Блог Натальи Поздняковой

Злюсь на своего ребенка: как смягчить последствия?

 

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я планировала написать очередную статью о гуманной педагогике, воспитанию без криков и наказаний, снисходительности к малышам... Но вечером у нас неожиданно произошел неприятный инцидент.

Ох, как я злилась на дочку! Какая уж тут гуманная педагогика! После этого я поняла, что не имею никакого права писать на запланированную тему. Однако, мне есть, что сказать по другому вопросу... Что делать, если я злюсь на ребенка? Как можно смягчить эффект от срывов на малыша?

mom-1602358_640

Нормально ли это?

Однозначно, яростно кричать на ребенка, и тем более, бить — это плохо. И нужно активно избавляться от этих реакций. Но даже если вы добились определенных успехов на пути к гуманной педагогике... Вы все равно можете однажды сорваться, когда ваше чадо натворит что-то неприятное для вас и неожиданное.

Если женщина постоянно злится на своего ребенка — скорее всего, причина только одна. Переутомление. Неприятие роли мамы. Об этом у меня есть целая рубрика. Просто сдерживать гнев — бессмысленно. Надо устранить причину всех проблем — улучшить свое эмоциональное состояние. Научиться отдыхать. Научиться радоваться материнству. Организовать свой быт.

Но если женщина срывается на детей не так уж часто — это нормально. То есть, конечно, это не нормально, но в нашем обществе, с нашим воспитанием, с нашими душевными травмами и несовершенствами — это обычное явление. Надо работать над тем, чтоб таких срывов никогда не было. Но при этом не корить себя и не изводить чувством вины.

mom-431087_640

Почему мы орем на детей?

Почему так происходит? Вероятно, здесь сказалось сразу несколько факторов:

  • наша усталость;
  • страх за ребенка;
  • мы были морально не готовы к созданной ситуации;
  • мы ожидали от ребенка чего-то другого;
  • наши интересы и желания идут вразрез с реальностью.

Поэтому, в качестве профилактики каждая мама должна ежедневно работать над собой. Заботиться о своем самочувствии. Работать со своими страхами и травмами из детства. Не накладывать на ребенка завышенных ожиданий. Учиться быть более расслабленной. И так далее. Об этом написано на сайте довольно много. А сейчас... К самому главному.

girl-on-carousel-1399033_640

Что делать, если я разозлилась?

Все зависит от того, на каком этапе вы смогли остановиться. Если вы чувствуете, что очень злитесь, но еще не успели наорать на своего малыша... Предлагаю следующие варианты:

  • Выйти из комнаты;
  • Побить подушку (иногда мы это делаем вместе с детьми);
  • Выпить воды;
  • Схватить и очень сильно обнять ребенка (особенно это хорошо, когда малыш еще маленький);
  • быстро выполнить дыхательное упражнение.

Все эти методы я использовала в разных ситуациях, все они хорошо работают. Если у вас грудной ребенок — вы вряд ли сможете выйти одна из комнаты. Удобнее — побежать с ним на кухню и напиться воды. А если ваше чадо — уже школьник... То лучше и правда уйти в другую комнату и побыть минут 10 в уединении.

Но если вы уже наорали на малыша и пить воду бесполезно... Все еще можно смягчить. Не исправить. Но смягчить.

  1. Успокойтесь. Если у вас еще остались какие-то негативные эмоции — выплесните их так, как описано выше.
  2. Если ребенок плачет — пожалейте.
  3. Если ребенок злится — примите его эмоции. Позвольте ему высказаться. Пусть теперь он выльет свой гнев. А вы оставайтесь спокойными.
  4. Объясните, что произошло. Старайтесь говорить о своих эмоциях, а не о поступках малыша. Исключите слово «ты». То есть, не «ты разбил мою любимую тарелку», а «Я чувствую злость, когда бьются мои любимые вещи. Потому что для меня это — ценные воспоминания».
  5. Попросите прощения. Либо признайте свою неправоту. «Я была не права. Я поддалась на эмоции. Мне нужно было разрешить эту ситуацию спокойно.»
  6. Расскажите, как вы любите ребенка, несмотря ни на что. Подчеркните, что ваша любовь не зависит от поведения ребенка. А ваш срыв — это ваши эмоции, ваше несовершенство.

woman-1058276_640

Если ваш малыш — совсем кроха, вместо слов используйте действия. Носите по комнате, обнимайте, целуйте.

Самое главное — ребенок должен понимать, что его все равно любят. Что ваша любовь — безусловна. Вы можете наказать его, при необходимости (для деток старше 5 лет). Но это наказание должно идти не от вашего гнева, а от вашей любви с чувством долга.

То есть, вы не яростно кричите, что ваше чадо всю неделю будет жить без конфет. А спокойно обсуждаете с ребенком: что нужно делать с теми, кто нарушает такие-то правила? И спокойно приводите все к тому, что придется ограничить виновного в конфетах.

Помните, перестать злиться на малыша, научиться спокойно и мудро реагировать на неприятные ситуации — ваша главная родительская задача. Воспитание детей — это работа над собой. И только благодаря этой работе мы можем привить своим детям хорошие качества.

Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам счастья. До новых встреч!

Комментариев к статье: 15
  • Марина
    10.02.2017 | 10:43
    Наталья,спасибо за статью.Но меня всегда интересовал такой пункт как позволить ребёнку прожить эмоции высказаться.Если ребёнок не умеет ещё говорить.И свои негативные эмоции показывает так:ложиться на пол и орет.Что в это время должна делать мама.? Я либо просто нахожусь рядом не реагируюпотому что ребёнок в такие моменты меня не слышит.Либо сажусь рядом на пол молча и жду.Обычно ребёнок покричит повозиться на полу и идёт ко мне на ручки тогда жалею глажу и объясняю почему я не разрешила то то и то то. Если я пыталась ребёнка успокоить во время истерики меня отталкивают и не даёт взять себя на руки.

    • Наталья
      10.02.2017 | 10:48
      Когда ребенок проявляет эмоции — надо его просто жалеть. Не говорить «не плачь», а взять на руки, обнимать, гладить. Если в истерике не дается — подождать. Сидеть рядом, можно приговаривать «ты злишься» и т.п. Как только даст себя обнять — сделать это. Похоже, Вы все делаете правильно. Тут важно еще ваше внутреннее состояние. Внутри должно быть терпение, любовь и сострадание к ребенку, как бы он себя ни вел.

  • Lara
    11.02.2017 | 22:31
    Воспитание — самое сложное в отношениях с детьми. У меня была очень спокойная доча, но все же было немало сложных моментов...

    • Наталья
      13.02.2017 | 10:32
      Сложных моментов не избежать, это точно...

  • Viktoria
    12.02.2017 | 05:17
    Очень нужная статья, с правильными словами и думаю, что каждая мама сможет в ней найти ответ для себя. Все мы конечно разные и не все советы работают для всех. Лично для меня абсолютно не срабатывает «выйти из комнаты», выйдя я начинаю думать о проблеме с удвоенной силой и тогда «взрыва» не избежать :-).

    Понравился видео-совет, вот его я использую достаточно часто — тактильное взаимодействие, визуальный контакт во время озвучивания просьбы или объяснения проблемы.

    • Наталья
      13.02.2017 | 10:35
      Конечно, надо искать свой подход. Мне вот проще выйти из комнаты и остыть, так как я по природе быстро взрываюсь и быстро остываю :)

  • Lara
    12.02.2017 | 21:12
    помню, как-то я на дочу действительно рассердилась... этот момент меня преследует всю жизнь, хотя моя доча уже взрослая... так что я бы не злилась бы на ребенка никогда!

    • Наталья
      13.02.2017 | 10:38
      Конечно, вообще никогда не злиться на детей — это идеал :)

  • Юлия
    12.02.2017 | 23:47
    Иногда я срываюсь и кричу на ребенка. Но потом сразу же осознаю, что поступила неправильно — беру на руки, обнимаю, жалею.

    Замечаю, что эти срывы, и раздражение его поведения у меня случаются, когда накладываются другие проблемы, когда я устаю.

    Поэтому для меня такое раздраженное состояние повод задуматься — снять с себя требования все успевать, все делать идеально, заваливать себя работой.

    Конечно, я только на пути совершенствования. Полностью не кричать не получается.

    Еще одна причина, почему мы кричим на детей — потому что не умеем их воспитывать по другому. Ведь мы перенимаем опыт своих родителей. А если мама на нас кричала в детстве, то мы так же автоматически будем кричать на своих детей.

    Здесь нужно проявлять осознанность и читать книги по воспитанию детей, что бы набираться опыта.

    • Наталья
      13.02.2017 | 10:39
      Совершенно согласна. Здорово, что Вы все это осознаете в себе.

  • Антонина
    17.02.2017 | 19:16
    Спасибо за статью! Хорошие советы. В принципе, стараюсь ими следовать. Но не всегда получается, и когда не получается, понимаю, что просто очень очень устала, и мне самой нужен отдых и энергия. А когда на подъеме, то все решается спокойно)

    • Наталья
      22.02.2017 | 16:12
      Да, спокойная мама — основа позитивного воспитания :)

  • Lara
    10.04.2017 | 09:24
    Я пару раз злилась на свою дочу — прошли годы, а мне до сих пор за это нестерпимо стыдно...

  • Эдита
    19.06.2017 | 14:56
    Наталья, здравствуйте. Прочитала несколько Ваших статей, мне они погрпаились, т.к. созвучны моим собственным представлениям о воспитании детей. Только вот у меня есть проблема, муж нисколько не осознанный родитель (я ясно вижу и его все душевные и детские травмы и модель его семьи), как подвести его грамотно к тому, чтобы не наломать дров и не портить психику ребека? Как бы Вы поступили? Как дать ему понять, что работа над собой необходима?

    • Наталья
      19.06.2017 | 17:04
      Здравствуйте, Эдита! Думаю, тут можно только постепенно делиться с мужем своими мыслями, опираясь на какие-то авторитетные источники: книги, лекции. Это очень непросто... Но другой альтернативы не вижу. Удачи Вам!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.