Блог Натальи Поздняковой

Что делать, если ребёнок в 2-3 года толкает других малышей?

Продолжаю проводить разбор ситуаций читательниц. И сегодня возьму вопрос: «Что делать, если ребёнок в 2-3 года толкает других малышей?»

28042020

И снова в первую очередь надо подчеркнуть... Главное для нас, не ЧТО делает ребёнок, а ПОЧЕМУ. Не само поведение, а его причина. И в нашем вопросе нет никаких дополнительных данных о том, почему это происходит. Поэтому я буду брать самые распространённые варианты.

Для начала нам необходимо обратить внимание на состояние ребёнка. Когда он толкает других малышей? Как он при этом себя чувствует? Какая за этим эмоция? И что подразумевается под словом «толкает»? Он просто отталкивает тех, кто оказывается на его пути к качелям, или он специально подходит к другим детям и намеренно их толкает?

Скорее всего, автор вопроса не имела ввиду ситуации, когда двухлетний карапуз случайно задевает кого-то ещё. Совершенно очевидно, что для детей в 2-3 года совершенно нормально быть неаккуратными. Совершенно естественно в этом возрасте — залезать на горку и случайно толкнуть другого ребёнка, так что тот улетит вниз. И если у меня ребёнок в этом возрасте лезет на детскую горку, я должна быть готова к тому, что он случайно может столкнуть кого-то вниз, что он может быть неосторожным, невнимательным.

Также совершенно нормально, если карапуз бежит к качелям и отталкивает всех на своём пути. Как говорится, «вижу цель — не вижу препятствий». То же самое можно сказать про разнообразные «развивашки», на которых ребёнок бесцеремонно пробирается к желанной игрушке, сметая всех вокруг.

Можно задуматься, только если у малыша регулярно бывает явная агрессия. Если он регулярно (подчёркиваю, регулярно!) бьёт других детей, специально подходит и толкает, и так далее.

И если это происходит... В каком малыш состоянии? Что им движет? Что стоит за его желанием толкнуть другого?

В случае с ребёнком 2-3 года я вижу три типичных варианта. Это не значит, что других вариантов нет. Просто это, на мой взгляд, самое частое.

Первый вариант — малыш перевозбужден. Это банальное перевозбуждение. Когда ребёнок бегает, не слушается, «бесится», сметает всё на своём пути, и толкает всех на своём пути. Некоторые дети склонны быстро перевозбуждаться. А некоторые — почти вообще не перевозбуждаются. С Лизой в 3 года я не ходила на занятия, никакие. Просто потому что она перевозбуждалась там за 5 минут и начинала вести себя неадекватно. В 4 года стало значительно проще... А Лёша — наоборот, редко перевозбуждался, он очень спокойный. И в 2 года, и в 3, и в 4.

В общем, если даже вам кажется, что нет повода для перевозбуждения, и что все другие дети ведут себя нормально... Не надо смотреть на других детей. Смотрите на состояние своего ребёнка. И если он уставший или перевозбужденный — значит, надо не учить малыша «не толкать», а срочно менять обстановку. Унести ребёнка домой, успокаивать, и стараться не водить его туда, где для него так много эмоций. Пока рано.

Ещё раз подчеркну: не стоит учить малыша в таком состоянии «правильному» поведению! И тем более, не стоит давить на него, не стоит увеличивать напряжение! Наша задача — сделать так, чтоб малыш успокоился и расслабился. Всё!

Второй вариант... Ребёнок толкает других с определённой целью. Например, у него забрали лопатку. Или кто-то взял его игрушку в песочнице. Или ему не дают чужую машинку. В общем, агрессия может быть способом добиться цели. В этом случае изначально малыш был в хорошем состоянии. Но потом расстроился, обиделся, разозлился, и пошёл восстанавливать справедливость или как-то решать ситуацию. Тогда карапуз не толкает всех подряд. Он толкает только определённого ребёнка после определённой ситуации.

Это совершенно нормально в таком возрасте. И надо понимать: в 2-3 года малыш не способен справляться со своими эмоциями. Быть в гневе, но при этом помнить о том, что другому может быть больно... Это слишком сложно. Такие навыки появляются после 5-7 лет.

В 2-3 года ребёнок может стать послушным из страха. Не потому что понимает, почему нельзя толкать... А потому что очень боится наказания, боится гнева мамы, разлучения с мамой. Но спекуляция на страхе малыша и его потребности быть любимым мамой — не самый лучший метод воспитания, и думаю, вы это понимаете. Такой подход несёт массу побочных эффектов.

Если же страха наказания нет... То ребёнок может агрессивно вести себя с обидчиком. И наша задача — быть рядом, не позволяя бить другого. «Не позволять бить» — это не про то, чтобы закричать «А ну-ка, не смей драться! Я тебе не позволяю!»... Это про то, чтобы спокойно блокировать удары малыша, спокойно унести его в другую сторону, предпринять реальные действия без негатива к малышу.

