Блог Натальи Поздняковой

Целомудрие в XXI веке

Я бы не задумалась над этой скользкой темой, если бы не два простых факта... Первое: у меня растет девочка. И второе: я знаю, что целомудрие в XXI веке абсолютно реально.

Эта статья — вовсе не поучительная лекция о нравственности. Я уверена, всем моим читателям уже давно не 15, каждый уже выработал для себя свою стратегию поведения с противоположным полом, прошлого не вернуть, и рассуждать о нравственности — глупо. Но у многих моих читателей уже появились свои дети. Возможно, девочки... Мне кажется, почти каждая мама (независимо от своего прошлого) мечтает донести до своей дочки главное... Мечтает защитить свою дочку от негативного влияния телевидения и нашей уличной культуры, мечтает убедить ее не вступать в беспорядочные половые связи с сомнительными мужчинами... Я думаю, почти каждая мама хочет, чтоб у ее дочки все сложилось, как в сказке. Чтоб ее дочка берегла себя для действительно достойного мужчины. Для своего будущего мужа... Возможно ли это?

целомудрие

Говорят, целомудрию, как и всем другим качествам, нельзя научить. Можно лишь привить это собственным примером. Если б это было так, я бы нисколько не волновалась. За свой пример я абсолютно спокойна. Но к сожалению, очень часто влияние родителей оказывается слабее влияния общества... У порядочных родителей далеко не всегда вырастают безупречные дети.

 

А кому оно нужно, это целомудрие?

А может, и не стоит об этом беспокоится? Как будет, так и будет? Сегодня не каменный век, половая жизнь не считается чем-то позорным. Девушки не выходят замуж девственницами, а мужчины и не ждут от них такого подвига... Кому оно нужно, это ваше целомудрие?

Возможно, я не права, у меня недостаточно опыта для анализа такой ситуации. Но мне кажется, целомудрие действительно необходимо. В первую очередь, для самой девушки. Пусть это не девственность до свадьбы. Пусть хотя бы просто привычка не подпускать к себе мужчин без большой любви... Любви, которая длится уже хотя бы несколько месяцев... Хотя в идеале — все-таки девственность до свадьбы, несмотря на XXI век (но я сама не соблюла этот принцип, поэтому не имею права настаивать). Почему? Потому что если мужчина готов жениться и готов ждать достаточно продолжительное время (хотя бы полгода!) — этим он демонстрирует свои серьезные намерения.

Итак, что дает целомудрие?

— Девушка, которая не привыкла становиться «легкой добычей», уважительнее относится к себе и своему телу. Обычно это позволяет ей ощущать свою ценность.
— Девушка, которая соблюдает целомудрие, привлекает к себе серьезных мужчин. Тех, что стремятся к созданию семьи, а не к минутному развлечению. Обычно такие девушки раньше встречают «того самого», раньше выходят замуж.
— Вступая в брак, целомудренной девушке проще сохранять верность своему супругу. Она не привыкла поддаваться на провокации. Ей тяжело переступить через запретную черту... Это позволяет ей сконцентрироваться на своем супруге.
— Целомудренная девушка не привыкла менять мужчин. Поэтому обычно такие браки оказываются более крепкими. При первой проблеме молодая жена не кричит: «Да пошел ты! Найду себе другого! Мало что ли у меня таких, как ты, было?!» Она старается решить проблему и наладить отношения. А в супружеской жизни все решает именно такое желание идти навстречу друг другу.
— Девушка, которая старалась быть целомудренной, научилась противостоять влиянию общества. А это бывает очень полезно в жизни.

 

Почему так тяжело сохранять целомудрие?

Мне кажется, главная проблема — окружающая среда. Год назад я общалась с одной девушкой-мусульманкой, которая долго жила в стране, соблюдавшей старинные обычаи... Она рассказывала, что для них невеста-девственница — это нормально. Абсолютно нормально. Очень редко девушки теряют девственность до свадьбы. Такая целомудренность для них — не подвиг, они и не знают, что бывает как-то по-другому. Они воспитаны в соответствующей среде, к ним не пристают парни-подростки, никто не считает девственность чем-то неестественным... А у нас? На своем опыте знаю, у нас уже в 16 лет стыдно быть «девочкой». В 17 — это уже просто позор... В 18? Кошмар! Монахиня! Старая дева!! В 19,5?? Ну все, это — уже диагноз... Психологически ненормальная. И еще какая-то. По себе знаю, тяжелее всего преодолевать именно это отношение подруг, именно такой настрой окружающих, когда девушке внушается, что невинность — это болезнь. С одной стороны — светлая романтическая мечта о принце, единственном мужчине на всю жизнь... С другой — грязная действительность и ирония подростков. Ведь это теперь, спустя годы понимаешь, как нелепы были все эти страхи. Это только теперь все «опытные» 17-летние друзья воспринимаются, как простые дети... А тогда? И как юной девушке отгородить себя от негативного влияния? Как в XXI веке сохранить уверенность в том, что целомудрие — это нормально? Ведь в подростковой среде наибольшим успехом пользуются наиболее опытные 16-18-летние дамы: в экстра-мини, с глубоким вырезом, ярко-красными губами, и с толстыми линиями черной подводки на глазах...

 

Есть ли выход?

Но целомудрие в XXI веке действительно есть! Я знаю достаточно много девушек, которые сумели сохранить свою чистоту, несмотря на наш сексуальный век! Которые смогли пронести через городские улицы свою детскую романтическую мечту! И не просто пронесли, а превратили в свою жизнь! И когда я близко знакомлюсь с такими семьями, я понимаю, что браки этих смелых людей гораздо крепче и гораздо счастливее браков «простых смертных женщин», выбравших другой путь. Конечно, так бывает далеко не всегда.

