Блог Натальи Поздняковой

Проживание потери. Глава 26

Глава 26.

Прошло три месяца.

Первый месяц был действительно сложным. Первый месяц — это когда ты учишься выживать в столкновении с равнодушной пустотой. Когда ты ныряешь в непереносимое пространство пустоты... А пустота ныряет в каждую клетку твоего тела. Когда ты сливаешься с ней в нечто одно. В один большой ком крика: «У меня больше нет этого ребенка!»

Первый месяц — это когда ты смотришь на свой дом и чувствуешь, что в нем все твердит тебе об ушедшем ребенке. Когда у тебя начинается лактация, но тебе некого кормить грудью. Когда ты ощущаешь, что у тебя слишком много свободного времени, слишком много личного пространства, слишком много накопленных денег. Когда тебе никто не мешает спать. И ты спишь, спишь, но тебе постоянно снятся роды, постоянно снится малыш, постоянно снится, как ты пытаешься его спасти, кормишь его, носишь его, умоляешь его жить... Но он умирает. В каждом сне он неизменно умирает. В двадцатый раз — умирает...

Первый месяц — это когда ты не можешь выходить на улицу. Ты выходишь на улицу, а на тебя будто набрасываются бесконечные беременные, бесконечные коляски, бесконечные мамы с малышами. Мир абсолютно равнодушен к твоей потере. Он смеется, он живет, он дышит и радуется. Ты выпадаешь из этого мира. Ты не вписываешься в его пространство. Ты разрываешься от его смеха... А мир продолжает равнодушно жить. Солнце продолжает равнодушно светить. Ты одна в своей пустоте. Ты живешь в ней абсолютно одна.

Первый месяц — это когда ты рыдаешь при виде малышей в метро. Когда нескончаемый поток колясок, малышей и беременных женщин будто кидает тебе в лицо крик: «Твой ребенок умер! У тебя нет твоего ребенка! Ты никогда не сможешь держать на руках этого ребенка! Никогда! Никогда! Никогда! Никогда!»

Первый месяц — это когда тебе спокойно говорят: «Ничего, бывает, родишь еще!» или «Он все равно с тобой, ты его не потеряла, он в твоем сердце/рядом на облачке». Ты слушаешь, спокойно киваешь, отвечаешь: «Да, да, конечно! Рожу еще такого же! Да, да, у меня ведь есть еще дети! Да, да, он со мной на облачке!» А про себя тихонько думаешь, что наверное, эти люди — дебилы. Но ты прощаешь их. Они просто не знают. Они просто не слышат пустоту. Просто не ощущают тот невидимый крик пространства... Дай Бог им здоровья.

Я очень плодотворно провела первый месяц. Я постоянно прорабатывала этот ад внутри себя в первый месяц. Я сделала громадный скачок в тот первый месяц. Не потому что я — молодец, а просто у меня не было выбора.

Я научилась дышать. Я научилась видеть солнце. Я научилась играть со своими детьми. Научилась заполнять свое личное пространство. Да, бывало, что я долго рыдала. Но я повторяла себе, что любые эмоции — нормальны. Любые мои состояния сейчас — нормальны.

Я могу не хотеть видеть своих подруг с тремя детьми. Я могу не любить беременных. И ненавидеть слинги. Это нормально. Любые мои эмоции — нормальны. Я не должна быть мудрой, правильной, всепринимающей. Я не обязана плясать от счастья при мысли о том, что мне не вернуть своего сына. Я не обязана радоваться за тех, у кого все хорошо. Я могу быть такой, какой я могу быть в данный момент. Проживать то, что мне нужно проживать в данный момент.

И все чаще и чаще со мной случались дни, когда я просто жила. Когда я с радостью погружалась в работу. С радостью возилась с детьми. С радостью открывалась новому обучению.

Я все реже и реже слышала этот адский звон непрерывной пустоты. А когда его слышала — садилась исцелять и прорабатывать. Из раза в раз меня стабильно вытаскивало только одно... Метод Работы Байрон Кейти. Которым я владела хорошо и уверенно.

Второй месяц — это когда ты перестала рожать в своих снах. Когда тебе не снится смерть. Когда ты можешь смотреть на чужих малышей без слез. Когда ты почти не замечаешь потока беременных. Когда ты сделала свою жизнь даже более полной, чем раньше. Более яркой. Более насыщенной.

Это не про то, чтоб забыть все, как страшный сон. Невозможно забыть все, как страшный сон. Невозможно вычеркнуть ту часть себя, которая была изрезана тем оглушительным криком. Невозможно жить так, как раньше. Невозможно быть такой, как раньше. Ты никогда не сможешь просто забыть и «родить еще».

Ты можешь дать этой глыбе сломать себя. Похоронить себя в этих осколках равнодушного ада. А можешь сделать эту глыбу своим новым трамплином. Сгореть и возродиться из пепла. Выйти туда, куда ты никогда бы не смогла подняться, не пройдя через мрак.

Да, тебе придется сгореть. Сначала обязательно придется сгореть. Сначала ты должна умереть. Ты не можешь идти дальше прежней. Не можешь. Ты должна оплакать себя старую, позволить разрушить себя старую. И заново создать себя — ту, которой по плечу любые вершины.

10 сентября 2019 года я не просто родила своего сына Рому. Я родила себя новую. С этого момента началось мое возрождение.

