Блог Натальи Поздняковой

Проживание потери. Глава 11

Глава 11.

Первое, чему научил меня наш третий малыш — не судить.

Никогда не думать, как бы я повела себя на чужом месте. Никогда. Ни за что.

Никогда не говорить: «Не понимаю, как так можно!» Теперь я знаю, что ни в коем случае нельзя так говорить. Ни за что. Даже если абсолютно уверена, что никогда не поступила бы так, как другой человек. Не суди. Не примеряй на себя чужое. Не дай Бог, однажды жизнь решит преподать тебе урок... И покажет, как так можно. Не дай Бог однажды ты поймешь того человека, которого судила.

foliage-leaf-4579709_640

Я была уверена, что никогда не откажусь от своего ребенка. Я была уверена, что всегда буду делать все возможное ради того, чтоб мой ребенок выжил. Даже с перспективой серьезной инвалидности. Во вторую беременность я писала отказ от скрининга, заявляя, что мне все равно, будет ли у моего сына Синдром Дауна или другие генетические нарушения. Я не принимала аборты. Я была о себе очень высокого мнения.

У меня есть знакомая, которой в конце беременности врачи сообщили, что у ребенка очень тяжелые нарушения, вообще нет важных частей головного мозга. Сообщили, что ребенок будет овощем, и надо сделать прерывание беременности.

Моя знакомая отказалась. Несмотря на давление врачей, несмотря на ужасные перспективы, она сохранила своего ребенка. Я восхищалась ею и считала, что я сама поступила бы точно также.

Но когда Господь устроил мне проверку, я обнаружила, что нет, я не такая. Я очень боюсь перспективы инвалидности. И да, я знаю, что какая-то трагедия может случиться и с моими здоровыми детьми... И да, я знаю, что любые дети — это счастье и дар Господа. Да, я все знаю... Но на практике... Я жутко боюсь. И я не сужу тех, кто меня осуждал. Каждый имеет право осуждать! Но сама я не хочу больше никого судить — ни за что!!

 

3.09.2019.

Я дома. Вчера мы с мужем решили, что отложим решение по поводу операции кесарево сечение до утра.

Я думала — сейчас посплю, и что-то мне станет понятнее. Я ошиблась дважды. Во-первых, я так и не смогла этой ночью заснуть. Во-вторых, мне не стало ничего понятнее.

Я отчаянно верю в то, что все наладится. Ведь это всего лишь одно УЗИ. Мы еще не видели динамику по УЗИ. А может, через два дня уже часть вод восстановится?

Теперь я четко вижу — да, у меня подтекают воды. Мне даже странно, как я раньше в упор не хотела этого видеть. Они действительно вытекают небольшими порциями каждые полтора-два часа. Теперь я знаю — это ни что иное, как околоплодные воды...

Сегодня утром я посмотрела в зеркало и увидела, что у меня опустился живот...

Зловещий знак. Организм готовится к завершению беременности. Но я упорно верю, что все наладится.

Малыш шевелится очень часто. Я каждый раз боюсь, что это окажется последним шевелением. Я очень боюсь, что он вот-вот замолчит... Навсегда замолчит.

Малыш... Ты держись, малыш! Я знаю, ты справишься! Ты — сильный, ты — крепкий, ты очень активный! Малыш, ты должен справиться! Мы тебя очень-очень ждем! Держись, малыш! Может, еще немного, еще несколько дней — и воды хоть частично восстановятся! Глотай те крохи вод, которые у тебя там набираются... Развивай легкие, крепись, не сдавайся!

...А воды опять подтекают и подтекают...

Малыш... Я верю в тебя! Я верю, что ты продержишься! Я знаю, обязательно все наладится! Мы с тобой уже прошли самое сложное... Жуткие ежедневные кровотечения в течение трех недель... Огромная гематома, уменьшающаяся шейка матки... Малыш, все это уже позади! Уже нет гематомы, нет кровотечений, все нормально с шейкой матки... Мы через все прошли, Господь защитил нас, неужели не пройдем и через это?

...А воды снова текут, несмотря ни на что — текут...

Дорогой наш сын, ты такой молодец! Я чувствую, как ты бодро тренируешь свои мышцы! Я чувствую, что ты — победитель! Твои движения такие сильные и уверенные! Ты не сдаешься! Тебя не так легко сломить! Только прошу тебя, не замолкай. Держись! И посылай мне свои недвусмысленные знаки, что ты — жив, что с тобой все в порядке!

...И опять я чувствую, как вытекает новая порция вод...

Малыш, еще хотя бы пару дней... Не умирай еще хотя бы пару дней! Представляешь, через пару дней я снова приеду на УЗИ, и окажется, что там уже есть околоплодные воды! Представляешь, как все обалдеют!

Воды перестанут подтекать. И беременность наконец-то начнет идти гладко и безоблачно. Без гематом, без всяких угроз, без кровотечений. Мы спокойно проходим до декабря... Я буду стараться родить тебя максимально естественным путем, это будут максимально мягкие роды, в хорошем роддоме, с тем врачом, которому мы доверяем. Я уже знаю несколько шикарных врачей! Я не боюсь роддома, когда я знаю, что смогу рожать у конкретных врачей... Мы с тобой еще придем к Павлу Андреевичу! Пусть он знает, что воды могут восстановиться не только теоретически! Пусть это будет первый такой случай в его практике!

Ты родишься через три месяца, ты будешь окружен любовью! Я буду много носить тебя в слинге, я буду сколько угодно кормить тебя грудью, я буду отвечать на все твои потребности... У меня уже лежит несколько пакетов одежды для тебя, лежит один слинг для тебя, я уже выбрала прекрасный шезлонг для тебя!

...И снова воды безжалостно вытекают...

Малыш, не молчи! Ты ведь еще живой?.. Да, я знала, что с тобой все в порядке! Держись, малыш!..

Вечер. Я не помню, как я провела этот день. Помню только, что я не могла делать вообще ничего. Не могла общаться с детьми. Не могла ничего готовить или убирать. Не могла есть. Не могла ни с кем разговаривать. Я лежала и изо всех сил надеялась, что все вот-вот наладится.

Но воды текли. Неумолимо. Непреклонно. Равнодушно. Я считала каждую минуту, пока воды не вытекали. Я верила, что каждая эта минута идет моему сыну на пользу. Но в какой-то момент воды снова вытекали. Равнодушно. Непреклонно. Неумолимо.

Утром я общалась со своим врачом, с Дарьей Николаевной. Она уговаривала меня лечь в больницу. Даже если не делать КС, то все равно лечь в больницу. Ведь у меня большой риск инфекций и всяких разных осложнений. Врач говорила, что ей сейчас звонил Павел Андреевич и спрашивал про меня — где я, как я, что я собираюсь делать. Что я должна приехать в больницу. Но я ответила, что не собираюсь туда ехать. Я никуда не поеду.

Однако, вечером я почувствовала, что хочу лечь в больницу... Я очень хочу оказаться в больнице. Я не могу сидеть дома. Пусть лучше будет больница.

И еще я поняла, что я хочу просто целый день рыдать. Мне нужно рыдать. А дома я не могу рыдать. Здесь — дети. Близкие. Здесь неподходящая атмосфера для рыдания. Я хочу в больницу.

Я договариваюсь с мамой, что завтра к обеду она приедет посидеть с детьми... А я вызову такси и отправлюсь снова в 24ый роддом. На госпитализацию...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.