И как все-таки объяснить своим дочкам, что такое целомудрие и зачем оно нужно? Я пока не знаю ответа на этот вопрос. Но мне кажется, нужно постараться дать будущей женщине крепкий светлый идеал. Идеал, который будет согревать ее в тяжелые минуты... Идеал, от которого она вряд ли откажется. Разумеется, личный пример тоже очень важен. Но не менее важна вера. Вера в то, что у меня будет все только так, как я мечтаю.

Комментариев к статье: 44
  • Наталья
    07.05.2014 | 12:58
    Это может быть и не плохо. Но... есть обратная сторона медали, что если выйдя замуж они не подойдут друг другу по темпераменту и кто-то кого-то не устроит в сексуальном плане? Что делать? Мне кажется вступая в брак люди должны понимать, что им будет хорошо вместе во всех планах. Не будет ли это жестоким разочарованием, которое может привести к изменам или женским болезням( от отсутствия нормальной половой жизни)?

    • Наталья
      07.05.2014 | 22:12
      Честно говоря, я сомневаюсь, что вот так случайно люди могут сексуально не подойти друг другу! Темперамент действительно может не совпасть, но ведь темперамент не только в постели видно... Это и просто общение, и поцелуи, и какая-то мелкая эротика... Если люди общаются не два дня, а хотя бы полгода, они уже будут отлично чувствовать темперамент друг друга. И если там есть какая-то несовместимость... Отношения закончатся гораздо раньше!

      • Алена
        22.05.2014 | 00:09
        Наталья, не так давно тоже читала пост из известного сообщества vk.com/id21667711?w=wall21667711_1478, который меня тоже поразил и восхитил. Не знаю насколько это правда, но то что такие семьи создаются — не может не радовать!

  • Екатерина
    07.05.2014 | 16:14
    ...важная тема и для меня! у меня растет доченька, милый и родной человек, и конечно, о этом вопросе я уже тоже задумывалась... пока пришла к выводу, что только личный пример, общение с дочерью, объяснение, разговоры по душам — это то, что я могу дать и что от меня зависит, все остальное — это ее выбор!!!

    Благодарю за поднятую тему!

    • Наталья
      07.05.2014 | 22:13
      Да, в конечном счете от нас зависит не так много... И наши дети имеют право на собственный выбор, когда вырастут.

  • Ольга
    12.05.2014 | 08:44
    Наташа, спасибо тебе огромное за эту тему! Тема — очень актуальная. И ты абсолютно права, что давление общества крайне сильно. И неокрепшему еще разуму подростка очень сложно противостоять насмешкам и подколам ровесников. Помню это по себе: хотя я свою интимную жизнь (а точнее ее отсутствие :) ) никак не афишировала и лично ко мне практически не было «комментариев», но я сама внутри, несмотря на хорошее воспитание (спасибо маме), все равно сильно переживала свое отличие от других. Сейчас-то я явно понимаю, что это достоинство, понимаю все плюсы. Но тогда, когда мнение о себе сильно зависит от других — было не по себе.

    Мне кажется, эта тема важна не только для матерей девочек. У меня мальчик, но мне тоже не все равно, какая у него будет жена. От этого во многом зависит качество отношений в семье. Это сила женщины, которая питает всю семью. Если она растрачивается впустую, то это как проколотый воздушный шарик — сколько ни надувай, результата не будет.

    Надо и мальчикам прививать это уважение к чистоте, непорочности девушки. Ведь часто девушки идут на ранние сексуальные связи не по собственной инициативе, а потому что от них этого ждут мужчины (мальчики).

    • Наталья
      12.05.2014 | 09:39
      Да-да... Собственное чувство, что я «какая-то не такая», что я отличаюсь от других — мешало больше всего. Мне кажется, в этот момент подростку очень нужна поддержка со стороны мудрых родственников, к сожалению, у меня такой поддержки не было. А афишировать свою девственность необязательно, это итак понятно по поведению, особенно, в моем случае :) Да и женские разговоры не могла поддержать :)

      Мальчику еще сложнее справиться с давлением общества. Ведь все мальчики-подростки хотят казаться мужчинами, хвастаются своими сексуальными «подвигами»... Но мальчики хотя бы легче переносят смену партнеров.

      • Наталка
        22.05.2014 | 19:13
        мда, а мне лично было все равно было у меня или не было — ну точнее мне было не все равно, а вот что об этом думают другие мне было все равно) Хватало в жизни кучи эмоций, чтоб об этом вообще не думать и ждать человека, которому смогу себя доверить, с какого-то возраста даже думала, что не важно, станет он мне мужем или нет, но это будет тот, кому я смогу себя доверить. Это все, что меня переживало по этому поводу...так что, думаю, не все парятся, что люди вокруг по этому поводу думают.

    • Наталка
      22.05.2014 | 19:08
      Какая будет жена...а мне было приятно, что мы с мужем были у друг друга первые. Так что — мне важно, наверное, было и чтоб мальчик был чист)) Хотя — тяжелая для меня тема, в плане — одно дело мой выбор этого в жизни, а другое дело — выбор другого человека, я как бы не имею права лишать или навязывать свое мироощущение другому. Единственное, что я б делала, надеюсь так и будет, старалась налаживать со своим ребенком доверительные отношения настолько, чтоб он мог ко мне прийти и поговорить. Если в разговоре будет затронута эта тема з вопросами — как поступить, хочется иметь возможность задать своему ребенку или уже к тому времени детям вопрос — а зачем ты хочешь переступить через эту грань? С какой целью?

