Блог Натальи Поздняковой

Избалованность

Одни утверждают, что нельзя давать детям слишком много внимания, а то они станут капризными и избалованными. Другие восклицают, что ребёнка в принципе невозможно избаловать, что все проблемы идут от недолюбленности. Кто прав?

2305

Ни те, ни другие.

Недавно я спрашивала подписчиков, как мне лучше раскрыть эту тему — через статью или через прямой эфир? Подавляющее большинство читателей проголосовало за статью. Но я решила дать и то, и то. Сейчас будет статья с основной информацией, а чуть позже я проведу прямой эфир с ответами на вопросы. Поэтому читайте внимательно, и если что-то будет непонятно — напишите в комментариях свой вопрос. Я сделаю всё, чтобы в этой теме больше не осталось «тёмных пятен»!

Итак, начнём с определения. Что такое избалованность?

Как правило, избалованным называют ребёнка, для которого его желания стоят превыше всего. Для которого его желания важнее интересов других людей. Который пытается добиться желаемого любой ценой, используя манипуляции, истерики, долгое нытье и капризы. Которому очень сложно смириться с тем, что какое-то желание не исполняется. Вы согласны?

Когда ребёнок постоянно бьётся в истерике, требуя конфеты, его называют избалованным. Когда ребёнка не волнуют потребности других людей, он лишь требует, требует и требует своего, люди его называют избалованным. Когда ребёнок устраивает скандал, получив отказ в какой-то мелочи... Многие посчитают его избалованным.

Но почему ребёнок ведёт себя именно так? Что скрывается за таким поведением? Что толкает его к таким реакциям?

В теории привязанности Ньюфелда очень подробно разбирается процесс зрелости человека. Как человек становится зрелым, что такое зрелость, от чего это зависит... И вот одним из проявлений зрелости является способность к адаптации, гибкость, умение подстраиваться под ситуацию.

Я буду стараться использовать поменьше терминов, но вот этот термин нельзя убрать, его нужно запомнить... Адаптация. Адаптация — это когда что-то случается не так, как ты хочешь, когда меняются обстоятельства, нарушаются планы, но ты не психуешь, а адаптируешься.

В жизни часто что-то идёт не так. Например, у человека сломалась машина. Собирается на работу, а машина не заводится! Если есть сложности с адаптацией — человек злится, безуспешно пытается завести машину в пятисотый раз, сливает кучу энергии на эмоции, ругает всех на свете и никак не может принять этот факт — машина сломалась, и надо действовать как-то иначе.

Хорошая адаптация — это когда человек видит факт: машина сломалась. Пробует сделать то, что логично сделать в этой ситуации... Не работает. И человек начинает решать эту проблему. Принимает тот факт, что придётся отменить какие-то планы, придётся потратить деньги на ремонт, а сейчас придётся поехать на работу на метро.

Сложности с адаптацией могут возникать, когда женщина запланировала уложить ребёнка на дневной сон в час дня, а в три часа пойти с ним гулять. Но ребёнок не засыпает ни в час, ни в два часа, и все планы рушатся. Хорошая адаптация — это когда женщина увидела реальность и перестроила свои планы, не опустошая себя, не застревая в неприятии ситуации.

Сложности с адаптацией — это то, что очень часто проявляется у нас после рождения детей. Когда нам нужно адаптироваться к новой жизни. Принять новый стиль жизни. Принять то, что теперь многие из наших желаний будут исполняться гораздо сложнее. Принять, что часть наших желаний пора отложить на несколько лет... Стать более гибкой.

У детей способность к адаптации определяется тем, насколько им легко смириться с ограничениями. Смириться с тем, что мама не пойдёт сейчас гулять, сколько бы ты ни просил. Смириться с тем, что теперь с тобой дома живёт младший брат. Смириться с тем, что та большая машинка принадлежит не тебе, а чужому ребёнку.

Если ребёнок плохо адаптируется, то во всех этих ситуациях он будет истерить, манипулировать, злиться, капризничать или проявлять агрессию. Как и взрослый.