Всегда ли взрослый может контролировать свои эмоции? Не кричать тогда, когда кто-то сделал нечто плохое, когда кто-то раздражает? Всегда ли родители могут реагировать спокойно на собственного ребёнка? Нет. Что уж говорить про малыша. И там, где взрослый просто кричит, ребёнок бьёт. Просто потому что он — ребёнок, у него эмоции ярче, самообладания почти нет, и ему бывает проще толкнуть обидчика, чем выставить ему вербальную претензию.

Если ребёнок привык решать конфликты ударами, мы можем учить его действовать иначе. Для этого важно, чтобы малыш понял — он может положиться на свою маму, мама всегда на его стороне. Единственный надёжный способ выхода из конфликтных ситуаций в этом возрасте — позвать маму. Думаю, вы понимаете, что требовать от трехлетки, чтоб он сам успокоил свои эмоции, сам осознанно оценил ситуацию, выбрал стратегию решения и сам разобрался с обидчиком мирным путем — это перебор. Дошкольник способен решать конфликты кулаками. Если вам это не нравится — надо приучать звать вас в любых ситуациях.

Итак, примерный план. Что делать, если малыш бьёт или толкает другого из-за игрушки?
1. Вмешаться, блокировать удары, унести, не позволить продолжать драку. При этом можно спокойно озвучить, что драться не надо. Спокойно!
2. Если правда на стороне вашего чада — восстановить справедливость. Вернуть игрушку. Если же ваш малыш явно не прав — выслушать ребёнка, понять, посочувствовать. «Да, ты злишься, ты расстроен. Ох, как ты злишься! Я понимаю, ты хочешь вон ту игрушку. Но мы не можем её взять, эта игрушка у другого мальчика... Да, я тебя понимаю. Нет, мы не будем отнимать, это его игрушка...» В идеале нужно чтоб ребёнок оплакал эту ситуацию у вас на руках «слезами тщетности», и чтоб вы его жалели и успокаивали. Но не всегда это легко, иногда разумнее попробовать переключить ребёнка на что-то другое.
3. Когда справедливость восстановлена — важно сообщить малышу, чтобы в следующий раз он сразу звал вас на помощь. Пообещать, что вы обязательно придёте и поможете. Так мы регулярно приучаем не драться, а звать маму. Ещё лучше самой стоять рядом и восстанавливать справедливость до того, как ребёнок начнёт пускать свою силу в ход.
А если обидчиком был ваш сын — важно пожалеть его и переключить. А урок показать чуть позже, когда он успокоится и расслабится. Проиграть эту ситуацию в игре. И показать там, как следовало вести себя персонажу, и почему.

Почему не стоит ругать малыша за драку? Потому что это нарушает вашу связь, ухудшает отношения. А ещё — может вызвать ответное противление, когда ребёнок решает действовать вам назло, наоборот.

Чем лучше связь, чем больше ребёнок вам доверяет, тем больше шансов, что он прислушается к вам. Тем больше шансов, что он начнёт звать вас в сложной ситуации. И больше шансов, что он перестанет добиваться желаемого дракой. Проверьте сами... Чьи советы вам хочется слушать? Того, кто отчитывает вас за ошибки, кто регулярно занимает роль строгого судьи? Или того, кто поддерживает вас, и сохраняет контакт с вами в любых ситуациях?

Мы слушаем тех, к кому у нас есть доверие. С кем у нас выстроены хорошие отношения. И ругать ребёнка за его эмоции — это рубить сук, на котором сами сидим.

Третий вариант, почему малыш в 2-3 года может толкать других. Он может быть просто переполнен фрустрацией, агрессией, напряжением. Это похоже на то, когда у женщины проблемы на работе, а она приходит домой и срывается на близких, её бесит каждая мелочь, из неё идёт раздражение сплошным потоком. Или когда на женщину накричал муж, она стерпела, а потом вылила своё раздражение на детей.

В этом случае ребёнок может толкать или обижать других без каких-то поводов. Или по каким-то незначительным поводам. Придираться ко всем, постоянно проявлять агрессию. И здесь, конечно же, категорически не стоит проявлять агрессию в ответ — наказывать его, ругать, кричать... Этим мы лишь увеличим внутреннее напряжение ребёнка. Лишь добавим ему этой агрессии... В такой ситуации надо разбираться — что стало причиной такого состояния? Что происходит в жизни ребёнка? И работать с источником эмоций... Таким источником может быть детский сад. А может быть — напряжённая обстановка в семье. Или что угодно ещё. В любом случае ребёнку в таком состоянии нужно очень много нашей поддержки и любви, а никак не уроки правильного поведения.

Если статья вам была полезна — не забывайте ставить «лайки», чтоб я увидела, что тема востребована.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.