      Я не знаю, особенная я или нет, но до мужа у меня было два мальчика и каждый около года терпел и маялся желаниями, но так и не реализовал их со мной) Попытки были, но...каждый раз мое тело их не пускало, срабатывала какая-то интуиция, что ли, что не время, или еще что...а с мужем...все как-то было спокойно и я сильно не думала о том, станет ли он мне мужем...как-то наоборот — это событие для меня стало своего рода «штампом в паспорте». Да, я не знаю, что бы было дальше, если б муж что-то типа так же не решил...так как я очень была зажатой «маленькой» девочкой, которая всего боялась...но мне нравилась идея того, что лишение того самого — это аля день свадьбы. И мне не нужна была потом свадьба и прочая пурга, это было для меня знаком. Вот тебе и романтизм — могло конечно быть и по другому)

  • Елена
    12.05.2014 | 09:31
    Да, тема очень сложная. У нас растет дочка, и я считаю, что сейчас очень сложно воспитывать деток. В рекламах, на баннерах, на обложках журналов одна голышня. Из сада ребенок приносит уже всякую гадость. И оградить нельзя, и защитить трудно. Конечно, только разговоры и личный пример. Мне книги помогали очень. Там другой мир. Научу любить литературу, искусство. Может этот путь поможет дочке смотреть на мир «нужным» взглядом. Спасибо за такую статью и комментарии.

    • Наталья
      12.05.2014 | 09:52
      Да, Елена, согласна, очень трудно защитить от всего этого своего ребенка... Я сама боюсь отдавать ребенка в садик. Но даже если малыш не пойдет в сад, он все равно пойдет в школу, все равно столкнется с внешней средой... Надо как-то научить ребенка правильно к ней относиться. Вы правы: литература, искусство может этому помочь...

      • Наталка
        22.05.2014 | 19:19
        Я б сказала — больше помогут доверительные отношения с ребенком, помню в мои 21 или 22 мы сидели с мамой за компом разбирали мои переживания на тему, а где у тети там что находится, это было перед тем, как в моей жизни появился мой будущий муж) Мне лично очень помогла близость отношений с мамой, хотя там был перебор, мама вообще мужчин почти не признавала, и до сих пор считает, что в ее жизни они не нужны, но это ее позиция, но то, что она была рядом в любом вопросе, мне этого хватало, чтоб не сделать глупостей...хотя какие в моем случае глупости, когда я до 20 лет была влюблена в артиста и не было живых мальчиков, чтоб попрактиковаться...так что я не знаю...но что-то слабо верится что искусство и прочее — панацея от ранних ошибок

  • Ольга
    12.05.2014 | 11:58
    наташа, очень важная тема. У меня тоже две взрослые дочери. Старшая уже замужем. А младшей будет 16. Постоянно говорим на эту тему. Сейчас трудно девочкам быть скромными. Много в нашей жизни того, что мешает быть целомудренной. И сверстники, которые просто смеются над девушками, которые ничего не попробовали еще.

    Но все равно я говорю дочери, что нельзя без любви ничего пробовать. Надо оставаться чистой. Самой потом легче будет.

    Просто сейчас масса примеров, когда девушка беременеет, рожает в школьном возрасте, а парень ее бросает. И что потом? Одиночество и помощь родителей! А и родители разные бывают. Одни поддержат, а другие с позором еще и порогонят. Так что это действительно тема очень актуальная.

    • Наталья
      12.05.2014 | 20:00
      Как повезло Вашей дочери с мамой! Да, действительно, сейчас сложно быть скромной... Для того, чтоб не стремиться стать, как все, нужно ощущать теплую и крепкую поддержку со стороны матери или кого-то другого. Мне не хватало такой поддержки, хотя я в открытую никогда не просила ее...

  • Елена
    12.05.2014 | 19:02
    Здравствуйте, Наташа! Очень серьезную тему подняли. Это вопрос, который не имеет однозначного ответа. В подростковом возрасте мнение сверстников выступает на первый план, оно важнее мнения родителей. В психологии существует понятие «референтная группа» — та социальная общность, которая является значимой для подростка. Поэтому авторитет родителей затухает на фоне авторитета приятелей и приятельниц. И если у девочки подружки легкого поведения, то на фоне их прилежная девочка будет белой вороной. Мне кажется, что здесь самое сложное — научить ребенка иметь собственное мнение, быть личностью и не сливаться с серой массой.

    • Наталья
      12.05.2014 | 20:04
      Здравствуйте, Елена! Спасибо за комментарий!

      Согласна... Это практически цель всего воспитания — научить ребенка иметь собственное мнение, быть личностью... Для этого, как минимум, нужно самой стать личностью. Говорят, подростковый возраст — это экзамен для родителей. Именно здесь вылезают наружу все наши ошибки...

  • Юлия
    13.05.2014 | 01:38
    У меня возник вопрос буквально после прочтения первого абзаца: «прошлого не вернуть и рассуждать о нравстенности глупо». Почему? Думать и рассуждать о нравстенности не глупо и не поздно никогда, более того — это жизненно необходимо современности. Законы нравственности, в самом широком смысле этого слова, это, пожалуй, та база и основа, которая может что-то сделать с нашим миром. А в остальном — абсолютно согласна с каждой строчкой. Как всё сложится в жизни девочки предугадать невозможно, но мама просто обязана вложить в своего ребёнка осознание и понятие уважения к себе, к зарождающейся молодой семье, к своему предназначению, к своим будущим детям. Да, конечно, прорастут эти семена или нет не всегда зависит только лишь от стараний мамы, но сделать всё, от неё зависящее, она просто обязана. Иначе мы рискуем окончательно растерять самих себя.

    Спасибо большое за поднятую важную тему!

    • Наталья
      13.05.2014 | 08:33
      Юлия, рада приветствовать Вас на своем блоге!

      Под фразой «рассуждать о нравственности глупо» — я хотела сказать, что не стремлюсь перевоспитать взрослых, читающих мой блог. Перевоспитать взрослого — еще сложнее, чем воспитать ребенка... Да стоит ли брать на себя такую задачу? Многие мои подруги только усмехнулись бы, увидев поднятую тему.