Когда ты пройдешь через перерождение, ты осознаешь, что обрела себя в совсем другом качестве. Поймешь, что раньше ты была лишь гусеницей. А теперь ты превратилась в бабочку. Ты увидишь, что все это было не зря. Не зря.

Я регулярно вижу людей, которые прошли через свой ад и стали людьми какого-то другого уровня... Я смотрю на них и понимаю, что это совершенно невероятно, и это не было бы возможно без столь горького пути перерождения...

Я вижу мам «особых» детей, от которых идет совершенно невероятная любовь и чистота. Вижу людей, прошедших испытания, но излучающих невероятный свет. Вижу, как те, кто должен был «прогнуться» под какими-то тяжелыми ударами, начинают сиять и помогать другим...

Моя соседка в послеродовой палате потеряла пятилетнего сына. Но это была удивительная женщина. Она организовала какую-то поддержку другим женщинам, потерявшим детей. Ей регулярно звонили незнакомые люди. Незнакомые мамы, у которых умер ребенок. Она давала им свою любовь. Безвозмездно. Бескорыстно. Она выслушивала чужую боль. Она поддерживала тех, кому сейчас было хуже. Просто так, абсолютно бесплатно.

Я также познакомилась с женщиной, которая не могла иметь своих детей. Несмотря на многочисленные попытки, несмотря на огромные старания. Которая потеряла в сумме 40 оплодотворенных эмбриончиков после ЭКО, но так и не смогла выносить и родить малыша. Мне очень сложно представить, через что прошла эта женщина. Но сейчас она — приемная мама. Она — потрясающий человек, ее свет и сила не позволяет просто пройти мимо...

Перед моими глазами сейчас встает целый ряд людей, которым личная трагедия помогла стать солнцем. Не искоркой, не лучиком, а солнцем. Да, это жестко. Да, врагу не пожелаешь. Но раз уж все равно это случилось... Раз уж нет обратного пути... У нас есть только один выбор: сломаться или возродиться. Нет варианта остаться прежней. Нет варианта вернуться назад. Лишь сломаться или возродиться.

А месяц назад один человек сказал мне: «Тот, кто призван помогать другим, должен стать экспертом по человеческой боли». Этот человек очень мощно помогает другим. Очень. При этом он сам похоронил свою жену, которая в молодом возрасте умерла от рака, оставив троих очень маленьких дочек. Троих девочек-дошкольниц.

Три месяца назад... Ровно три месяца назад родился и умер мой третий сын. И сегодня я заканчиваю писать свою книгу. Свой крошечный вклад для этого мира...

Я не могу сделать больше. Я могу поднести лишь эту небольшую каплю, в надежде, что она поддержит кого-то, кто в этом нуждается.

И если вы столкнулись с потерей, столкнулись с серьезной болью... Знайте... Да, это ад, и я бы хотела, чтоб вы никогда через такое не проходили. Но если это все же случилось... Господь верит, что вы можете стать солнцем.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Сегодня я закончила черновой вариант своей книги. Да, я понимаю, здесь нужно еще довольно много работы. Да, я понимаю, мне нужно найти редактора, верстальщика и кого-то еще, чтоб моя работа обрела приличный вид.

Я не планирую это печатать. Уж слишком это кажется мне неподъемным и неоправданным. Но я хочу, чтоб эта книга была в интернете в свободном доступе без опечаток и моих бесконечных ошибок.

Я не собираюсь продавать свою книгу. Не собираюсь назначать за нее какую-то сумму. Мне важно, чтоб она была доступной, чтоб ничто не мешало ей попасть к тем, кто в ней нуждается.

У меня никогда не было идеи заработать на этой книге. Но мне периодически пишут люди, которые говорят, что им хотелось бы купить ее за символическую сумму. Что хотелось бы отблагодарить за что-то. Что это не совсем правильно, когда труд совсем бесплатен.

Если вы хотите выразить любую денежную благодарность — я буду рада, пишите мне в личные сообщения. Моя страница Вконтакте — vk.com/aronita

Но пожалуйста, не делайте этого потому что «надо», потому что «так правильно». Мне очень важно, чтобы это было искренне. Мне ценно, только если это — от души.

Самое главное для меня, чтоб мой скромный небольшой труд оказался кому-то полезен. Я знала, что я должна это написать. Что я должна снова и снова погружаться в старую боль, сидеть по ночам в обнимку с этими буквами, впитавшими свежие слезы. Я знала, что мой сын хотел, чтоб я такое написала. Чтоб я постаралась дать кому-то небольшую искорку, которую зажег во мне мой третий ребенок.

Я желаю вам счастья. Пусть в вашей жизни будет больше любви. Как можно больше света и любви.

Комментариев к статье: 4
  • Алина
    11.12.2019 | 02:40
    Наталья, спасибо Вам за то, что нашли силы поделиться, описать так честно эту пронзительную ситуацию... Молюсь за Вас и Вашу семью!

  • Анастасия
    11.01.2020 | 15:29
    Наталья,а почему перестали писать?Все в порядке у вас?Может новую страничку завели?

    • Наталья
      11.01.2020 | 20:06
      Здравствуйте! Я активно пишу в соц.сетях. На сайт перестала дублировать, так как сейчас сайт умирает, можно сказать. Поисковые системы перестали его любить, а тратить деньги и время на продвижение — не вижу смысла. Вся основная активность у меня на странице Вконтакте.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.