Блог Натальи Поздняковой

Подход к воспитанию — наш выбор

Есть древняя наука воспитания, которую мы получили по наследству от своих бабушек. И главное правило древней науки звучит так: как только ребёнок совершает ошибку, ему нужно немедленно преподать урок.

16042020

Отнял игрушку у брата? Взял запрещенную вещь? Что-то разбил? Залез высоко и упал? Мы должны немедленно «объяснить» малышу, что он был не прав. А для того, чтобы объяснение было более наглядным, лучше сопровождать его осуждением, отвержением, неприятием ребёнка. Нужно очень ярко показать, как мы это не одобряем. Тогда малыш всё поймёт и перестанет совершать ошибки.

Так воспитывали нас родители. Так воспитывали нас бабушки. А потом пришла новомодная странная современная наука воспитания. В том числе, теория привязанности Ньюфелда. Которая говорит: если ребёнок сделал что-то плохое, нельзя его ругать и отвергать! Надо показать, что вы его всё равно любите!

Древняя наука воспитания услышала такое богохульство и испытала шок.

К счастью, сегодня каждый родитель может выбирать. Да, ваш выбор может вызвать шок и неприятие старшего поколения. Но вы можете выбирать свою стратегию... Просто логически проанализировав, что вы хотите, что вам больше подходит?

Почему «преподать урок» сразу после неприятного происшествия с ребёнком — это плохая идея?

А вы представьте, что вы разбили машину. Ну ладно, не разбили, но попали в небольшую аварию. И вот приходит ваш муж... Как ему лучше себя вести, чтобы вам хотелось больше к нему прислушиваться? Чтобы ваши отношения были крепче, чтоб вы ему больше доверяли?

Первый вариант. Древняя наука воспитания. Муж раздражённо кричит на вас:
— Ты что натворила?! А кто платить за это будет?! Какого черта ты поворачивала в этом месте?! Ты понимаешь, что тебя вообще могли тут разбить в лепёшку?!

Кричит и демонстративно отвергает вас.

Второй вариант. Теория привязанности. Муж спокойно подходит к вам и говорит:
— Ты, наверное, испугалась?

Или ничего не говорит, а просто мягко выслушивает, жалеет, поддерживает, проявляет свою любовь. А потом, на следующий день, когда вы уже успокоитесь, ваш муж спокойно обсуждает с вами эту ситуацию. Спокойно показывает, как следовало там поворачивать или не поворачивать. То есть, даёт всю ту же самую информацию, что и в первом варианте, но спокойно и без осуждения.

Да, я понимаю, что такие мужья — редкость в нашем мире. Ведь подавляющее большинство мужчин были воспитаны древним способом, включающим наказания, и они привыкли к той модели. Но давайте представим. Какой вариант поможет вам действительно понять свою ошибку?

Когда мы пытаемся чему-то научить ребёнка, отвергая его... Ему сложно понять суть нашего учения. У него могут включиться защиты. Может включиться обида и неприятие. Он не настроен усваивать информацию. Да, он может сильно испугаться, а потом слушаться из страха. Но у этого подхода масса своих побочных эффектов.

Почему я выбираю реагировать теплом на проступки ребёнка? Потому что самое главное для меня — отношения и доверие.

Если ценная вещь уже сломана — это не исправить, она уже сломана. Криками и отвержениями ничего не исправить. Если крупа по кухне уже рассыпана — она уже рассыпана. Её не вернуть обратно по щелчку. А урок на будущее — лучше сделать чуть позже. Не опоздаете.

Да, можно строить общение с ребёнком на страхе. Возможно, ребёнок будет хорошо слушаться (но не всегда, некоторые начнут бунтовать). Но авторитетом и примером для подражания может быть только тот, к кому есть доверие. И единственной защитой от негативного влияния ровесников и окружающей среды могут быть только хорошие крепкие отношения.

Как же это может выглядеть в жизни — тёплая реакция на проступок?

Сначала — выслушать. Если у меня нет отвержения, ребёнок может высказаться и показать, почему он это сделал. Сначала — понять его. Отнял игрушку у брата? Брат взял не то, что следовало? Да, я тебя понимаю. Рассыпал крупу? Хотел достать что-то, хотел поиграть, но пакет с рисом свалился на пол? Да, я тебя понимаю.

Выслушать, понять. При необходимости — успокоить, пожалеть. Возможно, вместе подумать, как убрать последствия. И только потом спокойно сделать вывод: «Давай, в следующий раз, когда ты захочешь достать ту штуку, ты позовешь меня и я тебе помогу? Давай, в следующий раз, когда брат возьмёт твою игрушку, ты попробуешь с ним договориться, а если что — позовешь меня?»

А если мы хотим, чтоб ребёнок прочувствовал позицию другого, или лучше понял свою ошибку, лучше сделать это через игру.

Собачка толкает медвежонка. Медвежонку больно. Он плачет, ему грустно. Надо пожалеть!

Или кукла-дочка разбрасывает все вещи, а потом приходит кукла-мама. Кукле-маме тяжело... Лучше дочке не разбрасывать так вещи.

Древняя наука воспитания дрессирует детей «кнутом и пряником». Поступаешь, как мне нравится — я тебя люблю и одобряю. Поступаешь плохо — я тебя отвергаю. Манипуляция любовью. Ребёнок боится быть отвергнутым. Потому что мы для него — целый мир, единственная опора. Страшно быть отвергнутым, нелюбимым.

Вскоре у некоторых детей включаются защиты. Они сами отвергают такие отношения. Не хотят быть хорошими. Не хотят такого обращения. И становятся неуправляемыми.

А у кого-то «кнут и пряник» даёт хорошие краткосрочные результаты. Хорошее послушание. Малыш готов на всё, лишь бы его не отвергал родитель.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.