      Абсолютно согласна с Вами. Мы обязаны делать все, от нас зависящее, чтоб привить своим детям нравственность!

  • юля
    13.05.2014 | 22:07
    с каждой буковкой согласна! спасибо за пост!!! я давно сделала вывод, что целомудрие — одна из разгадок женщин, у которых счастливые браки. сама к ним отношусь и знаю несколько счастливых семей, в которых верность и доверие — как продолжение целомудрия. но я бы даже сказала, не только женского, но и мужского, то есть общечеловеческого. я бы назвала это даже «душевное целомудрие».

    • Наталья
      14.05.2014 | 06:48
      Да, я тоже считаю, что целомудрие должно касаться не только женщин, но и мужчин... Но для девочек это особенно важно!

  • Таня
    14.05.2014 | 15:08
    Наташа, привет! Я хочу сказать, что моя мама дала мне любовь и чувственность к Миру, привила уважение и доброту к окружению. Все это сложилось в некую «песню Жизни» для меня и я понимала, что все, что будет в дальнейшем складываться у меня в Жизни будет наполнено любовью и светом. Все сложится так, как должно быть. И мысли не было, что будет не так как нужно или как принято в обществе, или же будет грязно или неправильно, не в том возрасте или ещё как-то. В итоге, все случилось тогда, когда пришло время и по любви. Если мальчику и девочке с детства прививать любовь и доброту в Миру, к друг другу, того, что все придет в свое время, то не будет понятия неправильности первого шага. Почему понятие «целомудрие» обращено только к девочке? А если любовь, но до свадьбы нельзя? или как... ? Я знаю пример, когда девушка вышла замуж девственницей, а потом изменяла мужу, и в итоге 4 брака, много измен... а есть пары, которые полюбили друг друга, жили вместе, потом только женились и до сих пор живут, есть дети и все хорошо... я к тому, что прививать нужно именно Любовь детям: и мальчику и девочке, понятие света и доброты в отношениях... Или я что-то не так поняла........?

    • Наталья
      15.05.2014 | 09:14
      Таня, согласна, конечно в первую очередь нужно прививать детям Любовь! По сути целомудренность в том и заключается, что человек верит в большую светлую любовь, ищет именно любовь, и не соглашается на какие-то суррогаты. А любовь, как правило, заканчивается свадьбой. Поясню все вопросы по пунктам :)

      1) Почему понятие «целомудрие» обращено только к девочке?

      Потому что у меня растет девочка :) А вообще, конечно, это должно быть как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. И я лично знаю таких мужчин :)

      2)А если любовь, но до свадьбы нельзя? или как… ?

      Что такое любовь? Как подростку понять — любовь это или нет? Смысл не в том, чтоб ничего не было до свадьбы, а в том — чтоб за всю жизнь у человека было минимальное количество сексуальных партнеров. В идеале — один. В подростковом возрасте очень часто за любовью понимается совсем не то. Такая любовь очень быстро затухает. Конечно, свадьба — не гарантия того, что эти люди будут всю жизнь вместе. Совсем не гарантия. Но только серьезно настроенный человек готов «терпеть» до свадьбы. Да и свадьбу играют обычно не на следующий день, а хотя бы через полгода. Поэтому так мы можем отсеять неподходящих кандидатов, играющих в любовь. Однако, повторюсь, я не считаю, что в нашем веке все должны выходить замуж девственницами. Я сама не выполнила это условие.

      3) Я знаю пример, когда девушка вышла замуж девственницей, а потом изменяла мужу, и в итоге 4 брака, много измен… а есть пары, которые полюбили друг друга, жили вместе, потом только женились и до сих пор живут, есть дети и все хорошо…

      Да, да! Суть не в том, чтоб подольше быть девственницей, а в том, чтоб за всю жизнь было минимальное количество сексуальных партнеров — это и есть целомудрие!

      Спасибо, Таня, за глубокий комментарий, действительно, в первую очередь нужно прививать Любовь детям!

      • Наталка
        22.05.2014 | 21:04
        «Суть не в том, чтоб подольше быть девственницей, а в том, чтоб за всю жизнь было минимальное количество сексуальных партнеров — это и есть целомудрие!» — я сама вся такая правильная, но что-то все же думаю, и не в этом может быть суть...но я еще не дошла до второй статьи про духовный уровень...мне то больше кажется целомудренным, быть верной тому, кого ты избрал. Даже если это не на всю жизнь и ты об этом знаешь, быть верным этому человеку, пока ты с ним...разное в жизни бывает. К сожалению, или к счастью, но бывают случаи, когда люди по жизни расходятся, обоюдно расходятся, даже не потому, что кто-то кому-то надоел...мир такой...разный...и да, уже не будет первого поцелуя, первых прикосновений, но думаю будет другой уровень — если вдруг такое произойдет...минимальное количество — это сколько? Это так, вопрос к размышлению — если вдруг у кого-то не сложится с этим минимальным количеством, что тогда? Остаться одной-одним — тоже ведь не выход, правда? А жизнь так различна...разность жизни и в том, что вдруг кто-то из супругов покинет этот мир...и что тогда? Целомудренность на всю жизнь? Вот такие мысли пришли)

  • Маруся
    15.05.2014 | 14:46
    Противоречивая тема. Мне кажется, что единственное качество, действительно необходимое и важное, которое нужно прививать с детства — думать своей головой. Нельзя заставить другого человека (а тем более своего ребенка) «исповедовать» те же моральные и жизненные ценности, что свойственны родителям (взрослым). Мне кажется, важно научить ребенка думать самостоятельно, научить его не поддаваться внешнему влиянию и решать прежде всего исходя из собственных выводов, а не в зависимости от настроения подружек и друзей. Ведь целомудрие — лишь один из многих жизненных аспектов, с которыми зачастую возникают проблемы, такой же, как отношение к курению и алкоголю, отношение к учебе, к окружающим и т.д.

