Блог Натальи Поздняковой

Проживание потери. Глава 23

Глава 23.

10.09.2019. Продолжение.

Ребенок умер. Врачи спокойно заполняют бумаги, спокойно убирают все на места. Родблок снова обрел свой медленный и расслабленный ритм. Больше торопиться некуда.

А я задаю самый важный вопрос... Тот вопрос, который вертится на языке, и который я почему-то ужасно стесняюсь задать...

— А если бы... Если бы мне сделали операцию кесарева сечения, это бы ничего не изменило?..

На меня смотрят, как на дуру. Они ничего не знают про мой мучительный выбор. Про тот невыносимый выбор, который преследовал меня всю прошлую неделю, который убивал меня, опустошал меня, не давал спать и есть... Им не понять, что значит для меня этот вопрос, и почему я хочу услышать подтверждение от них, услышать свой оправдательный приговор от них... Врач отвечает:
— Конечно же, это бы ничего не изменило! Вы о чем? От кесарева сечения не вырастают легкие!
— Значит, правильно, что я отказалась от операции?
— Да!

Я лежу, смотрю на врачей, плывущих по родблоку, и мне хочется плакать... Мне хочется плакать от счастья.

Я лежу, мне только что сказали, что у меня умер сын. Но я чувствую невыразимое счастье. Я чувствую невероятную благодарность... Более того... Я лежу и чувствую, как бесконечно меня любит Господь.

Я лежу и обнаруживаю, что знаю: Господь сделал так, чтоб наш сын не умер в родах, только ради меня. Я не знаю, как это объяснить... Но это знание, которое появилось у меня внутри, это не мысль, не размышление. У меня не было мысли. Не было внутреннего диалога на этот счет. Я просто знала. Я просто чувствовала. Я просто осознавала какую-то огромную бескрайнюю любовь, которая витала в этом пространстве!

Весь родблок был настолько переполнен невероятной силой любви... Я физически ощущала фантастическую энергию, раздиравшую это пространство. Было даже немного страшно: слишком большая концентрация, слишком непривычное ощущение!

Я не испытывала столько счастья после первых родов. Я не испытывала столько счастья даже после вторых родов — легких и радостных. Но сейчас я ощущала, что со мной прямо здесь и прямо сейчас находится Господь. И не просто находится. Он меня любит. Той любовью, которую не мог и не может мне дать никто. Никто... Это совсем другая любовь. Это совсем другое состояние... И я это чувствовала, как чувствую ветер, как чувствую тепло солнца, как чувствую свое тело...

В этот момент я поняла сразу три очень важных, невероятно важных вещи. И поняла не умом, а изнутри...

Первое: для Господа нет ничего невозможного. Нет ничего невозможного. Если Он захочет, Он без проблем сделает так, чтоб малыш родился живым вопреки законам медицины и ожиданиям врачей. Я очень долго не верила в то, что Господь является всемогущим. Не верила. Боялась, что я своей глупостью могу нарушить волю Бога. Что я своим неверным решением могу помешать исполнению плана...

Второе: я осознала, что для Бога нет ничего невозможного, но есть план. Просто есть план, который я не могу знать, и который мне необязательно знать. Врачи считали, что если достать нашего сына живым, есть хорошая вероятность его реанимировать. В нашей лучшей детской реанимации спасали детей весом от 500 грамм... Мой сын весил 740г, и я родила его в 25 недель беременности. Это совсем не безнадежно с точки зрения медицины, но у Бога был другой план. Здесь никто не виноват, это просто такой план.

И третье... Я ощутила, что Господь меня любит. Что Он заботится обо мне. Не просто заботится, Он очень снисходителен ко мне. Он понимает, что мне не хватает веры, что я не святая, что я схожу с ума из-за малозначимых вещей... Он знал, что мне было важно понять, что я не убила своего ребенка, что я не совершила страшной ошибки. Он знал, что мне было нужно увидеть: мое согласие на операцию не принесло бы никому пользы. И Он совершил чудо просто ради того, чтобы мне было легче.

Это удивительное ощущение. Я рыдаю даже сейчас, когда вспоминаю это, когда пишу эти строки. Просто ради того, чтобы мне морально было легче... Просто ради того, чтобы немного позаботиться обо мне, Господь совершил чудо. Потому что чудо — это такая ерунда, это ничего не значит для Него. Это легко. Это элементарно... Это можно сделать просто так. Просто из заботы...

