Что делать, если дети дерутся?
Когда в доме живет несколько детей (особенно, маленьких) — конфликты почти неизбежны. Иногда дети дерутся, иногда просто выхватывают друг у друга игрушки... Что делать маме?
Очень часто я слышу жалобы от мам, которых раздражают или сильно расстраивают конфликты между детьми. Братья и сестры должны любить друг друга. Должны помогать друг другу. Они не должны так себя вести!
Но факт в том, что братья и сестры могут довольно часто конфликтовать. Просто потому что это сложно — общаться, делиться, жить вместе на одном пространстве. Даже нам, взрослым тетям, тяжело жить с мужем (которого мы сами выбрали!) и никогда не вступать в конфликты. Хотя мы, взрослые тети, уже столько изучали и читали всего по теме отношений... Хотя наш супруг — взрослый человек, с ним проще договориться, проще пойти на компромисс... И мы все равно «деремся». Просто наши «драки» обычно не физические.
А у детей любая форма обиды, любая форма эмоций быстрее выходит, как физические проявления. Детям сложнее сдерживать себя. Им сложнее справляться со своими эмоциями. Сложнее быть адекватными, разумными и т.п.
Если брат или сестра маленькие — здесь все совсем непросто. Этот брат или сестра может настойчиво претендовать на твою игрушку. На твою маму. На твой стульчик. И так далее. И конечно же, это только с нашей взрослой позиции отнять игрушку — не страшно. А если у ребенка дошкольного возраста отнимают игрушку — для него это очень обидное и несправедливое действо.
Сейчас даже не буду разбирать, из-за чего у детей могут быть конфликты. Это неважно. Важно увидеть — ваш ребенок не умеет разруливать такие конфликтные ситуации, и не умеет справляться со своими эмоциями. И прежде чем осуждать его, спросите себя: а я умею разруливать такие конфликты? Если да, то почему же тогда не могу это сделать прямо сейчас, помирив своих детей? А я умею справляться со своими эмоциями? И если я сама злюсь, закипаю, когда дети начинают драку, то мне сначала надо разобраться с самой собой. С собой, взрослой тетей. А потом переходить к обучению малышей.
Итак, как же все-таки научить детей мирно решать свои проблемы? Сразу надо оговорить, слово «научить» здесь неправильное. Потому что мы не можем требовать от детей стабильного результата в таком непростом вопросе. Лучше спросить, как «учить» детей мирно решать проблемы? А учить действительно нужно. Нужно помогать им учиться общаться. Нужно помогать им учиться договариваться. Настолько, насколько это возможно на их этапе развития.
Для этого необходимо следующее:
- Самой быть спокойной. Опять мы возвращаемся к этому... Если я сама злюсь и веду себя агрессивно в этой ситуации... Как я научу детей быть неагрессивными? Кроме того, есть еще нюанс. Когда я не принимаю своих детей (или кого-то одного из них, «обидчика»), когда я внутри держу на него какой-то негатив, я только накаляю отношения между братьями или сестрами. Я только усугубляю ситуацию. Только разжигаю их обиды друг на друга. Обычно дети дошкольного возраста делают вывод не «Я неправильно поступил», а «Из-за него меня опять поругали». Кроме того, наше неприятие не дает разрешить конфликт, не дает избавиться от обид друг на друга. Просто требует немедленного подавления эмоций детей.
- Постараться понять обе стороны. В идеале — выслушать (если дети хорошо разговаривают). Помочь им проговорить свои обиды, свои желания. Возможно — сказать каждому, что вы их понимаете.
- Дать стратегию разрешения таких конфликтов. Например, если младший отнял у старшего игрушку, нужно учить не бить младшего, а звать на помощь маму, попробовать поменяться и так далее. Зависит от ситуации и возраста детей. У ребенка должен быть четкий план действий — как поступать, когда твои интересы ущемлены. И этот план действий отрабатывается не за один раз.
- Продолжать изо дня в день спокойно показывать детям, как можно решать конфликты. Спокойно учить меняться игрушками, «играть по очереди», находить компромиссы. На это нужно много времени.
- Если один из детей не принимает правила (например, все равно хочет немедленно получить игрушку брата) — не уступать без согласия второго ребенка. Жалеть, говорить, как вы его понимаете, но повторять, что отнимать игрушки нельзя и т.п.
- Если дети регулярно дерутся, нанося друг другу вред, ваша задача — предупреждать драки, максимально не допускать. Вмешиваться и учить действовать по-другому. Не получилось вовремя вмешаться — ну что ж, значит, обсуждаем ситуацию «постфактум» и делаем выводы на будущее.
- Если дети довольно большие, а драки никак не предотвращаются — можно использовать наказания. Иногда это необходимо. Но важный нюанс — если прибегать к наказаниям, желательно делать это без злости, а как вынужденную меру. Например, «У нас в доме драки недопустимы. Поэтому я вынуждена ...»
- И главное, самой помнить: конфликты детей — не признак того, что вы ужасная мать. Детям сложно жить мирно. Сложно спокойно справляться с обидой и вспоминать правильную схему действий, когда брат что-то отнял. Мы учим детей жить мирно, стараемся никого не выделять, стараемся мирить. Но идеальная любовь между братьями и сестрами — явление очень редкое. И во многом тут играет роль характер детей.
Желаю вам успехов!