Блог Натальи Поздняковой

Муж важнее ребенка?

Не так давно я открыла для себя книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Сказать, что эта книга повлияла на меня — значит, ничего не сказать. Эта книга захватила меня! С каждой главой я понимала, насколько автор прав... И насколько вовремя пришла ко мне эта книга!

1

Автор уверяет, что в нашем обществе перевернуты роли в семье, и это мешает нам быть счастливыми, создавать крепкие гармоничные семьи, в которых царит любовь и уважение. И главная ошибка многих женщин — избыточная материнская любовь, гиперопека. Это даже не правильно называть любовью, это чувство собственности, которое связывает детей по рукам и ногам, которое мешает детям становиться зрелыми личностями.

Про то, как вредна гиперопека, знают многие. Но не каждый согласится, что нарушение гармонии в семье — это когда женщина любит своего ребенка больше, чем мужа.

Да! Я много думала над этим, анализировала, и пришла к выводу, что это действительно так! Не спешите возмущаться. Я постараюсь подробно изложить эту точку зрения.

Сначала, нужно задать себе вопрос — о какой семье вы мечаете? О той, где каждый живет своей жизнью, никого не замечая? О той, где супруги превратились в обычных сожителей? О той, где главная — женщина, а муж — это просто спонсор/компьютерный мастер/прибиватель полок? Должен ли в вашей семье присутствовать мужчина?

Разумеется, счастье — это то, что внутри нас. Можно быть счастливым и без семьи. Можно быть счастливым в одиночестве в горах... Счастье не имеет прямого отношения к семье. Но хотите ли вы гармоничную дружную семью? Хотите, чтобы в вашем доме всегда было много-много любви?

Рождение ребенка (особенно, первого) — всегда большой стресс для семьи («Еще раз о послеродовой депрессии»). Меняется образ жизни, меняется система ценностей, меняется все... И отношения в паре могут значительно треснуть. Почему это случается? Впрочем, нередко отношения сохраняются, но муж и жена живут сами по себе, в одном доме, но каждый — своей жизнью.

Большинство женщин ставят в центр своей жизни детей. Большинство женщин забывают про мужей, когда в их доме появляется маленький беспомощный человечек. Они целиком отдают себя материнству... Они думают, что их миссия — обеспечить ребенка всем. Наполнить его своей любовью, тратить на него свое время, научить его самым важным навыкам... («Раннее развитие ребенка») Их беспокоит только одно обстоятельство — что муж в воспитании почти не помогает, что мужу не интересно целыми днями возиться с сыночком, что муж все больше времени проводит со своими друзьями (или на работе), что муж постепенно отдаляется от семьи. Что делать?

Ситуация, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа, привычна для нас. Но она разрушает семейное счастье. Она разрушает всех: и мужчину, и женщину, и ребенка.

Если супруги создали семью по любви, то мужчина чувствовал на себе женское внимание. Чтоб раскрыть в себе мужскую природу, супругу нужно чувствовать себя главным в семье, брать ответственность за семью, обеспечивать семью... Об этом я говорила много раз («В чем различия между мужчиной и женщиной?»), но сейчас это не главное. Даже если мужчина — ни капли не лидер, ему все равно нужно внимание и любовь. Ему все равно нужно чувствовать себя очень важным для женщины. После рождения малыша акцент резко смещается с мужчины на ребенка. Да, мужчина тоже рад, мужчина тоже мечтал о сыне, и понимает, что первое время — самое сложное... Но... Проходит месяц, два, год... Женщина все больше и больше вкладывается в малыша, ведь она проводит с ним целые дни... А мужчина все острее чувствует себя лишним в этом счастливом союзе женщины и ребенка. А ведь настоящая любовь к малышу — это не количество пройденных «развивашек». Это — стремление создать для него гармоничную семью... Большинство мужчин, желающих раскрыть в себе мужские качества, не готовы быть «вторыми» в семье. А здесь они часто оказываются даже не на втором, а на третьем или четвертом месте. После ребенка, дома и новых подруг жены.

