Блог Натальи Поздняковой

Разорванная трансформациями

28.12.2020

Год назад, подводя итоги года, я написала фразу: «Я благодарна этому прекрасному 2018 году. И готова к новым трансформациям в 2019 году!»

27,12,20
Нет, я не была готова!! Нет, нет, нет, это не правда!! Но трансформации все равно настигли, все равно случились, все равно накрыли, все равно вытряхнули меня в новую жизнь.

И вот я сижу такая... Разорванная трансформациями. Сначала я пыталась себя заново склеить. Заново собрать по кусочкам. Но быстро пришло понимание — невозможно. Склеить себя старую, склеить себя ту, что была год назад, невозможно. Иногда я пытаюсь создать себя новую. А иногда... Иногда понимаю, что не нужно создавать ничего. Не нужно быть никем. Не нужно ничего возводить...

Год назад мне казалось, что 2018 год был очень насыщенным, что он принёс колоссальные изменения. А перед этим — 2017... 2016... 2015... Каждый следующий год увеличивает скорость. И в этом году мне казалось: постойте, это слишком! Слишком, слишком, слишком быстро! Зачем такие обороты?!

Я боюсь нового 2020 года. Если честно, немного боюсь... Мне страшно от того, как из года в год растёт темп моих изменений.

Я не хотела бы вернуть себя старую. Ту, что была год назад. Она умерла. И мне её не жалко. Сегодня я — совсем другая. Мне очень нравится быть этой другой. Мне очень нравится то, что я получила за этот год. Но я ещё не приняла ту цену, которую пришлось заплатить.

Наверное, самое главное, что я получила... Любовь к себе. Самое ценное, что я ощутила — принятие себя. Принятие себя той, что далека от совершенства.

И сейчас я знаю: я не до конца ещё приняла произошедшее в 2019 году. Но я люблю себя такую... Люблю себя немудрую. Люблю себя, которая цепляется за состояние жертвы. Люблю себя, которая любит быть «королевой драмы», цепляясь за страшные события. Люблю себя, далёкую от просветления. Люблю себя, которая не может просто взять и за три месяца принять смерть ребёнка. Не может показать мастер-класс по проживанию потери ребёнка. Не может искренне сказать: «Да, случилось то, что должно было случиться, и я благодарна за все это!»

Я знаю, что однажды я действительно почувствую благодарность за случившееся. Также, как сейчас я ощущаю благодарность за трудности с Лёшей. Но сейчас... Сейчас я живу полноценной прекрасной жизнью, занимаюсь детьми, много работаю, много учусь, много радуюсь и хожу танцевать Зумбу... Однако, внутри иногда возникает идея: "А если бы я тогда, второго сентября, побежала бы к разным чудо-целителям, к чудо-остеопатам, ко всяким нетрадиционным докторам, если бы побежала к мощам Матроны, если бы ещё что-то сделала вместо того, чтобы тупо сидеть в больнице перед бессильными врачами... Может, все закончилось бы по-другому?.. "

Иногда я думаю о том, что 2 сентября, когда я узнала об отсутствии вод, всё ещё было хорошо. Ребёнок был жив и в хорошем состоянии! Ребёнок был здоров! Плацента тогда ещё была в хорошем состоянии. Кровотоки — в хорошем состоянии. Никаких инфекций. Я была здорова. Всё было отлично, просто подтекали воды...

И если мой организм создал околоплодный пузырь сам, полностью, с нуля... Если он без помощи врачей сам с нуля создал всё... И плаценту, и ребёнка, и околоплодный пузырь с его водами... Что ему стоило просто убрать крошечную дырочку в околоплодном пузыре... Маленькую дырочку... Это же так просто...

Да, классическая медицина тут не может помочь ничем. Только влить профилактическую дозу антибиотиков. И предложить сделать кесарево сечение в 24 недели. Но вдруг рядом был какой-то чудо-целитель, который мог нажать на какую-то кнопку в теле, и тело тут же бы осознало, что надо делать... Тут же исправило бы проблему... Ведь я здорова, ребёнок здоров, лишь крошечная дырочка в пузыре...

Да, знаю, бред.

Да, знаю, на всё воля свыше.

Я люблю себя ту, что сидит и пишет этот бред. Люблю себя ту, которой не хватает веры. Которая сильно не дотягивает до ранга святой. Которая ноет, которая не принимает, которая всё хочет исправить непоправимое.

Я сижу и чувствую себя любимой. Мне не нужно, чтоб меня кто-то любил... Я просто так ощущаю себя любимой. И это такое счастье, когда тебе не нужно быть мудрой и правильной для того, чтобы быть любимой. Когда ты не зависишь от других людей в этом ощущении... Когда ты можешь просто позволить себе любить себя, далёкую от совершенства.

Люблю себя нервную... Люблю себя — неловкую. Зажатую на всех фотографиях. Фальшивую. Напуганную. Гордую. Раздраженную. Обиженную. Незаметную. Рыдающую. Пустую... Люблю себя — всякую. Безграничную. Такую, какой я могу быть в эту секунду...

Этот год научил меня быть честной с собой. Я могла бы говорить себе и всем вокруг, что я всё приняла, всё отпустила. И никто бы не догадался, что это — не так. Я легко и радостно расскажу любому человеку про свои третьи роды. Легко отвечу на все вопросы. Легко живу, работаю и обсуждаю новогодние рецепты. Я почти не рыдаю. А если бы захотела — то и вообще бы сейчас не рыдала, проглатывала бы все слёзы и уверенно демонстрировала бы свою мудрость. Ведь это чудесно, когда ребёнок сразу попадает в рай! Это — благословение и удача!

Но нет, это не так. Я могу прекрасно сделать вид, что всё поняла и приняла. Но это не так. Да, я уже многое успешно отпустила. Но есть ещё часть меня, которая не согласна с произошедшим. Которая не удовлетворяется банальными утешениями. Которая хочет, чтоб именно этот малыш был здесь, со мной. Чтоб я могла его носить, кормить, обнимать.

А ещё я поняла в этом году, что метод Работы может излечить любой стресс. Любой. Это не только о том, чтобы перестать кричать, когда ребёнок не слушается. Это — гораздо больше. Гораздо серьёзнее. Гораздо глубже. Однако, конечно же, на серьёзные задачи нужно больше времени.

Я поняла, что мне сейчас хочется сменить фото на аватарке. Сейчас там — моя фотография с Лёшей... Где я — беременна. Об этом ещё почти никто не знает, но там я уже беременна. 5 или 6 недель. На этом фото я с двумя своими сыновьями... И я смотрю на эту себя и понимаю: нет, это уже не я. Той девушки больше нет. Она умерла вместе с тем ребёнком. И мне лучше поставить на свою страницу другую фотографию. Которая ближе ко мне сегодняшней. И пусть это — не постановочная фотография. Просто мимолетное фото, сделанное на телефон. Но это ближе ко мне настоящей. И это — самое свежее фото, которое есть на данный момент.

Ну что ж, входим в новый 2020!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.