    • Наталья
      15.05.2014 | 16:33
      Да, Маруся, согласна...

    • Яна
      15.05.2014 | 20:45
      Маруся, Вы так хорошо написали... а любовь я не знаю, как прививать. Мне кажется, тут слово не очень удачное, любовь можно дарить, а иногда и это сложно — дарить безусловную любовь даже собственному ребенку.

  • Елена
    15.05.2014 | 21:52
    Да, за последнее время многое изменилось. Секс называют не естественным следствием любви, а самой любовью. Доверие, взаимопонимание, общие интересы, тесное общение в расчет не берутся. Отсюда и мнение, что обязательно нужно вступить в интим до брака — а вдруг не подойдут друг другу. Так можно пробовать до бесконечности. Тогда как настоящее семейное счастье зависит от того, что каждый в паре стремиться угождать другому, современный взгляд на секс побуждает думать только о своем удовольствии.

    И сверстники действительно смеются над целомудрием.Многие вещи вы, Наташа, очень точно подметили. Воспитывать детей в таком окружении очень сложно. Сложно, но возможно)

  • Инга
    16.05.2014 | 00:59
    Здравствуйте, Наталья.

    Уже многие написали, что вы подняли очень сложную, неоднозначную тему, не на один разговор.

    Я долго думала прежде чем аписать. Думала — стоит ли писать=) И решила выделить несколько ключевых для себя моментов.

    1) Молодая женщина не вступающая в интимные отношения далеко не всегда цеомудренна. Она можежт жаждать интима, но — а) либо безумно бояться/стесняться, быть не уверенной в себе, как в женщине и б) просто быть не интересной мужчинам. Поэтому, на мой взгляд, целомудрие значительно глубже, чем просто не вступление в интимные отношения.

    2) Очень часто девушки вступают в интимные отношения имеено в силу неуверенности в себе. В том числе и в качестве женщины. Вот такой каламбур получается, если мы только что написали, что от неуверенности в себе можно НЕ вступать в интимные отношения, а тут же пишем, что от неуверенности в себе можно вступать в эти же отношения. И, тем не менее, это так. Незрелая психологически молодая девушка/женщина, идут на близкие отношения с мужчиной, чтобы доказать ему (и себе), какая она уже взрослая/раскованная и т.д. Это как с курением. При этом девушка не чувствует никакой иной в себе силы, способной привлечь мужчину, кроме как отдать своё тело. Если учесть, что начиная интимную жизнь девушка долго не становится опытной и раскрепощенной (а, простите, из своего опыта общения с женщинами — многие не переступают порог неопытности в постели до старости) — то молодая дева не только не становится в себе уверенной, а , наоборот, становится более уязвимой — потому что чувствует, что она не умеет дарить удовльствие мужчине и не ценится им. хотя тут, конечно же, и от партнера многое зависит.

    3) почему вы не вспоминаете мальчиков/мужчин? Мне кажется, что их целомудренность тоже существует. Их ответственность пере женщиной за её тело и душу. Помните, как в «Волкодаве»? "Но тех, кто слушает только веление плоти, венны за мужчин не считают?

    4) большая ответственность за целомудрие детей лежит на нас, родителях. Мы стесняемся разговаривать с детьми на сии тонкие темы, и предпочитаем читать физиологические книги, которые рассказывают о тайнах рождения и строения тела. Мы не рассказываем о тонкостях отношений мужчин и женщин, как они должны строиться, на что мальчики должны обращать внимание в девочках и наоброт. Татьяна Дмитриевна Зенкевич -Евстигнеева очень тонко и деликатно подянла эту тему в своих семинарах по воспитанию мальчиков и девочек. И оказалось, что практически никто из родителей не знает, как разговаривать с детьми на скользкие темы. А то, что уже с 4х лет надо обращать внимание детей на другой пол было открытием для многих. а ведь именно в детстве мы можем повлиять на разум и душу свои деток, заложить основы. Как писали выше — в подростковом возрасте наши дети чаще всего слушают не родителей.

    Сумбурно, наверное...Но, надеюсь, понятно=))

    • Эльвира
      14.01.2015 | 12:23
      Инга, отличный вопрос про мужчин.

      Это даже актуальнее т. к. существует определённая практика, сгласно которой мужчины (ну точнее-то сказать, парни) соблюдать целомудрие не обязаны. На мой взгляд — обязаны. До самой брачной ночи, с которой ему можно подождать до 25 лет. Во-первых, к этому возрасту уже проходит желание «погулять», и нормальному мужчине хочется дом, жену и детей. Во-вторых, этого срока достаточно чтобы состояться в жизни как мужчина. В третьих, для юноши от воздержания в молодости только польза — тренирует волю и здорово мотивирует. Большая часть энергии в этом возрасте — сублимированная. Не следует тратить её впустую.

      Хотя, конечно, можно сидеть на печке и после 25, но обычно это скучно. Меня часто спрашивают — а как же опыт? А как же тепреть? Так вот, если не заглядываться на короткие юбки и длинные ресницы — не придётся терпеть. Да и в любом случае на стенку не полезет — если вообще сплошь и рядом красивые девушки окружают — есть поллюции. Хотя на эту тему следовало бы ограничить некоторые вещи. Например, 18+ для мужчин перенести на планку 24+.

      Кроме того, накаляют стереотипы типа «был секс — мужик». Нет. Мужчина — это мужские качества. Одно из них — воля. Достаточная, чтобы держать свои желания при себе, до встречи с женой.

