Блог Натальи Поздняковой

Слышать себя...

Рубрика: Осознанность

Три года назад мне казалось, что я должна быть позитивной. Что весь смысл в том, чтобы фокусироваться на хорошем, не ныть, не жаловаться, не быть жертвой, а лишь излучать радость и вдохновлять других своим примером.

Мне очень хотелось, чтобы мной восхищались, чтоб все видели, какая я классная, какая хорошая. Мне хотелось нравиться другим, производить хорошее впечатление. И я стала активной и позитивной мамой двоих малышей. Очень активной, очень общительной, у которой всё прекрасно получается, которая постоянно вдохновлена материнством, которая смотрит на всё с позитивной стороны.

1806

У меня очень хорошо получалось. У меня было много друзей. И мной и правда восхищались. Я ездила по всей Москве со слингом и двумя детьми. Посещала различные мероприятия, знакомилась, много общалась, вдохновляла других своим позитивом при двоих маленьких детях.

Я тогда активно вела свой блог, где также выбирала быть счастливой, позитивной, мудрой, правильной и вдохновляющей.

И мне тогда вообще не приходило в голову, что я очень далека от контакта с самой собой. Что моё счастье и радость — это внешняя маска, за которой я прячусь и заслуживаю одобрение. Я тогда абсолютно не подозревала, что «выбрать позитив» — это плохая стратегия. Что когда мы предпочитаем не видеть негативные эмоции, не давать им места в своей жизни — это совсем не то же самое, что действительно жить свободно и радостно.

Жизнь не дала мне надолго заиграться в эту игру. В прекрасный майский день я впервые услышала, что у Лёши — аутизм. И всё, дальше уже всё было неактуально, весь мой песочный мир рассыпался, в прах рассыпался. Друзья испарились, мероприятия стали неактуальны, уже невозможно было сохранять маску позитива, все планы на будущее рухнули, впереди — непонятная жуткая неизвестность. И ребёнок, который в два года почти совсем не понимает речь на слух.

И вот, я уже не скачу по детским мероприятиям, уже не знакомлюсь с каждой встречной мамочкой, уже не вдохновляю других своим позитивом. Я жалуюсь и ною, я ищу понимание, ищу ответов, но не получаю нигде. Единственные, кто могут меня понять и поддержать — мамы особых детей. И неожиданно вместо позитивного сияющего мира успешных общительных слингомам, я оказываюсь в мире мам детей с инвалидностью.

Один специалист. Другой. Третий. Безуспешные отчаянные попытки заниматься с ребёнком. Непонимание и ирония старых друзей. Разрушение всего мира и тотальное одиночество. Я планировала просто радостно активно жить обычной расслабленной жизнью. Но в один миг оказалась перед банальной циничной ситуацией, когда у меня двое детей без детских садов, а младшему требуется множество непонятно каких занятий, непонятно где, непонятно на какие средства. А у меня нет денег. Вообще. Совсем. Вообще совсем нет денег на занятия.

После этой истории я начала работать над собой не по принципу «будь позитивной, успевай больше, не будь жертвой, развивай оптимизм», я начала осваивать более серьёзные техники. У меня просто не было выбора. В какой-то момент я перестала вкладывать собранные крупицы денег в специалистов для сына (этого всё равно было недостаточно, заниматься надо регулярно, а это — минимум 15 тысяч в месяц). Я стала вкладываться в своё обучение. У меня не было тогда возможности пойти на длительную терапию с психологом. Поэтому я стала обучаться работать сама.

И я научилась, просто потому что у меня не было выбора.

Иногда меня спрашивают: как я нахожу мотивацию на регулярную работу с собой, на регулярную работу с убеждениями, как мне хватило терпения всё это хорошо освоить, а потом заниматься этим на профессиональном уровне? Здесь всё просто — у меня просто не было выбора. А потом я уже полюбила сам процесс исцеления своей боли, потом начала видеть потрясающие результаты, потом у меня уже были деньги на действительно качественные курсы. Когда ты тонешь, у тебя нет проблем с мотивацией. У тебя нет выбора — буду ли я учиться плавать, пытаться плавать, или не буду, так как это слишком трудно? Ты просто берёшь и изо всех сил плывешь. Совершая ошибки, двигаясь неправильно, затрачивая на это все свои силы... Но просто плывешь, потому что нет другого варианта.

И в процессе всего этого исцеления я прочувствовала очень важную вещь... Не нужно быть позитивной, мудрой, вдохновляющей. Можно быть любой. Можно признавать все свои чувства и не бежать от них. Можно уважать и исцелять свою боль, а не делать вид, что её просто нет.

А ещё... Совсем не обязательно быть классной для других и вдохновляющей. Когда ты ищешь чужого восхищения, ты теряешь себя. Да, ты получаешь некоторый звон восторгов, получаешь радость для своего эго. Но... Я выбираю себя. И самое большое счастье приносит не чужое одобрение, а гармония с собой. Когда ты слышишь себя, чувствуешь себя, когда ты живёшь так, как хочется жить твоей душе...

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.