Блог Натальи Поздняковой

«Стандарты» отношений

Рубрика: Супружество

Я заметила, что многие люди довольствуются малым. Для многих идеальные отношения — это там, где нет скандалов. Не развелись, живут вместе, не орут друг на друга при посторонних — уже пример для подражания. Иногда мы даже не думаем, что можно сделать свою семейную жизнь еще лучше... Что это не нормально, когда любовь уходит через полгода. Ненормально, если супруги превращаются в просто сожителей... Ненормально, что в семье нет крепкого взаимоуважения... Я не права?

стандарты отношений

Мне кажется, серьезная проблема нашего общества — заниженные стандарты отношений. Заниженные требования к семье... Ведь если мы понимаем, что всерьез хотим что-то изменить — мы это изменим. Тем или иным способом, но изменим. Найдем выход, обратимся за помощью, будем работать над собой... И так далее. А если мы уверены, что все итак неплохо? Что это нормально — постоянно ругаться. Наши родители ругались, наши соседи ругаются, у наших подруг в семьях также не уважают друг друга... В такой ситуации мы даже не подумаем о кардинальных изменениях. И пока дело не дойдет до развода, будет казаться, что все хорошо. Ведь живем же вместе? А чего еще нужно?

Но когда мы повышаем свою «планку» отношений, нам есть, куда расти. И только тогда у нас появляется возможность построить настоящую семейную идиллию. Представьте себя перед большой яблоней. Большинство людей, выбирая для себя заниженную планку отношений, будто подбирают гнилые яблоки с пола. А что? Вполне нормально, иногда их можно есть. Да, одна сторона червивая, зато другая — нормальная. Этого достаточно. И мы так никогда не узнаем, что есть и другие яблоки. Что можно попробовать потрясти дерево... Что можно поднять наверх руку и сорвать что-то с ветки... Что можно, наконец, принести стремянку и нарвать себе самых-самых красивых и сочных яблок, растущих где-то наверху... Да, для всего этого нужны некоторые усилия... Но результат того стоит!

Я сейчас прохожу в своем темпе курс Маши Натан по счастливому супружеству. К слову, мне нравится здесь учиться — много практики и работы, а не просто прослушивание информации. Так вот, одно из заданий — подробно расписать свои идеальные отношения, определить свою «планку» отношений, представить, как изменилась бы жизнь... И я задумалась, а что можно было бы назвать таким идеалом? Вижу ли я где-то такой идеал?

Из-за того, что в нашем обществе почти у всех такая планка сильно занижена, нам трудно поверить, что можно жить по-другому. Любовь до гроба? Это невозможно, это только в сказках! Уважение к мужу? Прошлый век! Опытные женщины смеются над наивными мечтами молодых, уверяют, что те просто еще не знают жизни... Наша беда в том, что мы довольствуемся малым. Но в наших силах создать такую семью, о которой мы мечтаем. В этой сфере нет ничего невозможного, есть только разный объем работы.

Я думаю, что высокий стандарт отношений — это не отсутствие ссор. Просто не ругаться — не так уж трудно. Да и небольшая размолвка, если она позитивно заканчивается — не так уж страшно. Главное — то чувство, которое вызывает у вас супруг. Любовь — слишком размытое и непонятное слово, часто в нее включают влюбленность, страсть либо просто привязанность, привычку заботиться о другом. В моем понимании в идеальных отношениях на долгие годы сохраняется чувство теплой неразрывной связи. Чувство, что ты с этим человеком — одно целое, что вы идете по жизни вместе, ты будто физически ощущаешь его даже на дальнем расстоянии. В идеальных отношениях чувство любви не ослепляет, не выводит из равновесия... А наоборот, дарит это прочное счастливое равновесие. Дает ощущение безграничного умиротворения. Кроме того, идеальных отношений не может быть без огромного взаимоуважения и веры друг в друга. Когда я точно знаю, что мой муж самый лучший. Что он справится с любыми преградами. Что он достигнет всех своих целей. Я знаю, что мой муж для меня — пример высокой духовности, пример настоящего мужчины. И с ним можно идти на край света. Не бежать, сломя голову, как в начале влюбленности. А спокойно встать, собраться и пойти.

Давайте поднимать свои «планки» хороших отношений. Поверьте, вся моя сегодняшняя жизнь казалась мне раньше совершенно нереальной. Но теперь она реальна. И причина тому — простое желание жить так, как представляется в мечтах.

Комментариев к статье: 6
  • Элина
    04.11.2015 | 11:50
    А ещё лучше жить без планок. Просто любить искренне. Проработать качество своей любви. Или ещё лучше не думать в ключе идеальных отношений. А скорее так, какой бы я хотела быть в своей семье с любимым? И вот от этого плясать.

    Имхо. :)

    • Наталья
      04.11.2015 | 17:41
      Чтоб понять, какой бы я хотела быть в семье с любимым, неплохо бы сначала определить, как я хочу жить, как представляю себе свою семью и отношения :)

      • Элина
        07.11.2015 | 10:52
        Хотела подчеркнуть, что концентрируя своё внимание именно на том, какими должны быть отношения, мы «невольно» составляем в уме список ожиданий от мужа. А это не есть «хорошо» для нас же. Ведь у мужчины могут быть свои мнения насчёт него. Поэтому, если уже и задумываться о планке в отношениях, делать это с мужем вместе, оговаривая все нюансы.

        • Наталья
          07.11.2015 | 11:19
          Да, обговорить все с мужем — тоже неплохо. Но обычно, чтоб начать меняться, это не обязательно. Если я представляю себе картинку идеальных отношений, мне проще определить, в какую сторону мне самой нужно меняться. Это — первый толчок в развитии. А муж может измениться в ответ на наши изменения, а может и не измениться. Думаю, это не так важно на начальном этапе. А речь идет именно о самом начале, когда мы определяем, как вообще хотим жить и к чему стремимся.

  • Марина
    06.11.2015 | 18:47
    Отличный пример с яблоней! И отличная статья! Плохо, понимание того, что наши отношения строятся неверно, или планки занижены, или еще что-нибудь в этом роде, мы понимаем, когда уже наделали всяких дел. Но хорошо, что работая над собой и над ситуацией, можно все изменить. Главное, захотеть!

  • Юлия
    09.11.2015 | 23:15
    Замечательная статья, интересные примеры. Действительно, очень часто все наши представления размыты. Мы сами с трудом можем сказать, что нам нужно. Как мы видим совместную жизнь. Но при этом пытаемся примерять на супруга «голое платье».

    Спасибо!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.