Концентрируясь на малыше, женщина перестает развивать в себе женщину. Она забывает, что она женщина. Она — только мать. И как тут не забыть, если вся жизнь представляет собой памперсы, пюрешки, развивашки и возню в песочнице? Тут уж не до ухода за собой, не до красивых платьев, не до кокетства и манящих улыбок... Да и зачем? Кому все это нужно? Вот — ребенок, и в данный момент ему нужно, чтоб мама поиграла в плюшевых зверушек.

Когда женщина всю свою неуемную энергию направляет на малыша, страдает и сам ребенок. За него всегда слишком много беспокоятся. Ему многого не разрешают. Контролируется каждый его шаг. Его ограждают ото всех забот и проблем, он не может научиться самостоятельности. А самое главное... Он так и не узнает, какой должна быть семья.

2

Что происходит, когда женщина считает мужа важнее ребенка?

Конечно, дело не в том, чтоб просто считать кого-то главным или второстепенным. Дело в том, как расставить приоритеты. И жить, согласно этим приоритетам. Если женщина любит своего мужа больше, чем ребенка, вся семья расцветает. Муж раскрывается под действием этой любви. Он не чувствует себя в стороне, он понимает, что малыш — это их общее дело. Он вкладывается в помощь маме по мере сил... Как же можно не помочь женщине, от которой чувствуешь любовь? Не просто женщине, а своей жене... Как же можно не ответить взаимностью и не проявить ответную заботу, тем более, если в ней сейчас так нуждаются? Это и помогает мужу полюбить ребенка. Ведь малыш не лишает супруга женской любви. Наоборот, помогает почувствовать себя еще более значимым, еще более нужным. И женщине проще, и женщина расцветает... Как превратиться в домашнюю клушу, если осознаешь, что рядом с тобой — любимый мужчина?

А что же — ребенок? Ему достанется меньше любви?? Конечно, нет! Ребенку нужнее всего жить в любви. Развиваться в атмосфере любви, развиваться в гармоничной семье, без ссор и холодных взглядов. Ребенок должен видеть пример счастливых отношений. Счастливого папу и счастливую маму. Вы согласны?

А если вся любовь в паре будет направлена только друг на друга? А если все забудут про ребенка? Ну неужели вы думаете, что такое возможно? Такое возможно только в одном случае: если в паре не любовь, а физическая страсть. Тогда — да, тогда ребенок — лишний. А если супруги любят друг друга, то они обязательно будут дарить любовь и ребенку. Ведь это — их родной ребенок. Они столько вместе прошли ради него. И этот ребенок так их сблизил...

DSC_4199

Мой опыт полностью подтверждает эту систему. На самом деле, с рождением дочки я не испытала взрыва материнской любви, я запуталась в своих страхах и заморочках. Любовь, конечно, пришла, и росла не по дням, а по часам. Но не сразу. И сейчас я понимаю, каким это было благословением! Я все время помнила про мужа! Я очень нуждалась в муже, я еще больше любила мужа... И муж мне помог пережить этот сложный период. Очень помогал, готовил, убирал в квартире, сидел с малышом... Это очень сблизило нас, помогло выйти на новый уровень отношений («Как создать искренние отношения?»)... Но прошел год, и любовь к дочке начала перекрывать любовь к мужу... Это вызвало небольшое отдаление. И тогда ко мне пришла книга А.Некрасова! И вот чудо! Когда все встало на свои места, в семье стало еще больше счастья! Я думаю, ребенок от этого только выиграл.

Как развить любовь? Больше вкладываться в отношения. Об этом я писала в статье «Как сохранить любовь? Практические советы».

Я желаю вам любить и чувствовать себя любимыми!

Комментариев к статье: 26
  • Тоня
    10.11.2014 | 16:08
    Соглашусь, в моей семье тоже так: я больше отдана своим детям, чем мужу. Обязательно прочту книгу, может, она мне поможет прояснить ситуацию.

  • Татьяна
    10.11.2014 | 17:41
    Наталья, я прочитала книгу Материнская любовь года два назад на два раза. И полностью согласна с автором по вопросу кто важнее, если он поставлен именно так. Многие могут не согласиться, но пусть задумаются вот над чем: когда у женщины сложные роды кого спасают врачи? Ответ очевиден, так и здесь. Другое дело, что в семье все важны иначе не было бы семьи.

