Блог Натальи Поздняковой

Как решать разногласия со своими родителями в воспитании детей?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Подход к материнству, о котором я рассказываю на своем блоге — не традиционный. Я не выдумываю ничего особенного, сегодня многие мамы знакомы с принципами естественного родительства. Однако, для людей старшего поколения многие идеи кажутся дикими и очень вредными.

bride-663206_640

Большинство мам, которые отходят от классической схемы прикорма, много носят детей на руках, кладут грудничков спать рядом с собой и т.д., сталкиваются с непониманием со стороны родственников. Разногласия с родителями в воспитании детей — типичная проблема современных мам. Иногда это даже провоцирует своеобразную войну между поколениями...

Я сама сталкивалась с таким непониманием. Особенно тяжело оно переносится в самом начале, когда еще нет уверенности в своем пути.

for-reading-813666_640

Мой опыт

Три с половиной года назад я полностью полагалась на мнение своей мамы. Я считала, что раз она воспитала двоих детей, то она все знает о воспитании и кормлении детей.

Моя мама — прекрасный человек. Но она была против кормления по требованию, не поддерживала идеи совместного сна и выступала за ранний прикорм. Думаю, большинство современных бабушек ее прекрасно понимают.

И я сама стала сторонницей кормления грудью по режиму (раз в три часа) и защищала сон в детской кроватке. Активно спорила со всеми «продвинутыми» мамами. Периодически оставляла ребенка плакать в кроватке. И делала все то, что сейчас для меня абсолютно неприемлемо.

А потом, когда начались первые проблемы с грудным вскармливанием, я усомнилась в правильности слов своей мамы. Было очень тяжело признать себя неправой, ведь я так рьяно выступала за кормление по режиму! Но я тайком решила попробовать... Убрала детскую «соску-пустышку», прикладывала дочку каждый час... И вдруг все проблемы быстро исчезли.

Затем в какой-то момент я стала спать ночью вместе с ребенком. Больше не перекладывала ее в кроватку, не скакала по ночам... И о чудо! Моя жизнь стала гораздо проще! До этого я вставала 20-30 раз за ночь. Да, я не преувеличиваю! 20-30 раз! А теперь — просто спала спокойно, пока ребенок сосал грудь.

Но я на этом не остановилась. После того, как в 6 месяцев наша кроха объявила войну разнообразным пюре, я перешла на педагогический прикорм. Читай — почти не кормила ребенка до года. Это было страшным ударом для всех бабушек, которые привыкли к прикорму с трех месяцев!

Затем была еще одна уступка родственникам... В год я отлучила ребенка от груди. Сначала планировала кормить до 1,5 лет, но в 11 месяцев стали появляться некоторые проблемы. О них я писала в статье о завершении ГВ. Я испугалась этих проблем и последовала настойчивым советам своей мамы: отлучила от груди. О чем сейчас немного жалею.

human-733478_640

Уверенность в своих решениях

Пройдя все вышеперечисленное, я могу твердо сказать: давление родственников во многом определяется нашей уверенностью в себе. Когда я с первым ребенком сама не знала, что для нас лучше, это давление было особенно сильным.

Сейчас же никакого давления почти нет. Да, есть неприятие окружающих. Есть! Но я на него абсолютно не обращаю внимания. И никто из родственников не может повлиять на нас, потому что теперь я твердо уверена в своих решениях. И сейчас все отбросили идеи бороться с нами. Несмотря на то, что я:

  • кормлю сына грудью дольше года, и не планирую отлучать;
  • до сих пор ношу сына в слинге и эрго-рюкзаке;
  • у сына нет своей кроватки, он спит исключительно с нами;
  • наш подход к воспитанию основан на принципах гуманной педагогики и воспитанию без наказаний (конечно, не все получается, но мы стараемся!);
  • наша семья — вегетарианцы;
  • дети не ходят и не будут ходить в детские сады. Более того, не факт, что пойдут в обычную школу.

Первое, что нужно понять: вы и только вы отвечаете за ребенка! Не бабушки с тетями и другими советчиками. Только вы! Я писала об этом в статье про осознанное материнство. И вы задаете правила.

