Блог Натальи Поздняковой

Может ли ребёнок быть «слишком сильно привязан» к маме?

Может ли ребёнок быть «слишком сильно привязан» к маме? Может ли привязанность как-то навредить? Нужно ли знать «меру» в этой сфере? И что делать, если малыш висит на маме целый день?

Решила написать статью о том, что такое привязанность в контексте теории привязанности, так как вижу — почти никто не понимает этих нюансов... Вижу, что большинство родителей трактует это слово неверно. Начала писать — и всё стёрла! Поняла, что про такие вещи надо писать максимально просто. Максимально понятно и просто! Умных материалов, умных книг по этой теме полно и без меня. Так что, простите за отсутствие научности и строгости, я поставила себе цель — поменьше умничать.

0506

Привязанность — это про отношения. Согласна, что слово выбрано неудачное. Я бы даже отнесла это к проблемам перевода на русский. И я бы с удовольствием использовала другое слово, но теперь это — термин, который нельзя менять. И просто знайте, когда я говорю про привязанность, когда вы читаете какие-то тексты про теорию привязанности — это не про то, что ребёнок висит на маме и хочет постоянно быть с мамой. Это про надёжный контакт с мамой, надёжную связь, доверительные отношения.

И здесь есть два нюанса, которые надо раскрыть. Первый нюанс: если ребёнок постоянно висит на маме, постоянно требует маму, это не значит, что у него «слишком много привязанности». Скорее всего, наоборот, здесь привязанность недостаточно хорошая, недостаточно крепкая и надёжная. Это скорее говорит о том, что ребёнок не уверен в маме. Он не уверен в том, что мама всегда будет рядом и что от неё всегда будет идти поток любви.

Это говорит о том, что привязанность развита только на поверхностном уровне. Что ребёнку постоянно нужны подтверждения того, что мама с ним, что связь не утеряна. Что он не может успокоиться и расслабиться. Что он не чувствует надёжности. И небольшая разлука с мамой даётся очень тяжело.

Если с привязанностью всё хорошо, то в 3-4 года малыш уже спокойно воспринимает отсутствие мамы (в разумных пределах), то ему уже хочется самостоятельно познавать мир, он не сфокусирован полностью на маме. Он может отвернуться от неё и направиться на изучение мира.

Он знает — даже если мамы нет рядом, эта связь не нарушена. Мама всё равно любит, мама не отказалась от него, с отношениями всё в порядке. Разумеется, это происходит на подсознательном уровне. Когда отношения воспринимаются крепкими и надёжными. И когда ребёнок абсолютно уверен, что через небольшой промежуток времени мама снова придёт. Он доверяет, он не сомневается.

Однако, если ребёнок цепляется за маму, постоянно «висит» на маме, непрестанно требует её внимания... Не всегда причина в поведении мамы. Даже если мама всё делает правильно, даже если мама идеальная, на передний план могут вылезать особенности малыша.

Например, высокочувствительные дети могут больше цепляться за маму, так как мир несёт для них слишком много эмоций, они улавливают больше разных нюансов, больше оттенков... Это увеличивает тревожность, увеличивает потребность в защите. Таким детям сложнее отойти от мамы. Кроме того, им сложнее укреплять привязанность, так как любое неосторожное слово мамы может сильно ранить. Такой ребёнок иногда делает шаг вперёд, а потом — два назад. Ему сложнее доверять, сложнее полагаться на маму.

Конечно же, особый сценарий идёт у большинства детей с неврологией. Для того, чтобы ребёнок чувствовал связь с мамой, даже если он не видит её, необходим некоторый уровень развития. Я чётко помню, как Лёша до 3,5 лет воспринимал только физический контакт в качестве общения. И помню, как внезапно к 3,5 годам он начал воспринимать чужие эмоции... И сразу после этого он слез с рук. Но до 3,5 лет он не мог этого сделать. Просто потому что у него не было других способов поддерживать со мной контакт.

Любое повышение тревожности (связанное с особенностями развития или с внешними обстоятельствами) — это всегда толчок к тому, чтобы цепляться за маму. Это нормально. Нам важно это понимать, и не усугублять ситуацию своим неприятием.

Второй важный нюанс. Я сталкиваюсь с тем, что большинство тех, кто слышал о теории привязанности, неверно понимают способы её укрепления.

Привязанность — это отношения. Это не внешние действия. Это отношения.

