Блог Натальи Поздняковой

Проживание потери. Глава 8

Глава 8.

23.08.2019.

Уже почти 23 недели. И вот — день, когда я снова должна прийти к гинекологу на измерение шейки матки.

Я начала нервничать только накануне этого дня. Всю неделю прожила с удовольствием, жила сегодняшним днем и благодарила за то, что есть. Хотя мне даже по ночам снилось, как мне измеряют шейку матки... Сны были позитивные, в моих снах все заканчивалось замечательно.

swing-1218654_640

Надо сказать, что в этой ситуации главная сложность — ты сама вообще не можешь оценить состояние шейки матки. Когда ты болеешь, ты можешь примерно понимать свое состояние по самочувствию. А здесь — ты живешь эту неделю и никак не можешь предугадать, что там у тебя происходит... Матка не болит, у ИЦН нет никаких внешне заметных симптомов. Ты можешь чувствовать себя физически хуже, но это не имеет никакого отношения к шейке матки. А можешь чувствовать себя замечательно, когда внутри все очень-очень плохо. Ты поймешь, что что-то не так, только когда начнутся роды. Но это уже слишком поздно...

Можно сойти с ума, накручивая себя. Если за две недели шейка матки сократилась на 10 мм... Что произойдет с ней еще через одну неделю? Это невозможно предсказать никак. Можно лишь дождаться приема у врача, чтобы все узнать.

И вот, тот самый день... 23 августа... Я морально готова к больнице. Я уже не боюсь больницы. Но вот это ожидание, эта неизвестность — она очень выматывает. Как я ненавижу такую неизвестность! Мне уже хочется поскорее отмотать время вперед, чтобы узнать результат. Пусть даже результат плохой, но лишь бы ушло это «подвешенное» состояние...

Мне нужно приехать в женскую консультацию к 13 часам. Еще целое утро. Где я буду ночевать сегодня вечером? Вернусь ли я сегодня домой после этого приема?

Неважно. Это непринципиально. Как будет — так будет. В любом случае, все будет к лучшему. Господь знает, что для меня лучше. Господь позаботится, чтобы все было, как можно лучше. Какая разница, что там будет, в любом случае — есть свои плюсы!

Меня немного трясет, но я думаю о том, как хорошо отдыхать в больнице с книжками и свободным временем. Я стараюсь отпустить ситуацию и просто довериться... Но меня трясет и трясет.

Еще два часа до выхода. Надо просто убить время. Совсем скоро все разрешится. Чем бы мне заняться? Интернет, форумы для мам, блоги мам... Надо убить это время. Просто пережить это время. Еще полтора часа...

Я не знаю, что там с шейкой матки. Но могу сказать, что на этой неделе были серьезные улучшения. Я наконец-то начала набирать вес! Я догнала свой вес до беременности, и даже начала выходить «в плюс»... Мне привезли весы, я взвешиваюсь почти каждое утро натощак. Я прибавляю по 100 грамм в день! Это шикарно!

Более того, кровотечения постепенно уменьшаются и уменьшаются. Я не знаю, что там с гематомой. Как она изменилась за эту неделю? Также продолжает расти в том диком темпе? Но крови уже явно меньше...

Еще час до выхода. Ох, куда же мне потратить этот час?!

Как хорошо было бы узнать сегодня, что шейка матки значительно удлинилась. Так было в каком-то моем сне. Может, подсознание знает истину и выдает мне ее через сны?

Еще сорок минут. Что еще я хочу успеть дома? Я не знаю, когда снова буду дома. Может, мне лучше пока что-нибудь еще съесть?

Еду к врачу. Приезжаю. Опять этот коридор... И очередь. Оооооох, как тяжело сейчас дается эта очередь... Не могу уже ни читать, ни просто сидеть, меня трясет и трясет! А ждать еще... Может, 10 минут, а может, час.

Надо срочно прорабатывать свои эмоции. Сейчас необходимо заниматься именно этим! И из всего многообразия техник выбираю «Анкету Радикального Прощения». Сейчас нужна тяжелая артиллерия!

И вот я сижу в коридоре перед кабинетом врача и читаю каждый пункт «Анкеты»... У меня нет другого выхода. Я должна что-то сделать со своим состоянием...

«Я с любовью признаю свои чувства, и больше не осуждаю их...»

Да. У меня есть эти мои чувства. Меня трясет. Я ощущаю сильное беспокойство. И вместе с этим — раздражение на себя за это беспокойство. Раздражение на всю эту ситуацию. Неприятие всей этой ситуации, где я вынуждена ожидать важной информации... Мне всегда очень тяжело давалось ожидание. Это — испытание для меня! И сейчас я чувствую себя ужасно, перед этим кабинетом, в этом дурацком бесконечном ожидании...