И если вы сами примете на себя такую ответственность, несогласие родственников перестанет иметь для вас значение. И родственники постепенно успокоятся. Да, бывают разные бабушки. Есть очень активные и горячие. Особенно плохо, если вы живете в одной квартире. Но это значит, что вам требуется еще больше уверенности в своем пути. И еще больше осознанности.

grandparents-1703766_640

Как быть с несогласными родственниками?

  1. Не говорите лишнего. Если можно промолчать — промолчите. Не обязательно в подробностях рассказывать о том, как идет у вас прикорм. А некоторые вещи разумнее скрывать до определенного момента. Например, если я решусь на домашние роды, я не буду никому рассказывать об этом до самих родов. Зачем лишний раз волновать окружающих?
  2. Там, где можно просто кивать — кивайте. Ваша мама может сколько угодно давать советы о выборе детского сада. Сколько угодно рассуждать о воспитании. Но если вы понимаете, что она — не тот человек, с которым можно спокойно дискутировать — просто кивайте.
  3. При всех столкновениях повторяйте: «Мама, я очень уважаю твое мнение. Ты во многом — авторитет для меня. Но позволь мне самой решать, как обращаться со своим ребенком».
  4. Не ссылайтесь на интернет или мудрых подруг. Постоянно ссылайтесь на книги или мнение специалистов по грудному вскармливанию.
  5. Покажите, что вы очень серьезно изучили вопрос. Подробно рассказывайте, почему нельзя давать водичку в первые месяцы ГВ. Рассказывайте о вреде сосок. О современных исследованиях. И т.п.
  6. Найдите область, в которой вы можете учиться у неравнодушного родственника. Чаще всего, эти люди нуждаются в уважении и любви, но не знают, как его получить. Восхищайтесь кулинарным талантом свекрови, активно учитесь ее мастерству. Возможно, это сместит ее внимание с воспитания на кулинарию.
  7. В некоторых ситуациях можно пойти на компромисс. Например, мы дочке не показываем мультфильмы. Но когда дочка гостит у бабушки — не протестуем. Так как это бывает один раз в несколько месяцев, и мультфильм не причинит большого вреда (ребенку 3 года). Однако, если б бабушка жила вместе с нами, я бы выбрала другую стратегию.
  8. Там, где вы не готовы идти на компромисс — проявляйте твердость! Например, если бабушка норовит всунуть в рот четырехмесячному внуку яблоко, несмотря на ваши просьбы. В крайнем случае, нужно постараться ограничить общение этой бабушки с внуком. Как сказал в одной лекции Сатья: «Значит, бабушка будет видеть внука только по скайпу».
  9. При всех сложностях в общении с родственниками — молитесь за них. Или хотя бы просто каждое утро мысленно желайте им счастья по несколько минут. Молитва творит чудеса. Возможно, она не изменит ваших родственников. Но изменит вас. Поможет по-другому воспринять ситуацию. Подскажет верное решение. Даст вам больше терпения и любви. В большинстве случаев, это снимает все конфликты.
  10. Если ничего не помогает — продолжайте молиться. Я не могу вам сказать, как разрулить вашу ситуацию. И мало, кто может дать дельный совет, не побывав в вашей семье изнутри... Но молитва — может. Будьте искренними, просите у Бога подсказки и помощи. Просите очистить Ваше сердце, просите научить любить.

Ни одна ситуация не дается нам просто так. Кругом есть какие-то уроки. Наша задача — с достоинством пройти эти уроки. Воспринимайте свои проблемы, как своеобразную проверку, экзамен... Или просто возможность стать лучше.

Если статья оказалась полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на новые статьи блога. Я желаю вам счастья. До новых встреч!

Комментариев к статье: 12
  • Анастасия
    07.11.2016 | 13:46
    Мы с мужем живем со свекровью, пока у нас не было детей, у меня с ней были прекрасные отношения, но как только родился первый ребенок... Свекровь регулярно делала с дочкой что-то по-своему, не реагировала на просьбы и замечания, делала втихаря. Дело дошло до того, что я стала прятать дочку от нее, живя в одной квартире; периодически уезжала к своим родителям с ребенком, а потом и с двумя. Сейчас отношения со свекровью более-менее наладились. Не столько, наверно, она изменилась, сколько я стараюсь быть спокойнее, терпимее...

    • Наталья
      09.11.2016 | 14:56
      Жить в одном доме со свекровью — очень непросто. Особенно, когда она не считается с Вашим мнением...

