Блог Натальи Поздняковой

Как перестать кричать на своего ребенка раз и навсегда?

Здравствуйте, дорогие читатели! Самая частая и самая страшная тема многих мам: как перестать кричать на ребенка. Мы много читали про гуманную педагогику, еще при беременности обещали себе быть вечно добрыми и любящими родителями... Но реальность оказалась совсем другой.

buzzard-2567276_640

Через это проходит большинство женщин. Самых разных. Разного возраста. Разного образа жизни. Разного воспитания. Просто в какой-то момент начинает «нести» и ты срываешься. А потом убиваешься под грузом чувства вины.

Однако, у меня есть очень хорошая новость. Выход есть! В большинстве случаев эта проблема решаема! Более того, она решается гораздо проще, чем кажется! И я просто... Я не могу об этом молчать!

Я не хочу выглядеть «нечестной», поэтому сразу скажу, что в основном буду говорить про техники коучинга (хоть и не только), так как они помогают разобраться с проблемой быстрее всего. И я должна показать, как и почему это работает! Здесь нет никаких чудес, все просто и логично!

Я сама считала, что избавиться от срывов на ребенка можно лишь очень долгой и очень упорной работой над собой. А на самом деле... Вовсе нет! Наше поведение, автоматические реакции в конкретных ситуациях — это то, что поддается изменению легче всего... Сейчас расскажу, как именно!

cry-2847419_640

Причина срывов

Начнем с самых основ. Почему мы кричим на детей против своей воли? В данной статье речь идет не про осознанное повышение голоса, а именно про нежелательные срывы.

Почему нас могут раздражать наши дети?

На самом деле, причина не в детях. И самая большая ошибка многих мам — считать, что причина в детях. И что наша задача — учиться терпению, чтобы сдерживать свои эмоции, вызываемые детьми. И здесь кроется сразу три больших ошибки:

  • Во-первых, сдерживать свои эмоции — это не подвиг, это плохо. Иногда это перерастает в пагубную привычку. Постоянное подавление своих эмоций вызывает болезни и кучу других проблем. Либо эмоции все же выходят в виде срывов в неподходящий момент;
  • Во-вторых, для того, чтобы не срываться на детей, не нужно учиться терпению. Терпение — штука очень полезная. Но — в других ситуациях;
  • В-третьих, наши срывы почти не имеют отношения к детям. Только к нам самим.

Где же эта причина?

Давайте теперь посмотрим на ситуацию объективно. Например, ребенок добрался до ценной вазы (несмотря на запрет) и разбил ее. Что произошло? Ребенок разбил вазу. Но это вовсе не значит, что в маме должна немедленно проявиться эмоция гнева.

Ребенок просто разбил вазу. Или рассыпал еду в тарелке. Или испачкал свои новые штаны. Ребенок просто сделал свое обычное детское действие. И в этот момент в голове у мамы запускается привычный сценарий, ее стандартная реакция.

На одно и то же поведение можно отреагировать по-разному. Можно разозлиться. Можно рассмеяться. Можно равнодушно убрать осколки. Наш ум сам выбирает, как отреагировать. И если его привычный сценарий — злость, то тогда нам приходится учиться терпению, чтобы блокировать эту злость, вызванную нашим же умом.

mom-3016609_640

А дальше еще интереснее... Почему ум решает, что на разбитую вазу надо злиться? Потому что это событие как-то по-своему интерпретируется, задевая наши больные точки. А когда задеваются больные точки... Нас «несет».

Например. Ребенок разбил вазу. Мама подумала: «Ребенок меня не слушается. Он делает все мне назло. Он не ценит меня. Он не любит меня. Я не любима.» Больная точка! Включается сирена! Срыв!

Другая мама подумала по-другому: «Ребенок разбил вазу, несмотря на мои запреты. Я не смогла ничего сделать. Я не контролирую ситуацию. Я не в безопасности» И опять — это оказалось больной точкой. Срыв!

Третья мама подумала: «Ребенок меня не слушается. У меня не получается его воспитывать. Я все делаю не так. Я — плохая мать». Снова — срыв!

Четвертая мама решила: «Я сказала, чтоб ребенок не брал вазу, а он — взял. У меня нет достаточного влияния на него. Я — невлиятельная. Я — незначительная. Я — неуспешная!» И опять — включается срыв.

