Блог Натальи Поздняковой

Позволь мне родиться и умереть!

Вчера вечером я прорабатывала тяжесть и напряжение в истории с малышом Ромой. И спонтанно пришла такая медитация-визуализация...

05042020

Я представила, как за месяц до третьей беременности ко мне приходит душа ребёнка. Она говорила: «Позволь мне родиться и умереть! Я хочу прийти к тебе и уйти в 25 недель. Мне это нужно. Мне это важно. Моё рождение и уход будет для нас обоих потрясающей счастливой трансформацией! Это будет для тебя началом новой жизни! Ты получишь всё, что тебе будет нужно. Любовь, деньги, счастье... Всё будет приходить к тебе гораздо легче, гораздо радостнее. Ты будешь другой. Эта трансформация даст тебе больше, чем десять лет хождения по тренингам...

А я... А я получу ещё больше. Я уйду к Богу. День моего ухода будет нашим с тобой общим праздником. Доверься мне, всё пройдёт максимально мягко и бережно. Ты не пострадаешь, никто не пострадает. Ты попадёшь в больницу только перед родами. Всё будет мягко и бережно, а твои дети легко переживут твоё временное отсутствие.

Разреши мне умереть. Пожалуйста, позволь мне умереть! Если ты захочешь, ты сможешь потом ещё родить живого ребёнка. А мне... Позволь мне просто прийти и уйти!»

И в этой медитации я почувствовала, как изнутри пришло: «Да, я согласна! Хорошо, я принимаю! Я согласна на этот опыт. Я разрешаю тебе умереть!»

В реальности всё так и было. Благодаря душе моего ребёнка, я стала новой. Я прошла трансформацию. Я обрела гораздо больше, чем могла бы обрести за годы обычного саморазвития. Я получила особые благословения. И вся беременность, все события происходили максимально мягко.

И я знаю, что всё было так, как должно быть. Ребёнок должен был уйти. Я сделала всё, что могла, но он должен был уйти. У меня было два прекрасных врача, у меня было куча УЗИ, были консультации с лучшими специалистами. Но малыш должен был уйти. Он приходил, чтоб уйти...

И я подробно прожила в своём воображении всю свою беременность и роды ещё раз. Ещё раз, но уже с новым пониманием и отношением. Так, как я прожила бы это после той беседы с душой ребёнка.

Те же самые события. Всё, что я описывала в книге.

Но на этот раз всё было иначе. Я была спокойна. И я радовалась.

Меня вообще не пугали кровотечения. А история с ЭКГ была совсем неактуальной.

Я радовалась возможности побыть беременной. Шевелениям внутри, растущему животу. Я знала, что это временно. Но любая беременность — временна. Обычно беременность заканчивается обретением нового малыша. А моя беременность закончится обретением новой жизни. Новой счастливой жизни. И это здорово!

Я мысленно прожила и последний месяц беременности. Без сожаления. И ухудшения по УЗИ были для меня лишь счастливым знаком... Трансформация близко! Этот дар, который я получу, совсем близко! Я чувствовала, что малыш тоже ждёт этого. Тоже хочет этого. Он пришёл для того, чтоб уйти... Его цель всё ближе, и он готов к ней!

Когда я приехала в больницу — это тоже было легко и радостно. Я спокойно отказалась от кесарева сечения, зная, что это ничего не изменит, только подарит мне ненужный шов на матке. Я ждала дня родов также, как его ждут все женщины. С волнением и радостным нетерпением.

Это и правда было праздником. Это и правда было благословением. Мощной трансформацией, которая принесла мне ещё больше счастья.

А потом, спустя некоторое время после родов, я снова увидела душу своего малыша. Она благодарила за то, что я позволила ей умереть. Позволила ей пройти этот важный для неё опыт и уйти к Богу. Душа ребёнка посылала мне свои благословения. И одним из этих благословений была забота о Лёше — встреча с потрясающим тренером по борьбе, а затем и с логопедом, а затем и огромный скачок в Лёшином развитии.

После всей этой медитации я была в необычном состоянии. С одной стороны — рыдала. А с другой — улыбалась и чувствовала огромную радость и облегчение. Да, да, я благодарна за то, что это было в моей жизни. Я благодарна душе ребёнка за всё, что она дала мне. Благодарна за честь пройти через такой опыт. Я не боюсь, что это однажды может повториться. Я не уверена, что скоро захочу забеременеть, но у меня нет страха новой потери. Даже если такое случится ещё раз... Это не страшно. И не плохо.

Я порыдала, сколько было нужно, и осталась лишь покой и радость. И любовь...

Я не знаю, даст ли что-то такая медитация другим женщинам, потерявшим детей при беременности, всё-таки надо ещё учитывать, что я много отпустила и исцелила до этого. У меня оставалось лишь немного груза. Я не знаю, поможет ли такой опыт без предварительной терапии. Но мне было ценно прожить альтернативную третью беременность. Всё то же самое, но внутри — другое восприятие и отношение...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.