Блог Натальи Поздняковой

МИФЫ ПРО ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОДОБРЕНИЯ

Я знаю, что такое — страх осуждения окружающих, я жила с этим много лет, работа с этой темой была для меня очень болезненной. Да, я тоже много-много раз встречалась с комментариями о том, что я неправильно воспитываю детей, неправильно кормлю, неправильно одеваю и развиваю.

Когда Лизе было 3-4 года, и она не ходила в сад, тяжелее всего для меня было воспринимать замечания других людей. Сама жизнь без детского сада была довольно лёгкой. Но на каждой детской площадке Лизу (а она была активной и общительной) обязательно спрашивали про детский сад. Родственники, знакомые и незнакомые — все прекрасно знали, что Лизу нужно отдавать в сад. Мне всегда было стыдно признаваться окружающим, что у нас нет сада. И даже на моём блоге в комментариях мне не раз писали, какая несчастная девочка Лиза, какая она хорошая и активная, и как ей не повезло с мамашей-самодуркой, которая лишает её счастья детского сада.

0706

С Лёшей шла похожая песня. Я его слишком долго кормила, слишком много носила, неправильно развивала и ужасно воспитывала.

А когда я принимала решение о семейном образовании для Лизы... Больше всего меня пугала не сама форма образования, мне была не страшна необходимость подробно изучить самой методические пособия по школьной программе и прочее... Больше всего меня пугало осуждение окружающих. Меня обдавало холодом при мысли, что я скажу родственникам, как я буду это объяснять знакомым, и что мы будем отвечать любопытным бабушкам на улице.

Потом я и правда отпустила потребность нравится окружающим. И обнаружила, что в этой теме много мифов.

Миф 1. Если мне будет не нужно одобрение окружающих, то я буду вести себя вызывающе. Я буду делать, что захочу, не обращая внимания на осуждение.

Нет. Из-за этого мифа наше подсознание нередко сопротивляется работе над потребностью в одобрении. Наше подсознание очень тщательно следит за нашей безопасностью. Его основная задача — чтобы мы выжили. И нередко наше подсознание уверено, что без страха осуждения мы начнём вести себя неадекватно, будем вести себя вызывающе, и соответственно, нас начнут травить, ненавидеть, нас побьют, нас уничтожат.

Если у вас ярко выражена потребность в одобрении... Спросите себя, зачем мне эта потребность? Что она даёт? Если она у вас есть, значит, в ней есть для вас какая-то выгода. И важно честно услышать её. И разобраться в ней.

Итак, когда я освободилась от сильной потребности в одобрении, я не стала вести себя вызывающе. Да, мне стало всё равно, что обо мне подумает незнакомый человек. Но мне не всё равно, что он будет делать по отношению ко мне и моим детям. Я понимаю, что я живу в социуме, и я не позволяю детям делать то, что может шокировать других людей. Даже если сама не вижу вреда в таких действиях. Почему? Потому что другие люди могут вступить в конфликт. И это не полезно для моих детей.

Когда-то я позволяла детям бегать летом босиком по детской площадке (у нас они очень чистые). Сейчас — не позволяю. Почему? Потому что это — рискованно. Какая-нибудь бабушка может начать скандал. Мне оно надо? Нет. Вред от скандала выше, чем вред от запрета бегать босиком по детской площадке.

Однако, бывают другие ситуации. Например, когда я носила Лёшу в слингокуртке или в рюкзаке, я тоже могла столкнуться с негативными комментариями. Но здесь вред от чужого негатива меньше, чем вред от отказа от слингокуртки. Поэтому сейчас я бы спокойно использовала слингокуртку, даже если бы мне это грозило чьим-то скандалом.

То есть, когда нам не нужно чьё-то одобрение, мы всё равно понимаем, что в скандалах нет ничего хорошего. Особенно, если ты с детьми. Но без потребности одобрения ты не боишься этого, а просто взвешиваешь — что сейчас важнее? Ты можешь идти на компромиссы с обществом. И самое главное — ты всё это делаешь без страха. Если отказываешься от чего-то в угоду обществу — ты делаешь это осознанно, без ощущения себя жертвой. Если не отказываешься — тоже делаешь это осознанно, без страха.

Мне нередко жалуются, что если мы не успокаиваем на улице ребёнка любой ценой, а позволяем ему эмоции, окружающие начинают осуждать. Но сейчас расскажу, как это происходит у меня. Если мы на улице среди других людей, я делаю вид, что успокаиваю ребёнка. Зачем? Чтобы окружающие проходили мимо и не встревали. Потому что если они начнут лезть в это дело, ситуация ухудшится.

Когда мы едем в автобусе, а Лёша начинает истерить — я прекрасно знаю, что ничего не поможет, надо лишь потерпеть 5 минут, пока мы не доедем. Но я активно болтаю, делая вид, что успокаиваю сына. Да, это не работает. Но я ощущаю, как при этом успокаиваются окружающие. Они видят — вот у ребёнка мама, она им занимается, она его успокаивает, всё в порядке. А если я молчу, а малыш непрерывно орёт, обязательно включаются чужие бабушки.

Похожее происходит и с комментариями на блоге. Я не боюсь негатива в свой адрес. Но я его удаляю, потому что не хочу, чтоб другие читали чью-то ругань на моей странице. И для меня удаление неадекватных комментариев — это уважение к другим читателям. Ну и также — экономия моего времени.

Миф 2. Если у меня не будет необходимости в одобрении, я стану эгоистом.

Получился уже довольно длинный пост. Интересно ли вам продолжение?

Также будет здорово, если вы напишите, зачем вам потребность в чужом одобрении? Что вы потеряете, если у вас её не будет? Попробуйте ответить на этот вопрос ради самой себя. Это очень полезно — задавать себе такие вопросы. Более того, я могу подробно написать ответ на ваш комментарий в следующей статье.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.