  • Елизавета
    08.11.2016 | 14:18
    Спасибо за полезную и интересную информацию.

  • Татьяна
    09.11.2016 | 17:59
    Наталья, да так и есть. Когда появляется внутренняя уверенность — уже не лезут, не советуют, не давят, хоть не согласны, потому что ответственность все равно не на них.

    У меня дети так же все дома (а их четверо), последнего рожала дома, родителей оповестила уже когда родила, иначе были бы ссоры. Старшая дочь на семейном обучении. Так что я очень вас понимаю :smile2:

    Единственное — к Торсунову повнимательнее приглядитесь, просто вдумайтесь в то, что он порой говорит и соотнесите с вашими внутренними ощущениями. Мне кажется, вы достаточно мудрая и наблюдательная, чтобы заметить несостыковки. Сами веды совсем не плохи, но господин Торсунов и компания искажают их на свой лад, пропогандируя жертвенность женщины, а это риск внутреннего истощения и последующих болезней.

    • Наталья
      09.11.2016 | 18:46
      Татьяна, мне вовсе не кажется, что Торсунов пропагандирует жертвенность женщины :) И я постоянно пишу о том, что прежде чем осваивать послушание и служение мужу, нужно научиться любить себя. Тогда это — не жертвенность, которая никому не нужна... А служение из любви, из внутренней наполненности женщины.

  • Ирина
    10.11.2016 | 00:11
    Не читаю статьи о ведах, но мимо этой статьи пройти не смогла, тема наболевшая)

    Тоже очень ругались с родителями с первым ребёнком. Со вторым — по некоторым вопросам мы как танки :p

    Про лечение, например. И про ГВ, и про совместный сон, и про многое другое.

    Когда мы уверены как танки, и мы не пытаемся доказать что-то родителям, и они даже нам ставят в пример их знакомых, которые используют наши же методы) Так мило)

    А ещё у меня очень простая стратегия получения уверенности. Читаю досконально по теме, спрашиваю разные мнения (опыт), молюсь Богу о вразумлении, иду на исповедь к Батюшке (перед этим помолюсь о том, чтобы Бог вразумил Батюшку дать мне правильный совет), задаю этот вопрос Батюшке, и он даёт мне исчерпывающий ответ.

    И после этого никто меня не столкнёт с принятого решения. Вот как кремень становлюсь)

    Да! Ещё помогает фраза «Спасибо за беспокойство». Ну и мысли позитивные, что типа, этот человек же хочет мне только хорошего, просто не знает точно, что мне нужно, но посыл у него позитивный.

    Вот если наберусь терпения сказать «Спасибо за беспокойство», то это срабатывает всегда на 1000000%. Споры умолкают) На удивление, чудо)

    Спасибо за статью, Наташа! Из видео для себя уяснила одну фразу (которая не по теме вообще, но зато это были нужные мне слова).

    • Наталья
      11.11.2016 | 10:03
      Молодец! Отличный подход к проблеме. А твой Батюшка знает все тонкости ухода за малышами??

      • Ирина
        14.11.2016 | 17:02
        Ну к нему только по духовным вопросам хожу. А так у него шестеро детей.

        НАТАША!!!! Поздравляю!!!! Ты блоггер-тысячник!!!!!))))))))))))))))))))) :p :p :p :p :p

        • Наталья
          14.11.2016 | 17:20
          Ага. Но теперь я понимаю, что тысяча — это только начало :)))

  • Наталия
    14.11.2016 | 20:14
    Полезная статья!

    Важно, прежде всего, понимание того, что бабушки беспокоятся о своих внуках!

    А, если не получается просто и быстро объяснить преимущества новых методов ухода или воспитания, то сказанное вовремя : «Спасибо за беспокойство», снимет все проблемы!

    И еще. Советую молодым мамам помнить, что споря с бабушкой на глазах у своих детей, вы подаете пример непослушания (ведь дети знают, что бабушка — это мама их папы или мамы).

    • Наталья
      16.11.2016 | 10:23
      Да, Наталия, Вы правы! Спорить с родственниками при детях — очень нежелательно!

  • Аленка
    17.03.2017 | 11:14
    Большое спасибо за Ваш блог!

    Читаю и вижу что у нас с вами много общего:)

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.