Блог Натальи Поздняковой

Мои изменения в общении с детьми

Я знаю, что буквально через месяц я перестану замечать те изменения, которые явно замечаю сейчас. Я уже не буду их описывать, потому что они станут для меня абсолютно естественными. Также, как я не описываю свои реакции на слёзы Лёши, не описываю сотни мелких бытовых ситуаций, которые случаются у нас в течение дня.

01052020

Но пока я ощущаю свой прогресс, буду иногда писать о нём посты. Возможно, кому-то это поможет найти подход к своим детям.

Итак, главные изменения в моём общении с детьми:
1. Я решаю проблемы заранее. Многие конфликты гораздо проще предупредить, чем потом разгребать. Раньше я не вмешивалась в общение детей между собой, пока нет явных драк и скандалов. Мол, пусть сами учатся разбираться. Однако, как ни странно, они не очень-то учились сами разбираться. Точнее, они прекрасно разбирались, но не так, как мне хотелось бы. Они использовали правило «зуб за зуб, глаз за глаз», притом в искривленном варианте. Каждый мстил другому за обиду, притом в два раза больше. А другой в ответ снова мстил, ещё больше. И мелкая проблема легко раздувалась во вселенский конфликт.

Сейчас я решаю конфликты до того, как они проявились. И выяснилось... Что это гораздо легче, проще и быстрее. Я встреваю в общение детей, когда ощущаю там напряжение. Не драки! А напряжение! Пока ещё нет взаимных обвинений, нет скандалов. Просто чувствуется, что в воздухе повисло напряжение.

В этот момент я бросаю свои дела, прихожу к детям, обнимаю их, подпитываю собой, выслушиваю их обиды, если они уже есть, помогаю им помириться. Помогаю им расслабиться. Тискаю Лёшу, обнимаю и выслушиваю Лизу. Всем сочувствую, всех хвалю, всем говорю что-то доброе. А потом возвращаюсь к своим делам.

Сейчас наверняка кто-то скажет, что это — непозволительная роскошь, что это надо иметь кучу свободного времени, что это надо отрываться от своих дел, и что это усложняет жизнь во много раз. Но нет! Я обнаружила, что такой подход экономит моё время. Существенно экономит! Потому что когда я вовремя прихожу и трачу 10 минут на то, чтоб убрать напряжение у детей... Потом они пару часов играют мирно. А если я не вмешиваюсь — через полчаса мне всё равно придётся забыть про свои дела. Через полчаса мне всё равно придётся прийти к ним, но решать уже не напряжение, а крупные конфликты. И потрачу я на это уже не 10 минут, а минут 30.

За это время дети стали терпимее друг к другу. Конфликтов стало меньше. И за пару недель лишь один раз Лиза стала мстить Лёше (раньше такие эпизоды бывали почти каждый день). Самое интересное, что раньше я на её попытки отомстить реагировала негативно, показывала неодобрение, читала нотацию о том, как она делает неправильно. Это не работало. Она всё равно продолжала своё. И если Лёша делал что-то не так, она в ответ обязательно делала ему какую-то гадость.

Но в этот раз, когда я услышала плач Лёши, когда узнала, что дочь как-то толкнула его за «неправильную» игру... Первой моей реакцией было осознание своей ошибки. Я поняла, что мне следовало вмешаться на полчаса раньше. Притом полчаса назад я чувствовала уже напряжение в воздухе, но мне очень не хотелось отрываться от своих дел на кухне. Я надеялась, что они не поругаются, а я пока успею приготовить обед. Зря! Надо было всё отложить и вмешаться ВОВРЕМЯ!

Теперь я потратила в два раза больше времени на то, чтобы смягчить Лизу. Посидеть с Лизой, обнимать Лизу, выслушать. И я спокойно понимала, что тут я сама виновата, видела ведь, куда всё идёт! Ребёнок здесь ни при чем.

Но даже в этом эпизоде я обратила внимание на прогресс... Лёша не мстил в ответ. Я немного его пожалела, и он пошёл играть дальше. Обычно у нас включался бесконечный поток ответа злом на зло. Но теперь Лёша устоял, не поддался соблазну испортить что-то сестре.

2. Я даю себе паузу. Новое открытие для меня — раньше я не давала себе паузы на размышления. Если я не могла придумать выход из ситуации с детьми немедленно, у меня включался «кнут и пряник» или раздражение. Однако, в большинстве ситуаций спокойно можно взять паузу и трезво обдумать: какие есть ещё варианты? Да, иногда решение требуется мгновенно. Но чаще всего минута на размышления ничего не испортит.

Не знаю, как уговорить ребёнка убрать игрушки и слышу в ответ сплошное «нет»? Можно взять паузу и подумать. Кто-то не хочет собираться, не хочет уходить с площадки, не хочет мыть руки, и так далее? Да, я могу не знать, что делать. Но я могу просто спокойно подумать. Перебрать в голове разные варианты. Не требовать от себя выдать ответ немедленно.

3. Я знаю ситуации, в которых бывают конфликты, и не рассчитываю, что они решатся сами собой. На днях Лёша сел кушать на стул Лизы (ему почему-то всегда хочется сидеть именно на её стуле, хотя в нём нет ничего замечательного), я не стала протестовать, так как Лизы рядом не было. Но через 5 минут Лиза всё же пришла, и как обычно, заявила, что она хочет сидеть только на своём стуле, и никакие альтернативы её не устраивают.

Раньше в таких ситуациях (а такое случалось очень часто) я пыталась всех уговорить пойти на компромисс. То уговаривала Лёшу перейти на другой стул. То уговаривала Лизу подождать, или сесть на другой стул. Чаще всего не удавалось избежать конфликта. Либо я силой убирала Лёшу, либо Лиза применяла силу по отношению к Лёше (или ко мне)... Очень сложно было решить всё это мирно.

Но на этот раз... Я подошла к Лёше и сказала: «Хочешь, тебя сейчас перенесёт подъёмный кран? Это очень опасно! Надо, чтоб ты замер и не шевелился! Замри! Не двигайся! Осторожно, подъёмный кран начинает работу! Не двигайся!»

Лёша — фанат подъёмных кранов. Я легко перенесла его на соседний стул, а он при этом остался очень доволен.

Да, хорошо, что я записываю эти изменения. Однажды я перечитаю этот пост и вспомню, что так было не всегда...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.