Что делать, если дети дерутся?

Когда в доме живет несколько детей (особенно, маленьких) — конфликты почти неизбежны. Иногда дети дерутся, иногда просто выхватывают друг у друга игрушки... Что делать маме?

Очень часто я слышу жалобы от мам, которых раздражают или сильно расстраивают конфликты между детьми. Братья и сестры должны любить друг друга. Должны помогать друг другу. Они не должны так себя вести!

Но факт в том, что братья и сестры могут довольно часто конфликтовать. Просто потому что это сложно — общаться, делиться, жить вместе на одном пространстве. Даже нам, взрослым тетям, тяжело жить с мужем (которого мы сами выбрали!) и никогда не вступать в конфликты. Хотя мы, взрослые тети, уже столько изучали и читали всего по теме отношений... Хотя наш супруг — взрослый человек, с ним проще договориться, проще пойти на компромисс... И мы все равно «деремся». Просто наши «драки» обычно не физические.

А у детей любая форма обиды, любая форма эмоций быстрее выходит, как физические проявления. Детям сложнее сдерживать себя. Им сложнее справляться со своими эмоциями. Сложнее быть адекватными, разумными и т.п.

Если брат или сестра маленькие — здесь все совсем непросто. Этот брат или сестра может настойчиво претендовать на твою игрушку. На твою маму. На твой стульчик. И так далее. И конечно же, это только с нашей взрослой позиции отнять игрушку — не страшно. А если у ребенка дошкольного возраста отнимают игрушку — для него это очень обидное и несправедливое действо.

Сейчас даже не буду разбирать, из-за чего у детей могут быть конфликты. Это неважно. Важно увидеть — ваш ребенок не умеет разруливать такие конфликтные ситуации, и не умеет справляться со своими эмоциями. И прежде чем осуждать его, спросите себя: а я умею разруливать такие конфликты? Если да, то почему же тогда не могу это сделать прямо сейчас, помирив своих детей? А я умею справляться со своими эмоциями? И если я сама злюсь, закипаю, когда дети начинают драку, то мне сначала надо разобраться с самой собой. С собой, взрослой тетей. А потом переходить к обучению малышей.

Итак, как же все-таки научить детей мирно решать свои проблемы? Сразу надо оговорить, слово «научить» здесь неправильное. Потому что мы не можем требовать от детей стабильного результата в таком непростом вопросе. Лучше спросить, как «учить» детей мирно решать проблемы? А учить действительно нужно. Нужно помогать им учиться общаться. Нужно помогать им учиться договариваться. Настолько, насколько это возможно на их этапе развития.

Для этого необходимо следующее:

1. Самой быть спокойной. Опять мы возвращаемся к этому... Если я сама злюсь и веду себя агрессивно в этой ситуации... Как я научу детей быть неагрессивными? Кроме того, есть еще нюанс. Когда я не принимаю своих детей (или кого-то одного из них, «обидчика»), когда я внутри держу на него какой-то негатив, я только накаляю отношения между братьями или сестрами. Я только усугубляю ситуацию. Только разжигаю их обиды друг на друга. Обычно дети дошкольного возраста делают вывод не «Я неправильно поступил», а «Из-за него меня опять поругали». Кроме того, наше неприятие не дает разрешить конфликт, не дает избавиться от обид друг на друга. Просто требует немедленного подавления эмоций детей.
2. Постараться понять обе стороны. В идеале — выслушать (если дети хорошо разговаривают). Помочь им проговорить свои обиды, свои желания. Возможно — сказать каждому, что вы их понимаете.
3. Дать стратегию разрешения таких конфликтов. Например, если младший отнял у старшего игрушку, нужно учить не бить младшего, а звать на помощь маму, попробовать поменяться и так далее. Зависит от ситуации и возраста детей. У ребенка должен быть четкий план действий — как поступать, когда твои интересы ущемлены. И этот план действий отрабатывается не за один раз.
4. Продолжать изо дня в день спокойно показывать детям, как можно решать конфликты. Спокойно учить меняться игрушками, «играть по очереди», находить компромиссы. На это нужно много времени.
5. Если один из детей не принимает правила (например, все равно хочет немедленно получить игрушку брата) — не уступать без согласия второго ребенка. Жалеть, говорить, как вы его понимаете, но повторять, что отнимать игрушки нельзя и т.п.
6. Если дети регулярно дерутся, нанося друг другу вред, ваша задача — предупреждать драки, максимально не допускать. Вмешиваться и учить действовать по-другому. Не получилось вовремя вмешаться — ну что ж, значит, обсуждаем ситуацию «постфактум» и делаем выводы на будущее.
7. Если дети довольно большие, а драки никак не предотвращаются — можно использовать наказания. Иногда это необходимо. Но важный нюанс — если прибегать к наказаниям, желательно делать это без злости, а как вынужденную меру. Например, «У нас в доме драки недопустимы. Поэтому я вынуждена ...»
8. И главное, самой помнить: конфликты детей — не признак того, что вы ужасная мать. Детям сложно жить мирно. Сложно спокойно справляться с обидой и вспоминать правильную схему действий, когда брат что-то отнял. Мы учим детей жить мирно, стараемся никого не выделять, стараемся мирить. Но идеальная любовь между братьями и сестрами — явление очень редкое. И во многом тут играет роль характер детей.

Желаю вам успехов!