«Я — хозяин своих чувств. Никто не может меня заставить чувствовать, что бы то ни было. Мои чувства — отражение того, как я вижу ситуацию».

Да. Да. Никто не может меня заставить что-то чувствовать, источник всех эмоций в моей голове. Да. Это только я так вижу эту ситуацию — будто мне вот-вот скажут «казнить» или «помиловать». А по большому счету, все не так уж ужасно...

«Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я теперь понимаю, что душа создала данную ситуацию для моего обучения и роста.»

Да. Похоже, моя душа очень хочет, чтоб я научилась уже спокойнее переживать ожидание. Чтоб я исцелила в себе то, что вызывает такую панику при ожидании. В моей жизни такие реакции — на каждом шагу. Я ощущаю беспокойство, даже в ожидании приема рядовых врачей... А тут меня поставили в такую острую ситуацию... Пора мне уже разобраться с этой проблемой, сделать важный шаг для своего роста.

«Я понимаю, что расстраиваюсь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами моего существа, которые я в себе отрицаю, вытесняю и проецирую на других людей.»

Что я отрицаю в себе в этой ситуации? Что у меня так резонирует внутри? Вот я сижу перед кабинетом... Я не знаю, что будет через час. Что у меня откликается на эту ситуацию?

Меня цепляет то, что я не знаю, что будет дальше. Что я не могу повлиять на то, что будет дальше. И не могу даже морально подготовиться к этому будущему... Да, меня цепляет именно невозможность быть хорошо подготовленной. Я должна быть ко всему подготовленной. Я всегда была ответственной правильной девочкой. Я должна была все знать, должна управлять ситуацией, а здесь — я вынуждена просто сидеть и ждать. Бездействовать. Сидеть и ждать. Быть бессильной, незнающей, пассивной. В этой ситуации я — пешка. Которая ничем не управляет, и зависит от каких-то других сил...

«Мир отражает мне то, что мне нужно полюбить и принять в себе»

Мое самое любимое место Анкеты. Мне нужно полюбить и принять себя вот такую — неспособную повлиять, беспомощную, незнающую, неподготовленную.

Я чувствую внутри отклик на эти открытия. Чувствую, что это — оно. Я нашла ту самую причину своего напряжения. Я увидела, как я не принимаю себя вот такую... И начинаю позволять себе быть беспомощной, незнающей, неподготовленной. Принимаю себя вот такую в этот непростой момент. Чувствую тепло к себе вот такой... Несмотря на то, что я беспомощная, незнающая, неподготовленная, я люблю и принимаю себя целиком...

По телу идет волна радости и расслабления... Я какое-то время еще сижу в этих ощущениях, открываясь своему принятию, углубляя эту работу... Я начинаю спокойно дышать... Я вдруг начинаю чувствовать мягкость дивана, на котором сижу... Я расслабленно откидываюсь и наслаждаюсь удобным мягким диваном женской консультации...

Да, я беспомощна. Да, я не знаю, что будет дальше. Но сейчас я ощущаю — что нет ничего страшного и ужасного в беспомощности... Я даже получаю удовольствие от этой ситуации, от возможности быть беспомощной, ничего не решать, а просто сидеть и смотреть, что будет дальше...

Пульс успокоился. Я сижу в том же самом коридоре... Перед тем же самым кабинетом... И чувствую радость! Я чувствую удовольствие и радость! Как я благодарна нашему государству за ремонт в поликлиниках! Нашу поликлинику отремонтировали всего несколько лет назад. И теперь здесь — почти отель! Такие мягкие удобные диванчики вместо жестких деревянных скамеек... Кулер с водой... Приятные синие стены... Тихо, хорошо, спокойно...

Мне уже не нужно убивать время. Мне не нужно ничем заниматься. Я просто сижу, с удовольствием медленно пью воду и наслаждаюсь моментом. Господи, как хорошо, что мне не нужно никуда ехать на метро! Что женская консультация так близко. Я могу сидеть в тишине в очень комфортных условиях, слушать эту тишину, напитываться этим покоем, отдыхать и расслабляться...

Я сижу и больше не тороплю время. Проходит еще минут сорок... Я также счастлива и расслабленна. Я сижу и принимаю свою беспомощность. Я наслаждаюсь обстановкой, которая меня окружает. Я смотрю на проходящих мимо людей — врачей, медсестер и пациентов — и мысленно желаю всем счастья. Мысленно благодарю всех, кто здесь работает. Благодарю своего врача за ее удивительные человеческие и профессиональные качества. Мне ничего уже не нужно в этой ситуации. Я просто сижу тут — и мне хорошо...