    Когда женщина думает о муже в первую очередь, отказываясь думать о ребенке, она получает больше любви, больше внимание своему же ребенку чем в противном случае — это закон природы.

    Недаром в старых русских семьях да и у других народов был обычай, когда за столом ел первый муж, а потом ели все остальные.

    Спасибо за интересную тему.

    Сейчас вопросики полезут :) :)

    • Наталья
      11.11.2014 | 15:36
      Когда писала этот пост, была уверена, что сейчас пойдут негативные комментарии :) Удивительно, но таких нет, наоборот, нашлись люди, поддерживающие эту позицию... Здорово :) Спасибо, что высказались!

  • Азик
    11.11.2014 | 10:43
    Класс!) Буду смотреть на это с мужской стороны! Всё правильно, женщины, вы должны оставаться и женщиной, и женой, и матерью. Но не по отдельности! Надо всё совмещать)) Автору книги спасибо за правильное раставление приоритетов и авторше блога респект за то, что вовремя приняла меры!

    • Наталья
      11.11.2014 | 15:37
      Спасибо, Азик :) Я думаю, вряд ли найдется мужчина, считающий, что на него должны обращать внимание в последнюю очередь :)

      • Азик
        11.11.2014 | 15:45
        Наталья, я уверен, что в этом мире есть мазохисты, которые так считают!) Но это так, к слову))

  • Мария
    17.11.2014 | 00:32
    Я бы не стала считать — больше или меньше. Любовь к мужу и любовь материнская несоизмеримы, они разные. Горе, если женщина не понимает этого.

    • Наталья
      17.11.2014 | 09:00
      Любовь разная, а энергия у женщины — одна. И если неправильно эту энергию распределить, на всех может не хватить... И мужу нужно этой энергии больше.

  • Элина
    19.11.2014 | 18:07
    Наталья, я тоже прочитала эту книгу, писала о ней у себя в блоге. Рада, что и вы её прочитали. Она просто срывает пелену с глаз. Мне очень понравилось. Пока что я не мама, но зато теперь знаю, что да как. :) И буду помнить, что любовь между мужчиной и женщиной первостепенна. А ребёнок — плод этой любви.

  • Анна
    25.11.2014 | 17:55
    О такой книги я еще не слышала. Надо прочитать!

  • Наталья
    06.12.2014 | 12:55
    А я сейчас читаю «Путы материнской любви» Некрасова (не знаю, говорим мы об одной книге). Она тоже меня захватила и в ней тоже раскрывается вопрос о второстепенности детей и первоначальности любви к мужу. С удовольствием почитала вашу статью! Спасибо)

    • Наталья
      06.12.2014 | 13:01
      Наверное, это другая редакция «Материнской любви»! Суть та же...

      • Алена
        10.12.2014 | 23:04
        Это не другая редакция, это продолжение, не менее захватывающее, чем первая часть))

        • Наталья
          11.12.2014 | 05:47
          Ого! Спасибо за комментарий, я не знала... Значит, буду искать еще продолжение :))

  • Яна
    11.12.2014 | 04:22
    Мне вспомнилось, как моя мама рассказывала мне: я была маленькой, лет пяти-шести, когда задала ей вопрос «Кто тебе дороже — я, твоя дочь, которую ты родила, или папа — дядя, который просто на тебе женился?» )))

    • Наталья
      11.12.2014 | 05:49
      Да уж, это жутко, когда папа — просто дядя, который женился на маме...

      • Яна
        11.12.2014 | 06:51
        Да, бывает и такое — когда женятся «просто», к сожалению.

        А Некрасова давно хочу почитать, еще руки не дошли.

  • Татьяна
    28.01.2015 | 11:14
    Да, книга действительно стоящая. Хотя когда я дала почитать ее своей маме, она (20 лет прожив с нелюбимым человеком и родив ему троих детей) сказала, что автор — дебил и дети всегда важнее мужа. Может, поэтому она и была большую часть своей жизни несчастна, ведь жить с человеком, которого не любишь всей душой, это тяжело. Хорошо, что мне повезло и я встретила человека, с которым все сложилось — и отношения и дети. С автором книги согласна — сначала муж, потом дети.