Представьте себе мужчину, который постоянно дарит цветы, подарки, говорит комплименты и делает правильные вещи, но с таким видом, будто его заставляют. Когда внешне вроде мужчина отлично ухаживает, все действия — идеальные, но вы чувствуете, что это будто через силу, будто нехотя. Ему жаль своего времени на вас, но он приходит и со скрипом тратит это время. Ему жаль денег на вас, но он дарит подарки, а внутри вы чувствуете его негатив. Как вы воспримете такие ухаживания?

Скорее всего, вас это не очень обрадует. Согласитесь, даже у мужчин мы отлично чувствуем, когда они делают что-то через силу. Ко мне на консультации часто приходят девушки с жалобами, что мужчина делает что-то «не с тем лицом», когда вроде соглашается, вроде выполняет просьбы, но «таким тоном!!» 😀

Это иллюзия, что если мы подавляем свой негатив, подавляем свой протест, то никто его не видит. Иногда даже это бесит ещё больше, чем если бы прямо сказал, что не хочет выполнять просьбу.

А представьте детей, которые улавливают такие состояния мамы ещё тоньше...

Иногда женщины прочитали кучу материалов по теории привязанности и решили, что будут делать всё «правильно». Будут круглосуточно носить малышей на руках, непрерывно кормить грудью, отвечать на каждый писк, и т.д. Чтоб малыш чувствовал себя любимым, чтобы был спокойным, чтобы была «хорошая привязанность». Но на практике оказывается, что женщина не готова к такому. И происходит всё ровно наоборот.

Женщина насилует себя, заставляя себя отвечать на каждый писк ребёнка. Женщина не даёт пустышку, а через силу, преодолевая себя, бесконечно кормит грудью. Женщина постоянно носит малыша на руках, а чуть позже — не отдаёт в сад (ибо это «неправильно»), не приучает к самостоятельному сну, и так далее. То есть, делает всё «по теории привязанности», но через подавление своих эмоций и желаний. Преодолевая свой негатив. А в итоге — ребёнок изо всех сил цепляется за маму, никуда не хочет её отпускать... И все говорят, мол, твоя теория привязанности во всём виновата, вон как ребёнка испортила!

Тогда как на самом деле, эти действия через силу не укрепляют привязанность. Наоборот, ребёнок ощущает от мамы подавленный негатив... И здесь нет речи о доверии, о крепкой надёжной связи, о хороших отношениях. Мама внутренне закрыта и думает только о том, как бы её оставили в покое. А малыш в таких обстоятельствах, как назло, изо всех сил пытается держаться за маму. Так как ненадёжно. Не прочно. Он не может почувствовать, что любовь мамы безлимитна для него. Не может расслабиться и пойти изучать мир.

Итак... Дело не во внешних действиях. Привязанность укрепляется не внешними действиями. А теплом. Искренним теплом, искренним вниманием, искренней любовью, направленной на ребёнка.

И сейчас в меня полетят камни... Но если женщине легче, когда ребёнок с рождения спит один, если это ей помогает отдыхать, если это помогает ей восстанавливаться эмоционально и давать малышу больше искреннего тепла и любви... Пусть будет приучение к самостоятельному сну.

Если женщина ненавидит кормить грудью, если это опустошает её, разрушает её, создаёт у неё много негатива... Пусть лучше не кормит грудью.

Пусть лучше будет няня. Детский сад. Пусть женщина не будет приходить к ребёнку на каждый писк... Но внутри будет меньше негатива.

Это не идеальный вариант. Идеально — разобрать, что является причиной негативной реакции на детей, работать с причиной.

Идеально — когда всё-таки у малыша есть постоянный доступ к маминым рукам, когда все потребности и желания грудничка удовлетворяются. Я говорю сейчас про грудничков, после года уже начинается другая история, и я совсем-совсем не про вседозволенность. Но всё это не имеет смысла, когда мы делаем это через силу. Когда мы носим карапуза на руках, а внутри — сопротивление, буря.

И последнее, что я хочу сегодня сказать... Привязанность — это не о том, что нельзя говорить «нет». Про это уже была большая статья, про избалованность. Избалованность

Всё, что я сейчас написала — это теория. Идеал. И важно понимать, что совершенно нормально, если мы далеки от этого идеала на практике. С вами всё в порядке. Идеал нужен лишь для того, чтобы использовать его в качестве компаса, а не в качестве реальной цели. Пусть это будет вашим компасом. И где бы вы не находились, помните — если вам был послан этот ребёнок, значит, этому ребёнку не нужна была идеальная мать. Значит, ему идеально подходите именно вы.

Желаю вам радости и гармонии!

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.