Меня вызывают в кабинет. Я спокойно захожу. У меня нет тревоги. Есть любопытство. Я знаю, все окажется так, как для меня лучше. Если Господь считает, что мне лучше отдохнуть в больнице — я сейчас поеду в больницу. Если Господь считает, что мне необходимо быть дома с детьми — я пойду домой к детям.

Я не знаю, что для меня лучше. Я — такая маленькая, мой взгляд на все вокруг столь ограниченный! Я не знаю, что для меня хорошо или плохо в долгосрочной перспективе. Но мне и не нужно это знать. Слава Богу, есть Господь! Который все знает. И который обо мне позаботится.

Мне измеряют шейку матки. Длина точно такая же, зев полностью закрыт. Все неплохо! Я сегодня иду домой к своим детям. Заодно мне сообщают результаты анализов, которые я сдавала несколько дней назад. Все идеально. Несмотря на очень неблагоприятные условия с постоянными кровотечениями, мазок чистый, нет никаких инфекций! Несмотря на постоянную потерю крови, у меня хороший гемоглобин, хороший уровень железа, и вся биохимия крови — идеальная. Несмотря на то, что у малыша положительный резус-фактор, а у меня — отрицательный... В крови нет антител вообще, нет никакого резус-конфликта. Все нереально идеально.

Единственное, не совсем в норме анализ на свертываемость крови. Кровь свертывается сильнее, чем необходимо. Но врач сказала — «пока просто наблюдаем». Я думаю, что это — реакция организма на кровотечения.

Врач отправляет меня домой, а следующий прием назначает через три недели... 13 сентября. Врач уверяет меня, что все нормально, а если вдруг что — чтоб я вызывала скорую. Дело в том, что моя врач сейчас уходит в отпуск... Меня напрягает, что мне никто не будет измерять шейку матки три недели, но про себя думаю — ладно, может съезжу сама к Дарье Николаевне.

Я выхожу на улицу. Я благодарю Бога за возможность еще побыть со своими детьми. Я начинаю чувствовать, как Господь заботится обо мне и малыше... Господь дал мне потрясающего врача... Создал для меня идеальные условия... У меня появляется твердая уверенность, что все будет хорошо. Все эти ситуации нужны лишь для того, чтоб я отпустила свои страхи, чтоб я научилась доверию, отпустила постоянный контроль...

Я верю, что все постепенно налаживается. Кровотечения становятся все более скудными с каждым днем. Мое самочувствие улучшается с каждым днем. Наконец-то начался тот самый «золотой» второй триместр. 23 недели, осталось продержаться совсем чуть-чуть! Мой вес прибавляется с каждым днем. Мои анализы идеальные. Даже те, которые в моей ситуации не могут быть идеальными... Я абсолютно здорова. Слава Тебе, Господи!

Я выхожу на улицу и благодарю за солнце. Благодарю за прекрасное синее небо. Покупаю мороженое и благодарю за потрясающий его вкус. Я возвращаюсь домой к своим детям... Господь заботится о моих детях. Он не допускает того, чтоб они страдали в разлуке.

Пишу подругам, они радуются и шутят вместе со мной: «Вот видишь, а ты уже тапки намылила отдохнуть в больнице! Не видать тебе больницы! Иди к станку, к своим детям!»

И я вдруг решаюсь наконец-то купить себе теплую юбку для беременных на предстоящую осень... И подушку для беременных... До этого мне было страшно что-то покупать. Я думала — а вдруг беременность прервется? Но сейчас у меня больше нет таких мыслей. Я настраиваюсь на хорошее. И позволяю себе провести эту беременность с комфортом и наслаждением. А значит, мне нужна подходящая юбка, длинная подушка в виде буквы «U» и еще кое-какие вещи.

Я понимаю, что жизнь прекрасна! Я беременна, я здорова... И я постоянно ощущаю эти потрясающие шевеления нашего малыша. Все-таки, когда есть шевеления — во многом морально проще. Ты не накручиваешь себя лишний раз. А чувствуешь, что твой малыш — живой и активный.

К слову, я понимаю, что наш малыш Рома активнее старших детей! Каждый ребенок шевелится в животе по-своему. И малыш Рома, похоже, очень выносливый и сильный. Его толчки довольно сильные и их много подряд. Не беспокойные, как было у Леши. Энергия его движений — уверенная! Он очень упорно тренируется и наращивает мышцы! Интересно, каким он будет через пару лет?..

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.