Блог Натальи Поздняковой

Отношения с мужем: как повысить доверие к себе?

Рубрика: Супружество

Доверие в семье — это не просто возможность жить без лишних ссор, без ревности и постоянных сомнений друг в друге. Если отношения с мужем строятся на доверии — полном доверии — это помогает жить очень-очень гармонично. Я выяснила, что все обиды содержат в себе один главный элемент — неуверенность в чувствах или мотивах супруга... В этой статье буду подробно рассказывать о своем опыте, а также о том, как помочь мужу больше доверять вам... И избавиться от регулярных выяснений отношений.

отношения с мужем

Скажу сразу, речь идет о семьях, где все более-менее хорошо. То есть, семья не находится на грани краха (хотя, возможно, эта информация была бы полезна и в таком случае). Супруги испытывают хоть какую-то любовь друг к другу либо просто желание создать крепкую семью. Я пишу для тех, кто хочет улучшить отношения с мужем, а не восстановить их из пепла.

Я не хочу сказать, что наша семья — абсолютный идеал и образец для подражания. Но доверие, гармония и мир в доме — наша сильная сторона. За четыре года не было ни одной ссоры, длящейся хотя бы один день. Да что там — один день... Обижаться друг на друга хотя бы полчаса — уже для нас почти нереально. И это — несмотря на то, что оба мы неидеальны, у всех бывает плохое настроение, каждый может иногда выплеснуть свои негативные эмоции на супруге... А две моих беременности проходили особенно истерично («Как помочь мужу пережить вашу беременность»). Но глубинное доверие позволяет очень быстро забывать все обиды. Очень быстро. Так, что вы действительно забываете, что вам муж сказал или сделал час назад. Именно забываете, а не прячете в себе и делаете вид, что все нормально. Как это работает?

Как доверие влияет на отношения с мужем?

Доверие к супругу, если в семье все более-менее хорошо, вызывает у вас уверенность, что муж не желает вам зла. Что в глубине души он не хочет сделать вас несчастной. И если в семье нет больших проблем, доверие дает понимание, что этот человек хочет прожить свою жизнь с вами. Вы уверены в этом человеке, что бы он ни говорил. Даже если супруг бросает фразу из серии «никогда не хочу тебя больше видеть», желает вам исчезнуть из его жизни или что-то подобное. Вы понимаете, что это — просто эмоции, не имеющие ничего общего с настоящими желаниями вашего супруга. Если есть доверие — трудно воспринимать всерьез слова разозленного человека. А если и воспринимаешь их всерьез, то только на несколько минут, и только как возможность выплеснуть ответный негатив.

Когда отношения с мужем строятся на доверии, вы легко забываете все обиды. Ведь вы отлично осознаете, что супруг не позвонил в определенное время не со зла. А просто потому, что забыл. Что накричал на вас не от ненависти, а от усталости. Что не уделил вам достаточно внимания по своей ошибке, по своей невнимательности или просто потому, что не понял, как для вас это важно. Если вы будете точно знать, что супруг вас любит, что вы нужны ему, что вы для него — единственная... Разве можно будет обижаться больше четырех минут?

Научившись забывать обиды, вы оказываете неоценимую помощь своей семье, делаете серьезнейший вклад в вашу любовь. Ведь одна короткая ссора, одна небольшая негативная вспышка — ничего не значат. Плохо, когда ссоры накапливаются. Когда обиды набиваются в один огромный ком... Когда вы припоминаете все неподаренные цветы, все опоздания, разбитые стаканы и раскиданные носки. Плохо, когда у вас складывается ощущение, что супруг постоянно что-то делает не так... Поэтому лучшая профилактика семейных проблем — забывать все негативное. Просто отпускать его... Ну да, была какая-то ошибка. Ну и Бог с ней. Мы живем дальше, не воспринимая ее всерьез.

Как повысить доверие к себе?

Легко сказать про такое улучшение отношений с мужем. Но как этого добиться? Ведь умом мы все понимаем, что муж не желает нам ничего плохого. Что муж не просто так решил на нас жениться. И что претензии к вашему ужину после сложного рабочего дня — не признак ненависти. Но внутри все-таки есть некоторая неуверенность: в том, что муж нас действительно сильно любит, что мы нужны ему не только, как бесплатная домработница и т.д. И здесь мне хотелось бы порекомендовать вам одну известную книгу — Гэри Чэпмен «Пять языков любви». Я кратко расскажу ее суть, но лучше прочитайте первоисточник. Если вы читали эту книгу, то не делайте разочарованное лицо... Возможно, вы, как и я, не сразу осознали ее ценность. И не разобрались в том, какой инструмент в ней хранится...

