Как убрать срывы на ребенка?
Почему возникают срывы на детей? Я заметила три основные причины (речь пойдет именно о срывах, а не просто о раздражении и негативных эмоциях).
Первый вариант срыва — просто выплеск эмоций. Когда я целый день терпела, терпела, терпела, копила в себе негатив... И вот он прорвался. Таким срывом я не пытаюсь ничего изменить. Просто выплескиваю все из себя. Это как необходимость выговориться, прокричаться.
Лучший способ избежать таких срывов — позволять себе эмоции. Своевременно их выражать. Либо экологично проговаривать, либо выплескивать через творчество, спорт, ведение дневника... А в идеале — прорабатывать. Тогда их со временем будет становиться все меньше.
Второй вариант срыва — от беспомощности. Когда мама хочет как-то добиться желаемого, как-то повлиять. Когда у тебя нет сил ничего предпринимать, а ребенок не слушается. Когда ты уже не знаешь, что делать, и срыв — последний способ добиться желаемого.
Здесь обычно есть ощущение «Я смогу добиться своего только криком». И это — ошибка. Можно использовать привычные способы давления на ребенка, оставаясь спокойной. Конечно, лучше вообще не использовать давление. Но если выбирать между срывом и спокойным шантажом — лучше второе. Можно даже изобразить крик, оставаясь спокойной.
Обычно во время срывов женщины выкрикивают угрозы. Но эти же угрозы можно точно также произнести спокойно. И от этого будет меньше вреда и ребенку, и самой маме. Так как она сэкономит огромное количество сил, не впадая в состояние срыва.
Третий вариант — срыв, как наказание для ребенка. Опять же, важно осознать, что срывом мама наказывает саму себя. Зачем?! Идет неосознанный слив огромного количества энергии. Опустошение самой себя. Кто от этого получит пользу?
Важно осознать, что даже если я чувствую потребность в наказании, я могу это сделать, не опустошая себя. Могу спокойно назначить любое наказание. Но не тратиться на это эмоционально. Осознать, что виновник «получит свое» и без моих криков. Я не сторонник наказаний, но спокойное наказание лучше эмоциональных срывов, для всех.
Почему я говорю про вред для мамы, а не для ребенка? Потому что в момент срыва эго очень сильное. В этот момент очень сложно подумать о том, что я причиняю вред ребенку, и остановиться. Гораздо проще подумать о том, что я причиняю вред себе, и что я могу достичь тех же целей без вреда для самой себя.
Если же я напишу о вреде срывов для ребенка, это приведет только к одному: к росту чувства вины у мамы. Что только усугубит ситуацию. Поэтому я повторяю: крики и срывы на детей очень вредны для мамы! Но вы можете помочь самой себе. Перестать издеваться над самой собой. И да, ребенок тоже только выиграет.
На самом деле для того, чтобы перестать срываться, вам достаточно хорошо осознать все, что я написала выше. Но если глубоко осознать не получается — человечество придумало множество разнообразных техник.
Расскажу о самой простой...
- Вспомните типичную ситуацию срыва на ребенка. Проиграйте ее у себя в голове. Прочувствуйте еще раз все минусы этой ситуации. Когда вы срываетесь, когда вы опустошаете себя, накручиваете себя, а потом страдаете от чувства вины...
- Представьте образ другой мамы, которая не срывается. Которая просто использует «кнут и пряник». Использует те же угрозы, тот же шантаж, но внутренне остается спокойной. Проиграйте в голове новое кино с нею в главной роли. Проиграйте то, как она остается спокойной. Как она добивается тех же целей, но это обходится ей гораздо дешевле.
- Соедините свой образ с образом той мамы. Пусть получится третий образ — «новая я». Войдите в этот образ. И снова проиграйте это кино. Но теперь уже вы в главной роли, и вы остаетесь спокойной. Прочувствуйте все плюсы новой стратегии.
- Почаще проигрывайте в голове третье кино. До тех пор, пока это не станет вашей привычной реакцией. Новой стратегией.
- Если срывы все равно происходят — повторяйте эту технику с новыми ситуациями. Сорвались — успокоились, создали «новое кино», прожили его. Так постепенно стратегии в уме перестраиваются. Срывы уйдут в прошлое.
«Кнут и пряник», шантаж и прочее — не идеальный вариант. Но если вы используете это в спокойном состоянии — гораздо проще пойти дальше. Оставаться во всех ситуациях спокойной и любящей... И постепенно переходить на гуманную педагогику. Но не стоит пытаться кардинально изменить все за один день.
Повторюсь: эта статья только о том, как уйти от срывов, когда тебя несет, и ты не контролируешь ситуацию. Эти техники не уничтожают раздражение и другие негативные эмоции. Они не сделают никого сразу идеальным родителем. Дальше все равно нужно будет прорабатывать свои убеждения и заниматься более серьезной работой.
Вы не виноваты в том, что вы срываетесь на ребенка. Эти стратегии передаются из поколения в поколение. Но в ваших силах — не передавать это сокровище дальше.
Я желаю вам счастья!
Бывает, конечно, но я заметила, что бывает когда я вовремя не остановлюсь в поделках и играх перед сном, когда он просит настойчиво что-то доделать, а потом спать. И я тогда доделываю, но начинаю сердится, наверное больше на себя, что не могу отказать)))