Блог Натальи Поздняковой

Как правильно хвалить ребенка?

На днях в комментариях зашла речь о том, как правильно хвалить ребёнка, не развивая у него зависимость от одобрения. Прежде чем я напишу свою позицию на этот счёт, мне хочется процитировать высказывание Льва Толстого о педагогике. Заранее прошу прощения, если вдруг это заденет чьи-то чувства. Разумеется, не вся педагогика является тем, о чем пишет Лев Толстой.

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

1006

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Так вот, наука о том, говорить ребёнку слово «молодец» или заменить его каким-то другим словом — это примерно то, о чем писал Лев Николаевич. Как, используя правильные слова, транслировать ребёнку то, чего у нас самих нет.

И я считаю, что толку от этого будет мало. Если мы ценим своего ребёнка только за его успехи, и для нас главной ценностью становятся его успехи, то какие бы слова мы не использовали, ребёнок всё равно это будет чувствовать. Отношение передаётся не через слова. И даже если слова будут предельно правильными, это не изменит ситуацию кардинально. И наоборот. Если мы ценим ребёнка любым, и его успехи не являются для нас чем-то основным, то сказанное «молодец» будет транслировать другую интонацию, и ребёнок считает наше отношение к нему, даже если слова катастрофически «неправильные».

Мы часто отвлекаемся на какие-то мелочи. На то, какие слова говорить. Что разрешать, а что не разрешать ребёнку. Как правильно говорить с ребёнком, как правильно проявлять любовь к ребёнку, как правильно реагировать на эмоции ребёнка. Но это уводит нас от сути...

А суть в том, что общение без «кнута и пряника» часто требует от нас не изменения своих слов, а изменения мировоззрения.

Для того, чтобы у малыша не было зависимости от одобрения и потребности постоянно заслуживать любовь, доказывая свою хорошесть... Нам нужно самим отойти от оценки всех людей за поступки.

Нам нужно самим перестать ценить людей за поступки и достижения. Ценить людей самих по себе. Просто за то, что они есть, что они живые, что их отправили сюда на землю с какой-то целью. Ещё раз повторю, не только ценить своего ребёнка, но и ценить людей в принципе. Не считать, что тот, кто добился больше, ценнее того, кто добился меньше. Да, мы можем оценивать результаты труда других людей. Но не приравниваем его труд к ему самому.

Каждая душа является ценной, сама по себе. Какой бы путь она ни выбрала. И люди вокруг, и ваш ребёнок, и вы сами. Да, как я уже говорила, маловозможно ценить ребёнка любым, если вы не цените себя любой. Если у меня есть убеждение, что ценность человека определяется его поступками, то я буду транслировать это на всех. И мне сложно будет убедить ребёнка, что ему не нужно заслуживать чьё-то одобрение.

Да, мы можем оценивать поступки. Но важно отделять поступки от самого человека. Потому что поступки продиктованы той болью, которая живёт внутри человека. Для того, чтобы совершать что-то злое, человеку необходимо однажды заблокировать свои чувства. Невозможно причинять боль другим, если у тебя не заблокированы твои чувства. А блокируем мы их тогда, когда сталкиваемся со своей болью. И не всегда эта боль — нечто глобальное. Эта боль может возникнуть в раннем детстве, когда малыш чувствует, что мама его отвергает.

Мы можем не соглашаться с поступками своего ребёнка. Говорить, что он поступил неправильно. Кто-то учит тому, как использовать правильные слова, как доносить до ребёнка, что он не плохой, даже если совершил ошибку. Что мы всё равно его любим, даже если мы на него ругаемся. Однако... Я очень сомневаюсь, что правильные слова кардинально что-то изменят.

Если мы изнутри точно знаем, что каждый человек ценен сам по себе, если не приравниваем человека к его поведению, то уже неважно, какие будут слова. Всё определят наши интонации, наши акценты, наше отношение к малышу в этот момент.

Что же делать? Начать с себя. Начать путь к осознанию своей ценности. Вы — прекрасны просто так. Вам не нужно ничего заслуживать. Не нужно быть хорошей. Не нужно никому демонстрировать свою ценность. Не нужно заслуживать ничью благосклонность. Вы являетесь ценной, даже если вы ничего не успеваете. Даже если вы не сделали ничего ценного. Даже если вы плохо воспитываете детей. Даже если вы не можете любить своих детей. Даже если вы ведёте себя жутко неправильно.

Ваше поведение диктуется вашей болью (или отсутствием боли). Если у вас есть боль — это не значит, что вы плохая. Это просто значит, что у вас есть ваша боль. Можно исцелять её, можно не исцелять, но вы не становитесь менее ценной. Вы будете ценной, даже если вы не будете углубляться в саморазвитие. Ценность не надо заслуживать. Она дана каждой душе изначально.

Начните с себя. Перестаньте оценивать себя. Да, это непросто, да, для этого необходимо пройти большой путь. Начните этот путь. Например, с работы с чувством вины, я давала эту практику на прямом эфире в прошлый понедельник.

Если мы разберёмся с собой — дети впитают то, что нужно, сами. А если и не впитают — тоже не страшно. Вырастут — и будут готовы сами прорабатывать свои блоки и убеждения. Ответственность за своё счастье у взрослого человека лежит на самом взрослом человеке, а не на его родителях.

Желаю вам счастья!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.