Суть книги «Пять языков любви» — в том, что отношения с мужем во многом строятся на наших представлениях о любви. Если супруг никак не проявляет свои чувства, мы будем чувствовать себя нелюбимыми. А от этого пойдут обиды, ссоры, размолвки... Нам очень важно ощущать себя любимыми. Именно ощущать! Только так мы можем расслабиться, доверять другому и чувствовать себя счастливыми. Однако, что мы считаем проявлениями любви? По книге Гэри Чэпмен есть пять основных языков: похвала, подарки, выделенное время, забота и прикосновения (объятия, просто прикосновения). Вам надо выяснить, что важно для вашего супруга, как он воспринимает вашу любовь. Разумеется, все эти языки в той или иной мере свойственны всем людям. И нужно давать супругу любовь всеми пятью способами. Но у каждого есть и свои приоритеты. Кому-то важно, чтоб ему уделяли больше качественного времени. Кому-то важнее получить хоть небольшой подарок... А кто-то выберет просто чай, принесенный супругом. Пересказывать всю книгу я не буду, это слишком долго. Но покажу ее действие на нашем примере. И подчеркну, что главное в отношениях с мужем — понять, после каких ваших действий он ощущает себя любимым, и стараться чаще дарить ему любовь именно таким способом.

Наша история

Мой язык любви — забота. Это не значит, что мне не нужны подарки, похвала и объятия. Но проявления заботы, пусть даже в мелочах, дают мне больше наполненности любовью, чем небольшой подарок. Раньше муж это плохо понимал, а меня злило, что он никогда не хочет чуть-чуть помочь мне в домашних делах, не пытается просто принести мне чай, когда я устала, и т.д. Вместо этого он старался дать мне больше прикосновений — то руку на плечо положит, то приобнимет, когда я готовлю ужин, и это тоже меня злило, так как такие ограничения в передвижении мешали выполнять мои дела. При этом сам супруг был недоволен тем, что я не имею привычки дотрагиваться до него, проходя мимо, не ценю простые объятия, а стремлюсь лишь красиво подать ужин, оставить ему вечером молоко и т.д. Как только каждый из нас понял, что именно важно другому, перестроил свои привычки, от недопонимания не осталось и следа! Я привыкла (хоть это было и не так легко, постоянно забывала) окружать мужа прикосновениями, он же стал гораздо внимательнее ко мне в мелочах. Например, каждое утро супруг достает из холодильника все, что нужно для нашего завтрака фруктовым салатом («Мой идеальный завтрак»), ставит на стол тарелки, пакеты с орехами и изюмом... Просто? Занимает меньше минуты? Но не представляете, как это меня радует и как мне приятно получать такую заботу! Другая женщина предпочла бы слышать больше похвалы или получать подарки в виде небольших конфет или других сюрпризов. Когда мы начинаем выражать любовь так, как нужно нашему супругу, мы делаем бесценный вклад в свои отношения. Главное — поговорить искренне с мужем, выяснить, что для него важно. Объяснить, что важно вам. И создать у себя полезные привычки.

Если вы знакомы с языками любви — пожалуйста, поделитесь своей историей!

Еще по теме: «Как сохранить любовь? Практические советы»

Комментариев к статье: 8
  • Элина
    02.07.2015 | 15:19
    Я читала эту книгу. Стало понятней, какие ведущие языки любви у моего мужа, но про себя... я так и не определилась. :) Мне всего хочется и всё меня мотивирует. Хотя... когда начала писать здесь, поняла, что наверное, один из главных — это прикосновения. Но часто мне ещё не хватает внимания мужа в виде общения, прогулок и т.п. Поэтому, наверное, и качественное время вдобавок.

    • Наталья
      06.07.2015 | 12:29
      Конечно, все языки важны для любой женщины, в той или иной степени. Но приоритет обычно можно понять по тем претензиям, которые мы предъявляем мужу :)

  • Адександр
    02.07.2015 | 20:33
    Мне импонирует Ваша позиция

  • Татьяна
    04.07.2015 | 06:48
    Замечательная книга. Легко читается. Спасибо, Наталья, что еще раз о ней напомнили мне. Все гениальное просто, как всегда! Очень помогла мне понять мужа тоже в свое время. Всем семьям советую :)

    • Наталья
      06.07.2015 | 12:30
      Татьяна, как здорово, что Вы не только читаете книги, но и используете их знания в жизни :)

  • Маша
    13.08.2015 | 18:10
    Наталья, шикарная статья! Спасибо что поделились Вашим личным опытом, он может быть весьма полезен для многих женщин.

    Я так же написала недавно мысли по этому поводу – Что делать с недостатками мужа.

  • Александра
    16.09.2015 | 14:02
    Наташенька, здравствуй! Это Акварель.

    Очень приятно читать твой блог, пока я еще только начала читать, особенно понравилась эта статья и статья про искренность.

    Книга 5 языков моя любимая, читала ее раза три-четыре. Всегда активно старалась выяснить языки любви свой и любимого. Но вот сейчас в очередной раз понимаю, что я так и не выяснила его язык до конца. И мое открытие (в книге про это тоже есть мельком) — мужчина часто может делать для женщины то, что отец делал для матери, но это вовсе не является его языком любви! Я так с помощью ошиблась, хотя почти два года была уверена, что это точно его язык!

    Так что в этом вопросе тоже всё непросто дается.

    Спасибо! Буду осваивать сайт дальше ;)

    • Наталья
      16.09.2015 | 16:10
      Сашенька, спасибо за комментарий! Интересное добавление!

      Я выясняла языки любви мужа, открыто обсуждая с ним эту тему :)

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.