      Возможно, претендую на нечто неотъемлемое. Но по мне, секс вне брака вовсе не неотъемлем. Если девушка может воздерживаться от секса до брака, значит может и юноша.

      • Наталья
        14.01.2015 | 12:38
        Спасибо, Эльвира, за такой отличный комментарий! Согласна с Вами, что в целибате до 25 лет для мужчин нет ничего нереального, но в нашем обществе, мне кажется, на такое можно и не надеяться... Только если речь идет о мужчине, воспитанном в семье с ведическими принципами. Возможно, через 20-40 лет это будет реальным, если мы будем создавать в своих семьях соответствующую обстановку!

  • Инга
    16.05.2014 | 01:09
    Цитата: Суть не в том, чтоб подольше быть девственницей, а в том, чтоб за всю жизнь было минимальное количество сексуальных партнеров — это и есть целомудрие!

    Наташа, босюь я с вами категорически не соглашусь. Целомудрие — это не значит сплю с одним и баста. И вот такая я вся из себя целомудренная. Целомудрие — целая мудрость. Чистота помыслов. Она в душе нашей и в разуме: не допускаю мысли о другом мужчине.

    А не так — сплю всю жизнь с одним, а представляю в этот же момент всех смазливых артистов нашего российского теелвидения. Или — сплю с мужем, но он Тааакой редкостный каазел... не то что муж соседки — и рукастый, и не выпимши, а мой... а я вот ему золотом досталась. и целомудреннна-а-а-ая-я-я=)))))))))))

    Извините, я тут сильно утрировала...Но хотелось донести мысль. Просто, мне кажется, что вы понятие целомудрия перевели именно в физиологическое русло исключительно. А оно — духовное.

    • Наталья
      16.05.2014 | 07:05
      Инга, спасибо большое за столь глубокие комментарии!

      Да, действительно, я упустила духовный аспект целомудрия, тогда как он — духовный — самый важный!

      На моем опыте девушки чаще вступают в интимные отношения от неуверенности в себе — боязнь потерять партнера, страх оказаться недостаточно хорошей, быть не такой, как все... Но ведь, действительно, причины могут быть самыми разными!

      Все гораздо сложнее, но итог остается тем же — надо как-то прививать детям культуру целомудрия.

      Еще раз спасибо!

  • Инга
    16.05.2014 | 11:00
    Мне кажется, что итог другой. Но это моё ощущение.

    Я думаю, что задача родителей девочек в том, чтобы воспитать их в уверенности в себе, как в женщине. Чтобы они знали себе цену уже годам к 10 точно, потому что после 10ти они будут ориентированны на толпу, и должны уже уметь противостоять ей. А вот как воспитывать девочку с уверенностью, что она замечательная женщина и главный приз в мужской игре, за который надо бороться, и терпеть — это уже отдельная тема.

    Предлагаю вам, Наталья, начать цикл постов на эту тему=)

  • Ирина
    19.05.2014 | 15:18
    Вот так Наташа и затронула тему) Умница)

    Я думаю, что мы родились и родили в такое время не просто так. И бежать, ограждать, не показывать — бесполезно.

    Даже во взрослом возрасте, чтобы научиться принимать себя такой, какая я есть, я тренируюсь принимать других людей такими, какие они есть. И любить всех независимо от того, какие они. У всех свои слабости. Мы можем только молиться за то, чтобы каждый человек сделал правильные выводы для себя и извлек урок земной жизни.

    А насчет детей, думаю, надо принять ребенка со всеми его особенностями, и на его глазах так же относиться к другим людям. Чтобы привить ему эту любовь ко всем. Чтобы он мог «видеть».

  • Ольга
    20.05.2014 | 19:05
    Не многие бы рискнули написать на эту тему))) Наталья, спасибо.

    Я часто вспоминаю свою юность с ужасом именно из-за давления в смысле секса. Насколько бы моя жизнь была более полной и радостной, если бы я знала, что не жить половой жизнью — нормально. Но вокруг все говорили другое...

    Очень интересны и мысли в комментариях. Свое мнение я, наверное, так могу схематично суммировать:

    1. Целомудрие начинается в голове и сердце, с чистоты мыслей

    2. Очень важно научить ребенка критически мыслить, фильтровать идеи, которые транслирует современность, уметь сформулировать и отстоять собственное мнение независимо от окружающих.

    3. Человеку (в смысле ребенку)))просто необходимо знать, что его достоинство и ценность как личности не зависят от его «сексуального статуса». Важно, чтобы в его культурном окружении были люди (писатели, ученые, люди искусства), которых уважают и которыми восхищаются не из-за их тела, а из-за духовных качеств, характера и интеллекта.

    У меня есть хорошая книга «Как воспитать ребенка в сексуальной чистоте» (Тим и Беверли Ла Хей, они американские христианские психологи). Там и про мальчиков и про девочек. У меня вообще двое старших мальчиков подрастают, поэтому сейчас больше про них интересует, чем про девочек))) Мальчикам вообще особенно важно знать, что главные характеристики мужчины — терпение, сила воли, способность властвовать над своими эмоциями, а не слепо следовать своим инстинктам и голосу стада — это может любой, простите, кобель, в этом ничего похвального нет.

    Спасибо еще раз!

    • Наталья
      20.05.2014 | 21:12
      Ольга, спасибо большое за подробный комментарий! Согласна с каждым Вашим словом! А за упоминание книги — отдельное спасибо! Для меня очень актуальны такие рекомендации, посмотрю, нет ли этой книги в интернете...

    • Эльвира
      17.02.2015 | 22:17
      Ольга, ваши рекомендации очень точные. Напечатала бы листовок и раздавала молодёжи.