Вы можете сколько угодно убеждать меня, что я неправильно истолковала произошедшее. Что все это — лишь совпадения... Мне просто повезло. Я не буду доказывать обратное. Мне не нужно ничего доказывать... Вы можете остаться при своем мнении, это не принципиально. А я... Я просто знаю. Просто ощущаю и знаю.

Врачи сообщили мне хорошую новость: я родила без разрывов. Не нужно никаких швов...

Затем кто-то спросил:
— Вы хотите... посмотреть пол ребенка?
— Нет, я знаю, что это мальчик.

Честно говоря, я не помню, почему я так ответила. Я не помню, осознавала ли я в тот момент, что этим вопросом меня деликатно спрашивают, хочу ли я посмотреть на мертвое тело ребенка. Боялась ли я увидеть мертвое тело (как это было до момента родов) или просто плохо соображала, что вокруг происходит.

А потом ко мне подошла акушерка и спросила:
— Ты же не будешь хоронить, да? Подпиши вот тут, что от захоронения отказываешься.

Мне дали очередную бумагу, но это была единственная подписанная мной в роддоме бумага, которую я не прочитала. Вообще совсем. Я внимательно отношусь к бумагам. И все прочие бумаги были внимательно мной изучены. Даже там, где описывались побочные эффекты от таблетки мифепристона или от эпидуральной анестезии...

Но эту бумагу я не читала вообще. Помню только, что там было много текста. Очень много текста. Я не прочитала даже заголовок. Я просто посмотрела туда, где мне велели подписать, и просто подписала. Сейчас мне жаль, что так вышло. Наверное, там был интересный и полезный текст. Но мой мозг был абсолютно выключен, я была готова подписать все, что угодно.

А акушерка, которая была со мной в родах немного грубоватой, вдруг спросила:
— У тебя есть еще дети?
— Да, двое.
— Вот и отлично. Вернешься домой — и забудешь все, как страшный сон!

Она так сказала последнюю фразу, что я вдруг все поняла про ее грубость... Эта фраза была сказана очень заботливо и сочувственно. Я ощутила, что грубость акушерки во время моих родов — это просто защита. Ее защита от ее боли. Я ощутила, что это мучительно для акушерки — принимать роды с заведомо плохим финалом. Это мучительно — принимать такие роды и знать, что ты ничем не можешь помочь. Ничем. Ребенок умрет. А ты просто должна слушать стук сердца через КТГ и ловить мертвое тело.

Я ощутила, что последнюю фразу акушерка сказала для самой себя. Про все те безнадежные роды, которые ей доводилось принимать... Про то, как ей самой хотелось бы забыть все это, как страшный сон... Не принимать все это внутрь. Как важно для нее отгородиться от этой боли показной грубостью и черствостью... Но на самом деле, эта ее грубость — как раз следствие ее неравнодушия...

Было уже поздно. Меня покормили ужином и повезли в послеродовую палату. Я сияла, я всем улыбалась, я чувствовала себя замечательно. Меня привезли в мою новую палату... Мне здесь сразу не понравилось, уж очень мало места, по сравнению с отделением патологии.

Я сразу обратила внимание: у соседки распахнуто окно (а я все время мерзну), рядом с моей кроватью неудобные розетки, а еще соседка постоянно сцеживается. Меня расстроили эти три вещи: окно, розетка и молокоотсос. Но я постаралась примириться с этим, ведь я скоро уеду домой.

Когда я устроилась на новом месте, моя соседка сразу спросила:
— Ты только что родила?

Я радостно ответила, широко улыбаясь:
— Да, малыш умер!

На лице девушки появился ужас. Не просто ужас, а прям самый жуткий ужас-ужас! Она промолвила:
— Простите...

А я принялась уговаривать эту девушку не расстраиваться! Ведь все шикарно! Не нужно так пугаться! Ведь случилось чудо! Это было такое потрясающее чудо!! Малыш родился живым! Он умер, но родился живым! Я увидела его живым!..

У этой девушки были дети в реанимации. Двойня. Она переживала за своих детей (они родились в 32 или 34 недели, не помню точно). Моя соседка не поняла моего восторга. Наверное, решила, что я схожу с ума от горя.

И мы легли спать. Я просто легла спать... А эта девушка полночи сцеживалась, чтоб принести в реанимацию немного молока для своих малышей...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.