Это как раз и есть то, что мы называем избалованностью. Малыш требует конфету так, будто это для него что-то жизненно важное. Он не может смириться с отсутствием конфеты. Для него это слишком мучительно. Он будет истерить, будет кричать, будет долго-долго требовать. И ему плевать, что бабушка устала, что бабушка болеет, что маме нужно уложить спать сестрёнку... Малыш не видит ничего, кроме этой конфеты. Потому что принять её отсутствие равнозначно потере чего-то ценного.

Насчёт сострадания к другим... Проверьте это на себе. Вот вы видите бабушку, которой тяжело тащить сумку. У вас есть к ней сострадание, вы готовы немного напрячься и помочь ей. Вы хотите помочь ей, вы внимательны к ней и её самочувствию...

А теперь представьте ту же самую бабушку, но если бы ради этой помощи вы должны были бы пожертвовать чем-то очень важным для вас... Например... Если бы ради того, чтоб помочь ей донести сумку, вам нужно было б рисковать жизнью своего ребёнка. Стали бы вы помогать? Нет? А где же ваше сострадание?!

Точно такие же процессы происходят в голове у малыша. Если есть сложности с адаптацией, если для малыша невыносимо отказаться от своего желания, ему не до сострадания к другим. И это нормально. Сострадание возможно только тогда, когда мы в силах принести ту жертву, которая от нас требуется.

Итак, надеюсь, мне удалось объяснить, что такое адаптация. И ещё раз напомню: это не единственное проявление зрелости. Это лишь один из факторов... И конечно же, если у человека развита только адаптация, если он легко приспосабливается к любым обстоятельствам, но не имеет никакого своего внутреннего стержня, своей позиции... Это не является зрелостью. Но статья не про зрелость, а про избалованность. Поэтому, мы пойдём дальше...

Как у детей развивается способность к адаптации?

Сначала рассмотрим сам процесс... Что происходит, когда ребёнок не получает желаемого? Представим, что малыш гуляет с мамой по улице и видит киоск с мороженым... Он хочет мороженое... Но мама говорит своё веское «нет»...

В этот момент у малыша появляется неприятие ситуации, фрустрация, у которой могут быть лишь четыре выхода:
1. Изменение ситуации. В первую очередь малыш пытается изменить ситуацию, добиться своего. Ещё раз попросить. Поныть. Поплакать. Пообещать что-нибудь. И так далее. Как-то повлиять на маму, чтоб она всё же изменила своё решение... Чем сложнее у ребёнка с адаптацией, тем больше он будет застревать на этом пункте. Тем дольше он будет манипулировать, требовать, кричать. До тех пор, пока он не лишится последней надежды на достижение желаемого.
2. Второй вариант — адаптация. Это идеальный вариант. Малыш немного попробовал изменить ситуацию, увидел неприступность мамы, поплакал и переключился на другое. Думаете, это нереально? Я тоже так думала. Пока у меня не появился Лёша, с которым я изначально всё делала по теории привязанности. Когда я говорила ему «нет», Лёша расстраивался, шёл ко мне и плакал у меня на руках секунд 30. Я жалела его, а он переключался и шёл дальше. Всё, на этом конфликт был исчерпан! У малышей адаптация идёт через «слезы тщетности». Это такие спокойные слезы, когда ребёнок не истерит, не требует, а тихонько оплакивает своё желание, позволяя себя жалеть. Через эти слезы малыш смиряется с ситуацией.
3. Если ребёнок не настроен на адаптацию, остаётся ещё один выход... Агрессия. Это отдельная большая тема, не будем здесь останавливаться подробнее. Кратко скажу лишь, что агрессия — это не только, когда ребёнок бьёт кого-то. Это любое проявление гнева, раздражение, тихая месть, обида и другой негатив.
4. Четвёртый выход, который иногда используют родители малыша — отвлечь. Переключить. Пообещать шоколадку вместо мороженого. Или прогулку на велосипедах. Перевести тему на что-то другое. Если это получается — адаптации не происходит. Ребёнок не скандалит, но эмоции так и не вышли. Ситуация будто подвисла в воздухе. И эти эмоции потом выйдут в другом месте. Это не так уж страшно, и нередко такой подход оправдан. Лучше пусть ребёнок устроит истерику дома по другому поводу, чем станет валяться на полу в магазине.