      Моя идея часто встречает мнение о невозможности — о том что наше общество слишком растлённое и агрессивное. Но всё же мне помогает оптимизм, я верю что признания ценности целомудрия можно добиться.

      Дело в том, что люди сами себе часто противоречат. Порицатели счастливы слететься на обсуждение девушки 17 лет, которая уже имела сексуальный опыт — и слышны такие знакомые эпитеты — шалава, потаскуха. А если речь о парне — то он красава, мужик, не сопляк. Забавно кстати, как к двадцатому дню рождения той же девушки к ней резко возрастёт толерантность в обществе. В противном случае, без подобного опыта, она прослывёт чокнутой монашкой. Проходит десять лет, и те же люди задают вопрос — помогите, подскажите, а в 27 лет парень или мужчина? А то что девственник, это может какие-то проблемы?

      Да, люди, да! У вас определённо проблемы! Странно, как от человека в одном возрасте спрашивают отметки в тесте, а в другом — реальные знания. Если с подростков взятки гладки, и можно попускать им ошибки, то с повзрослевших спрашивать за эти ошибки уже несправедливо. Иначе — потрудитесь воспитать.

      Мать положение вещей мне объясняла так. К 18 годам женщина вполне способна рожать. Есть ещё оговорки в какой-нибудь Азии, где возраст согласия снижен до 15, но для меня это ненормально. К 20 годам, кроме чисто физиологической способности, прибавляется психологическая. Способность понять, что забота о своём ребёнке имеет наивысший приоритет. Редкая мать примет решение не в пользу ребёнка, но к сожалению прецеденты есть. День, когда материнство будет признано доблестью и долгом, независимо от обстоятельств, наступит. Наступит, когда будет найден последний младенец, оказавшийся в мусорном баке.

      Что касается мужчины, то это человек, который подобным долгом считает заботу о своей семье. У него на диване беременная жена на тридцатой неделе. В доме пожар. Мужчина вынесет из дома свою избранницу на руках. Когда он будет готов к подобному? Когда будет понимать. Понимают обычно к 25-27. Так что, в идеале, сами девушки могли бы поспособствовать появлению в их жизни настоящих мужчин, просто отказывая в близости любому юноше моложе этого возраста.

      Но какой может быть идеал? Я сама неидеальна. Взять например отношение к юмору. Илья Олейников и Юрий Стоянов? Скукотища, ужас и мрак. Пусть лучше меня развлекают Илья Мэддисон и Юрий Хованский. Мне неважно, что эти двое снимают видео об играх (которые занимают в их жизни не менее 40%), где обкладывают своих друзей и друг друга трёхэтажным матом, где из них буквально сочится тааакой ядрёный цинизм, что кажется — он скоро начнёт разъедать предметы, как налитая на них кислота. Мне неважно, что это самый настоящий эталон аморальности — для меня это смешно.

      Так что идеал призрачен. Тем не менее, мы можем к нему стремиться. Ведь когда Пу И спросил Джонстона — вы джентельмен? — тот не стал тыкать себя пяткой в грудь и декларировать — я джентельмен, упадите на пятую точку, уставьтесь на меня и прийдите в восторг. Тот ответил просто — я стараюсь. В этот самый момент он и был джентельменом.

      Растление юношей необходимо прекратить. Но не нам. Им самим.

      Желание — очень мощный стимулятор. Можно лишить человека этого, но он приспособится. Американцы очень любят. У них и приборчик есть, пояс верности называется. Всё что делает — причиняет боль при эрекции, сводя её этим самым на нет. Почти незаметен в штанах. Может даже есть вариант без металла, чтобы можно было проходить металлодетекторы в аэропортах. Они ходят в нём на работу, чувствуют себя без него незащищёнными. Мужчины ли это? Ни в каком из смыслов этого слова. Они нижние, как сами себя называют. Просто часть субкультуры BDSM.

      Это ощущение чистоты невозможно навязать насильно.

      Воздержание до брака должно приветствоваться, и целомудренный человек выбирает это добровольно. Можно телом не грешить, а разумом — тонуть в похоти, смотреть на девушку, улыбаться и разговаривать с нею, и при этом представлять, что там у неё под блузкой. Веды или ещё какие-то учения могут помочь, но прежде всего сам человек должен понимать, почему ему важно достичь личной зрелости, почему готовность — духовная и физическая — это не просто красивые установки, «чтобы на руки мог поднять, это же романтично». Это реальные требования, брак — это усилия от обоих, и это может обеспечить тот, кто соответствует. Неважно, какого он пола.

      Но всё-таки, у парней мозги встают на место после 25.

      В завершение, хочу пожелать того же, что советует своим зрителям ещё один из друзей Мэддисона, Snailkick. Будьте нормальными.

    • Элина
      22.07.2015 | 14:29
      Спасибо, что поделились названием книги, Оленька! Ушла искать её.

  • Мери
    22.05.2014 | 18:36
    Спасибо за статью. Господи, какие одинаковые у родителей тревоги вопросы!

