Блог Натальи Поздняковой

Позволить себе идти дальше

Прошло почти полгода после моих третьих родов. И сейчас я могу точно сказать, что я уже не страдаю из-за потери. Могу изредко немного погрустить... Но это просто грусть, это не опустошает, не разрушает, никак не влияет на мою сегодняшнюю жизнь.

02052020

Иногда люди узнают о смерти малыша — и думают, что со мной нужно быть очень деликатной в этой теме, выражают мне соболезнования, и так далее. Но я спокойно объясняю, что это было давно, можно не бояться задавать мне любые вопросы, не бояться за меня. Это было очень давно. Я уже отгоревала, я уже отпустила, исцелила. И даже если где-то в глубине ещё остался какой-то кусочек, которого я сегодня не вижу... Это не страшно. Это не создаёт страданий.

Иногда вспоминаю, что с точки зрения времени, это было всего полгода назад. Всего полгода назад я была беременна, выбирала конверт на выписку и детский шезлонг! Всего полгода назад я ни о чем не подозревала, ничего не знала. Но с точки зрения жизни, это было целую жизнь назад.

Я никак не оформлю книгу о проживании потери, мне уже лень ею заниматься. Когда-то было не лень писать почти каждый день. А сейчас она уже кажется чем-то неактуальным, отжившим, устаревшим.

А ещё я поняла, что есть огромная разница между прохождением опыта, когда ребёнок чуть не умер, и когда он всё же умер. Есть огромная разница между опытом, когда тебе говорят, что малыш умрёт, когда ты внутренне уже приняла это и поверила, но всё обошлось благополучно... И когда всё не обошлось благополучно.

Потому что самое тяжёлое — это не пиковый момент смерти. Это то, что происходит после.

Самое тяжелое — это когда уже всё. Уже нет даже ниточки надежды. Даже самой-самой отчаянной надежды. Самое тяжелое — это последующие дни с пустотой. Это выписка из роддома. Это появление лактации. Это прогулки между бесконечными колясками и беременными животами.

Смерть бывает только один раз. И даже если это растянуть на неделю, как было в моём случае, это всего лишь неделя. А потом ты возвращаешься домой, и тебе предстоит продолжать жить ещё много-много дней.

А ещё наша психика любит защищать нас от эмоций. Иногда в тот момент, когда ребёнок только что умер, ты не чувствуешь ничего. И я не раз слышала от других девочек о том, что в тот момент они плакали искусственно — для приличия. А внутри было лишь облегчение от того, что ситуация закончилась.

Всё это нормально. Часто настоящие эмоции «догоняют» потом. Психика блокирует очень многое, очень редко в сам момент смерти малыша мы можем прочувствовать всё, что там появилось. Это кажется, что если ты окажешься в подобной ситуации, то тебя разорвёт от боли, ты будешь орать, рвать и метать. Но в реальности вполне возможно, что будет только ступор.

Да, малыш умер. Что я чувствую? Ничего.

Конечно, так не у всех. Такое случается, когда боли внутри больше, чем ты можешь сейчас вынести. И это будет вылезать потом. Постепенно.

Полгода я вытаскивала заблокированные эмоции — одну за другой. Там были и просто блокировки чувств, как защиты. И неприятие — тоже, как защита. Неприятие — это попытка закрыть глаза и заткнуть уши, и кричать, что нет, нет, нет, нет, нет, этого не было и нет!

Неприятие — это когда ты боишься открыть глаза и увидеть реальность. Когда ты будто прячешься от этой реальности, интенсивно закапываешь голову в песок... Но реальность от этого никуда не девается. От неё невозможно полностью оградиться, она всё равно проникает в твои закрытые глаза и зажатые уши. Неприятие — это плохая защита. Она не улучшает твоё положение. Скорее, наоборот...

Гораздо лучше всё-таки открыть глаза и перестать защищаться. Сложно. Страшно. Но когда убираешь защиты — появляется возможность прожить и отпустить.

Да, когда в твоей жизни произошло тяжёлое событие... Однажды нужно всё-таки открыться этой реальности. Открыться и пойти ей навстречу...

Пусть будут эмоции. Пусть будет боль и слезы. Лучше открыться им и принять их. Позволить им обновить тебя. Позволить себе идти дальше.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.