    • Наталья
      28.01.2015 | 12:13
      Абсолютно согласна с Вами, Татьяна! Моя мама тоже так сказала... К счастью, мне самой очень повезло в жизни :)

  • таня
    12.07.2015 | 13:32
    когда я прочитала некрасова, у меня еще не было ребенка и я полностью была согласна с автором. но, знаете ли, жизнь вносит свом коррективы. например, нас с мужем зовут на юбилей друга, ребенку полгода, бабушек и нянь у нас нет.юбилей, как полагается в кафе до позднего вечера. муж, естественно, идет, я дома с ребенком. и таких случаев много. конечно хорошо быть поддержкой для мужа и номером один друг для друга, но куда девать ребенка? теоретически это очень хорошо звучит, что нужно болтше времени мужу уделять, а не ребенку.но, на практике...

    • Наталья
      12.07.2015 | 14:51
      Никто не говорит, что нужно уделять мужу больше времени, чем ребенку — это невозможно :) У нас тоже нет рядом нянь и бабушек, и разумеется, с ребенком я провожу круглые сутки, а с мужем — только выходные. И очень редко можем пойти с мужем куда-то вместе. Но если в вашем сознании муж занимает первое место, а ребенок — второе, этого достаточно. Тогда в те часы или минуты, когда рядом с вами все-таки находится муж, приоритеты будут расставлены правильно. Опять же, это не значит, что нужно оставлять плачущего малыша в комнате, а самой сидеть с мужем... Это значит, что всегда, когда есть выбор, делать его в пользу мужа. Мужчины чувствуют, что имеют первостепенную важность для нас, даже если мы не можем это никак проявить. И им необходимо это чувствовать.

  • Алена
    18.07.2015 | 20:27
    Супер! И статья и коменты отличные! Книгу тоже читала, полностью с ней согласна! надо еще повторно прочитать.

    Эта книга многое для меня открыла. Стараюсь делиться ею с окружающими — просто даю почитать. кто-то читает и возвращает с благодарностью, а кто-то начинает и не закончив, возвращает с негативным отзывом.

    Наталья, Вы ведете отличные блог! Мне интересны все темы! Буду потихоньку осваивать их! Спасибо Вам большое, что помогаете нам сделать нашу жизнь лучше!

  • Катя
    05.10.2015 | 22:59
    В данном случа именно подсознание решает кто для женщины главнее ребенок или муж. Бывает такое время (периоды) кода малыш обеспокоен, приболел, зубы и т.д. Тогда конечно муж может невзначай уйти на второй план и подождет с вкусным ужином и получит перечень доп. Работ. А когда у мужа проблемы на работе, внутреннне беспокойство тогда ребенок на втором плане. В обычное счастливое времяпровождение любовь не делиться на два! Ребенок частичка нас а мы его мир!

  • Яна
    04.07.2016 | 16:39
    Согласна с Вашим мнением и книгу обязательно прочитаю:-) Но на практике часто за день так устаю с ребенком, что вечером уже сил на мужа не остается, а хочется при нем быть радостной и бодрой.

    • Наталья
      04.07.2016 | 17:05
      Прекрасно понимаю. Это — целое искусство, организовать свой день так, чтоб остались силы к вечеру...

  • Виктор
    26.06.2017 | 23:06
    Привет однокашнице по ШБ АБ!

    Наташа, несколько книг Анатолия Некрасова прочёл, когда уже и внуки-то были взрослые.

    Но к нашему семейному счастью, как-то сразу сложилось, конечно, не без моих волевых решений, что любовь к детям не должна подменять нашей взаимной с БМП.

    Постоянное желание подруги всё время работать не помешало, а даже помогло вырасти нашим детям и внукам очень самостоятельными и социально общительными.

    Как только заканчивалась работа и служба мы всё время были вместе с детьми, как на кухне, так и во всех домашних заботах, стараясь превратить эти занятия в игру по принципу – делай как я.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.