То есть, если мама не покупает мороженое и не переключает на другое, у малыша лишь три варианта:
— истерить, пока мама его не купит;
— оплакать своё желание, принять ситуацию и спокойно пойти дальше;
— проявить агрессию, сейчас или чуть позже. Начать швырять всё вокруг (не с целью изменить ситуацию, а просто от злости), начать бить брата по какому-то поводу, затаить обиду, а потом отомстить... И так далее. Не всегда агрессия проявляется прям сразу. Иногда она накапливается в течение дня. А потом сливается при подходящем поводе. Также, как и женщина может целый день терпеть что-то неприятное на работе, копить, копить агрессию... А потом прийти домой и вылить эту агрессию на ребёнка, почувствовав жуткое раздражение из-за какого-то мелкого повода.

Всегда ли адаптация сопровождается слезами? Нет. Если у ребёнка хорошо развита способность к адаптации, то он не рыдает по мелким поводам. Ему легко адаптироваться и без слёз. Он может лишь грустно вздохнуть и пойти дальше. Но здесь грань очень тонкая. Если речь идёт о дошкольниках, то важно, чтоб у них хоть где-то проявлялись слезы тщетности. Потому что если слёз нет вообще, то велика вероятность, что адаптация всё-таки не происходит.

Избалованность... Вернёмся к избалованности... Когда она происходит? Когда у малыша не развивается адаптация. Когда это происходит? Исходя из того, что я написала выше, это происходит в трех вариантах:
— когда родители или другие близкие склонны менять свои решения. Говоря простыми словами, когда они ведутся на манипуляции. В этом случае ребёнку сложно понять, какой путь выбрать — продолжать менять ситуацию или адаптироваться? Продолжать настаивать на своём или смириться? Если малыш знает, что мамино «нет» — это твёрдое «нет», он не будет тратить много сил на бесполезные попытки. Но если на практике «нет» через 5 минут превращается в «да»... Лучше продолжать настаивать.
— когда родители или другие близкие не дают малышу столкнуться с тщетностью. То есть, либо отвлекают, используя четвёртый вариант, либо постоянно меняют свои решения. Когда ребёнок не сталкивается с ограничениями. Адаптация — это навык. Это как особая мышца, которую нужно развивать. И здесь правы те, кто считает вседозволенность причиной избалованного поведения. Да, это может быть одной из причин. Но не правы те, кто вводит слишком много ограничений, не учитывая готовность ребёнка. Про это поговорим чуть позже.
— когда ребёнок не готов идти в адаптацию. Здесь есть ещё один нюанс... Это сложно — учиться адаптации! Это уязвимо, это не самое приятное времяпровождение. Для адаптации ребёнку необходима безопасная обстановка и взрослый, к которому есть доверие. Проверьте по себе... Нам часто сложно позволить себе открыться перед чужими людьми, плакать перед чужими людьми, признавать свою беспомощность... И совсем сложно это будет сделать перед теми, к кому у вас есть обиды и претензии. Поэтому одним из условий адаптации являются надёжные доверительные отношения. Может ли ребёнок адаптироваться без этого, в одиночку? Да, но это маловероятно.

Нередко родители пытаются вводить ограничения, разрушая отношения с детьми, отдаляясь от детей. Противопоставляя себя детям. И это — главная ошибка. Что можно сделать на месте мамы в той ситуации с мороженым, если она твёрдо решила сказать «нет»?

Первый вариант: сделать строгое лицо и грозно сообщить о своём отказе. Или спокойно сообщить о своём отказе, но при попытках малыша изменить ситуацию начать ругаться: «Я же сказала — нет! Хватит ныть! Мы не собирались покупать мороженое! Не смей так себя вести! Я сейчас тебе не только мороженое не куплю, а ещё и велосипед твой заберу! Прекрати сейчас же!!»