А пятая мама подумала: «Малыш разбил вазу. Надо было убрать ее подальше. Но ладно, она все равно стоит два года без дела.» У этой мамы может не быть терпения. Совсем. Она может не уметь сдерживать свои эмоции. Но в данном случае она не станет орать на ребенка. Потому что у нее просто не запустятся никакие яркие негативные эмоции.

Пятая мама — не герой. У нее может быть миллион негативных качеств. Просто в данном случае ей даже в голову не придет орать. Возможно, она строго отчитает малыша, если посчитает это нужным. Возможно даже накажет. Но у нее не будет гнева внутри... Это не срыв.

Важное добавление: возможно, пятая мама жутко кричит на своего мужа. И характер у нее — самый противный! Но ситуация с ребенком не задевает ее больные точки.

roses-2840765_640

Что делать?

Так вот, усиленно сдерживать эмоции и учиться терпению — плохая стратегия. Если вы работаете над своими срывами, пытаясь их подавить — вы обречены на провал.

Гораздо лучше будет разобраться в причинах своего срыва. Найти убеждение, запускающее срыв... И удалить его.

Убеждений может быть великое множество. Например:

  • Если ребенок меня не слушается, то я — плохая мать.
  • Если ребенок меня не слушается, то я — неуспешная.
  • Если я не могу контролировать своего ребенка — я не могу ни в чем быть уверенной.
  • Если ребенок меня не слушается, то он меня не любит. Или издевается надо мной. Или не воспринимает меня всерьез. Прям как его отец!

animals-3013308_640

Как убрать убеждение?

Ко мне на консультации очень часто приходят с такими запросами... Коучинг позволяет найти и убрать такое убеждение за 1-2 встречи. Это — довольно простой запрос. Как минимум, частота срывов заметно уменьшится. А при регулярной работе — сойдет на нет.

Можно убрать убеждение и самостоятельно. Вполне! Для этого нужно хорошенько осознать его и ощутить, что это — всего лишь убеждение, которое не является правдой и портит тебе жизнь... Иногда нужно идти вглубь и снимать напряжение с ситуаций, ставших причинами такого убеждения. Иногда нужно искать состояние, в котором мы сможем ощутить ничтожность такого убеждения... Пути разные. Но суть одна... Осознать, что на нашем пути встала всего лишь одна ложная мысль!

Честно говоря, я еще не сталкивалась с ситуациями, в которых этот метод не сработал бы. Иногда бывает, что не сразу всплывает главная причина, и необходимо повторно прорабатывать какой-то момент... Но редко. Я, конечно, понимаю, что в жизни бывает всякое, люди бывают всякими... Но по факту я только ежедневно изумляюсь, наблюдая, как это работает у других людей!

Есть только одна тонкость: не нужно ждать, что после одной консультации кто-то сразу станет идеальной мамой. Или вообще никогда не будет повышать голос на ребенка. Реальный результат такой: после консультации женщина также может негативно отреагировать на какие-то действия детей, сказать несколько грубых слов, слегка повысить голос, сделать несправедливое замечание (со временем можно убрать и это, но не за один раз). Но именно срывы, когда человека «несет» — либо уходят, либо значительно уменьшаются (можно полностью убрать в последующей работе).

После того, как я узнала эти новости и ощутила эффект на самой себе, мне кажется совершенно несправедливым, что об этом нигде не говорят и почти не пишут. Достаточно всего 1-2 раза поработать в скайпе, чтоб потом не мучить ни себя, ни детей своими бурными реакциями и последующим чувством вины! Не нужно годами тренировать терпение и делать из себя героя. Достаточно просто убрать «запускающий эмоции механизм»!

А так как на данный момент я работаю без фиксированной цены, за свободные пожертвования, то нет ровно ни одной причины оставить себе эту вечную проблему срывов. Нет ровно ни одной причины хранить ее в себе, лелеять и никуда не выпускать.

Поэтому если у вас есть желание перестать кричать на ребенка — записывайтесь на коучинг по скайпу. И я желаю вам очень скоро забыть, что такое срывы! Как это сделала я сама.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях. Я желаю вам счастья и прекрасного материнства!

Комментариев к статье: 2
  • Lara
    10.01.2018 | 15:21
    Это очень важно — не кричать на ребенка.

    Я в своей жизни пару раз на нее накричала, прошло очень много лет, но мне до сих пор стыдно!

  • Владимир
    13.01.2018 | 14:26
    Все правильно. Только наш мозг выбирает для нас реакцию. И крик на детей — это скорее банальная неуравновешенность, чем агрессия.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.