить этот путь. Трансформация состоялась. Теперь мы идем дальше.

Разумеется, я еще буду периодически грустить. И еще долго буду постепенно прорабатывать эту ситуацию, разгребая блоки внутри себя. Но трагедии нет! И сейчас я чувствую благодарность Господу за то, что Он так четко ведет меня моим путем. За то, что Он так явно присутствует в моей жизни. За то, что Его план всегда совершенен!

P.S. Не пишите мне про психиатров и мою ненормальность — это не оригинально, я это уже слышала! 😀

Комментариев к статье: 3
  • Lararimar55
    15.09.2019 | 18:43
    Это очень грустно, но надо жить длаьше и смотреть вперед. Верно же говорят: хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах... Мечтать можно, а планы строить надо осторожно.

  • Василиса
    20.09.2019 | 01:21
    Наталья, спасибо за вашу мудрость и за откровенность! У нашего Илюшки в пол года продолжаются колики. Я очень переживала по этому поводу...

    И вот бежим мы с ним, он спит на мне, греет животик, а я заглянула на ваш блог. Читаю, до слез! Какая же я глупая и счастливая!!! Из-за газиков переживаю)))

    Помогай вам Господь! Все будет правильно!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.