Второй вариант: «Да, я тебя понимаю, ты хочешь мороженое. Но нет, мы не будем покупать. Да, ты расстроился. Я понимаю, тебе обидно. Нет, мы не будем покупать. Мне очень жаль. Я тебя понимаю. Нет, мы не будем покупать». Мы не отвергаем ребёнка. Не ругаем его за его эмоции. Мы жалеем, поддерживаем, понимаем его. Мы остаёмся любящими родителями. Но при этом мороженое не покупаем. Наш отказ является твёрдым и окончательным решением.

Любовь — это не когда всё разрешают и выполняют любые желания. Любовь — это когда я остаюсь на стороне ребёнка, даже если говорю ему «нет». Когда я поддерживаю ребёнка. Помогаю ему пройти через адаптацию.

Самое ценное для любого малыша — любовь мамы. И когда мы помогаем малышу пройти адаптацию, мы транслируем ему послание: «Да, не все желания исполняются. Но мама всегда рядом, мама тебя любит». Глобальный смысл помощи в адаптации — донести до подсознания малыша, что ограничения — это не страшно. Это не криминально. Да, это неприятно. Да, все эмоции здесь нормальны. Но это не страшно. Самое главное — любовь и поддержка мамы — всегда с тобой. Именно это ощущение безусловного принятия помогает ребёнку (а после — взрослому человеку) легко проходить через трудности, спокойно воспринимать лишения, иметь внутри некий стержень, который помогает почувствовать — всё хорошо. Да, желание не сбылось. Но самое главное всё равно со мной.

Итак, вернёмся к избалованности. Думаю, теперь вы понимаете, что избалованность возникает не из-за того, что малышу дают слишком много внимания и слишком много любви. Иногда даже — наоборот. Из-за того, что не хватает доверительных отношений, не хватает любви и поддержки от родителей при столкновении с ограничениями, малыш не идёт в адаптацию.

Да, правы те, кто обвиняет в избалованности дитя «слишком мягких» родителей. Но дело не в том, что эти родители слишком добрые и слишком любящие... А в том, что им сложно выставлять ограничения, они легко ведутся на манипуляции и не пускают ребёнка в адаптацию.

Ребёнку нельзя дать «слишком много любви». Никогда не вредно обнимать ребёнка, говорить добрые слова, поддерживать, уделять внимание. Но вредно — регулярно менять своё «нет» на «да». Вредно лезть из кожи вон, лишь бы ребёнок не плакал. Вредно решать все проблемы переключением внимания, лишая возможности адаптироваться к ситуации.

Никогда не вредно жалеть ребёнка. Никогда не вредно позволять ему любые эмоции. Но вредно — ругать малыша за то, что он не принимает ситуацию мгновенно, не одобрять за попытки изменить ситуацию, эмоционально отделяться от малыша тогда, когда ему так нужна наша помощь и поддержка.

Адаптация — это сложно. Даже для взрослого. Если вы хотите развивать этот навык у ребёнка, вам нужно полностью быть на его стороне, принимать его и транслировать, что вы его любите. Даже если он ведёт себя плохо, всё равно транслируем, что мы его любим. Мороженое не дадим. Но любви — дадим. Сколько нужно.

И последний нюанс... Сталкивая малыша с ограничениями, нужно быть разумными. Представьте, что вы в тренажёрном зале. Способность к адаптации — это как определённые мышцы. Которые нужно загружать настолько, насколько они готовы. И если у вас годовалый малыш — у него и так хватает ограничений, оставьте лишь то, что нужно для безопасности. Когда «мышцы адаптации» не развиты, надо ходить в «тренажёрный зал» не слишком часто, и брать «минимальный вес».

Когда мы качаем мышцы, мы начинаем с маленького веса. Если малыш ну очень сильно хочет мороженое — это один вес. А если ему почти всё равно — это другой вес. Начинайте с того, что для ребёнка несложно. А если видите, что малыш столкнулся с чем-то неподъемным — отвлекайте, уносите, не требуйте невозможного.

Всё! На сегодня всё! Если остались вопросы — пишите в комментариях, отвечу на прямом эфире.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что говорить «ребёнок избалован, потому что его слишком много любили» — это примерно как сказать «он не умеет отжиматься, потому что его слишком много кормили».

 

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.