  • Владимир
    24.05.2014 | 01:53
    К вопросу Чистоты и Целомудрия люди относятся весьма разнообразно. Чаще всего — скептически и пренебрежительно, реже — осторожно и уважительно, но без (как бы эти люди сказали) чрезмерного «фанатизма». Как бы держась некой «золотой середины». И только очень малое число людей (законченные идеалисты) видят в этом вопросе что-то очень важное, основополагающее, ключевое. Обычно таких людей считают фанатиками, а их размышления подвергают острой критике или (в лучшем случае) аккуратно обходят стороной. Ну или наступают на них осторожно, как на сердце Данко. Если в ком есть искра этого «законченного идеализма», для него будет весьма отрадно открыть для себя одного малоизвестного русского классика. Особенно произведения под номером 1, 4 и 6. Ссылка: yaspis.moy.su/forum/34-173-1

    А вот этот клип, надеюсь, доставит удовольствие всем читателям этой темы:

    video.yandex.ru/users/zaharur/view/10

  • Марина
    16.07.2014 | 20:37
    Наташа, спасибо за поднятую тему! Я уверена, что с твоими знаниями, с твоей любовью и вашей крепкой семьей твоей доченьке будет легко оставаться чистой в любом окружении! О своем опыте: я держалась достаточно долго, почти до 22 лет. Несомненно, очень тяжело было переносить постоянные разговоры сверстников, чьи-то насмешки, их «крутую опытность», я чувствовала себя белой вороной. С детства была очень чистой и правильной девочкой, мечтала о этой чистоте до свадьбы с единственным, чтобы обязательно венчание. И все к этому шло, первые отношения в 20 лет, предложение, терпение и понимание молодого человека, даже мысли о венчании. А потом он сдрейфил:) И еще была оговорка (с его слов) мамы друга, взрослой женщины, что мол нужно было все-таки интим, без этого как же сейчас! А самого главного, как ты сказала, поддержки и мудрости мамы, бабушки не было в такой сложный момент. Нет ,безусловно, они привили мне чистоту и моральные ценности, но вот мудрого объяснения именно почему нужно это целомудрие, не было. А подростку не достаточно просто слово «так надо», «так положено издревле», «писания так говорят». А почему? Ведические бы знания тогда!!! И вот в тот момент я сломалась, потеряла смысл этого целомудрия, решила, что оно не ценится никем. И это безусловно было ошибкой! Сейчас бы я было тверда в своих принципах, ждала мужа, плевала на все мнения окружающих.

    Поэтому для меня в этом вопросе самое важное — поддержка мамы, папы, особенно в ситуациях первых влюбленностей, первых расставаний. Безумно важна любовь родителей, чтобы они показали дочке, что она ценна, достойна всего лучшего, что ее любят, чтобы она не искала на стороне подтверждений своей нужности, через интимный опыт в том числе. Ну и обязательно объяснять с позиции мудрости, логики, для чего нужна это самое целомудрие и чистота — здесь в помощь уже доступные всем знания Вед!

  • Элина
    22.07.2015 | 14:09
    Наташенька, какую важную тему вы затронули в этой статье! И почему-то мне кажется, что всё у вас получится! Получится донести до дочери то, что написано в этой статье. Мне очень повезло, я берегла себя для любимого до 20 лет (могла бы и больше, если бы его не встретила), и ни о чём не жалею. Теперь это мой муж и единственный мужчина в моей жизни. По своему опыту могу сказать следующее: ощущаю, что мне лично больше всего помогло то, что я росла в большой семье — две сестры и брат, поэтому для меня семейные узы были важней дружеских. К тому же я очень любила сказки о принцах и принцессах, книги о великой любви. Может, поэтому я всегда мечтала и была твёрдо уверена в том, что всё свершится именно тогда, когда я встречу того единственного.

    Удачи вам, Наташенька.

    • Наталья
      22.07.2015 | 16:04
      Спасибо, Элина! Очень рада за вашу семью!

  • Роман
    18.04.2017 | 09:26
    В последнее время стало модно писать о семейных ценностях. И о том, как это хреново — разводиться. Так вот. Я — экс-муж, и к тому же отец двух невыносимых дочек (одной 9, другой 4 с половиной). Как человек, который попробовал семейную жизнь, я могу сказать, что ничего хорошего в ней нет. От слова вообще.

    Как всё начинается? Парень и девушка понравились друг другу. У них возникло взаимное влечение, которое всякие там романтики прикрывают красивыми лэйблами вроде «любовь» и тэ пэ. Ладно. И парень, и девушка — оба стараются подать себя с самой лучшей стороны, а свои недостатки (ибо нет человека без недостатков) тщательно скрывают. И вот настаёт такой торжественный день, когда жених и невеста красиво упакованы, и их под музыку торжественно вручают друг другу. Как в магазине. Да ещё и выдают документ. Этакий сертификат, подтверждающий, что сделка состоялась.

    Но что же дальше? А дальше сказка заканчивается (недаром же во всех сказках после свадьбы героев идёт фраза «а тут и сказочке конец»), и начинается бытовуха. Красивые упаковки навечно завёрнуты в полиэтилен и повешены в шкафу. Недостатки, тщательно скрываемые прежде, вылезают наружу, поскольку невозможно скрывать недостатки, живя бок о бок. Да никто и не хочет их скрывать — зачем? Куда он (она) денется с подводной лодки?

    И вот уже муж в растянутой футболке и застиранных трениках, уставший после тяжёлого рабочего дня, сидит перед зомбоящиком и глушит пиво, чтобы как-то снять напряжение. И вот уже жена — без макияжа, нечёсанная, в штопаном халате — пилит мужа по поводу и без.

    Короче, супруги похожи на лошадей, которых запрягли в тяжёлый фургон, толком не объяснив, зачем. «Так принято», «так заведено», «не завёл семью — неполноценный»... это же всё не аргументы, правильно? Вот и тянут лошадки этот фургон. И груз тяжёлый, и друг другу они осточертели, и куда ехать — чёрт его знает... а надо. Потому что бросить — кнут (читай — общественное мнение) не позволяет. А тут ещё дети появляются, это вроде как повод продолжать совместное движение чёрт знает куда и зачем. Хотя фургон от этого только утяжеляется.

    Поэтому счастлив тот, кто сумел забить на кнут предрассудков и общественного мнения и послать этот фургон к чёртовой матери. Пока человечество не придумает что-нибудь получше, чем нынешний вариант брака, то развод — никакая не драма и тем более не трагедия, а отличный способ решить все проблемы. В конце концов, хорошее дело браком вряд ли назовут.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.