Блог Натальи Поздняковой

Внимание! Пост не для беременных!

Сегодня мне приснился яркий необычный сон... Вообще-то, сны — очень интересная штука. Очень любопытно замечать, как постепенно меняются сны, отражая те процессы, которые идут в подсознании.

Внимание! Пост не для беременных!

pier-5086290_640

2106Первый месяц после третьих родов мне снились исключительно роды и умирающий малыш, каждый день. Потом пошли сны другого типа. Например, помню, как я во сне уже понимала, что родила, но мне почему-то всё равно нужно было сделать кесарево! 😆 То есть, да, я помню, что я родила, и что малыша уже нет. Но врачи говорят, что по состоянию здоровья всё равно придётся мне в ближайшее время сделать операцию кесарева сечения. И я принимаю это, соглашаюсь. И внутри есть чёткое понимание: если тебе суждено пройти через КС, то ты пройдёшь через это, даже если ты написала сто отказов, даже если ты уже родила! Что суждено — от того не уйдёшь! 😜

Весь сон был построен на решении вопроса — где сделать эту операцию? А также, делать это платно или по ОМС? Вместе со мной почему-то ходил по клиникам мой папа, который умер несколько лет назад. И в итоге мы сделали кесарево бесплатно, очень легко, в какой-то хорошей клинике... 🙈

Затем был яркий подробный сон, в котором мне приснилось, что неожиданно умер Лёша. А у меня внутри — грусть вместе с принятием. Глубокое принятие того, что да, дети, умирают, и я тут ничего не контролирую.

Затем мне много месяцев снилась четвёртая беременность. Это была длинная серия снов! Сначала несколько недель мне снилось самое начало беременности (я осознавала, что это — четвёртая). Пять недель. Потом мне стали сниться сны, где у меня уже 12 недель беременности (и я во сне даже проводила параллели с третьей беременностью). Спустя какое-то время мне уже снилась середина четвёртой беременности. А потом однажды мне приснился очень яркий сон — четвёртые роды.

Прекрасно помню нюансы того сна. Как легко шли схватки, а я радовалась — хоть четвёртые роды проходят без боли. Как я рожала без КТГ, без всяких манипуляций, в какой-то комнате с акушеркой (напоминавшей палату патологии роддома). Рожала вертикально, сидя на корточках (в реальности все три раза лежала на спине в родблоке). Родила... Ребёнок мёртвый.

После этого сна мне перестала сниться беременность. Больше не снилась. А сегодня — во сне я находилась вместе с детьми на какой-то закрытой территории, в каком-то закрытом лагере. Из-за карантина. Я чувствовала себя там хорошо и спокойно, но видела, как некоторые другие люди нервничают, пугаются. И вот какая-то женщина начала всех спрашивать: «Девушки, может, есть здесь кто-то, кто давно хотел ребёнка, но не мог родить? Я хочу отдать кому-то своего младшего ребёнка, я не могу его содержать в условиях карантина и кризиса, и у меня ещё есть старшие дети...»

Я тут же без раздумий кидаюсь к ней и кричу: «Отдайте мне! Я хочу! У меня умер мой ребёнок, я хочу взять вашего!» Больше желающих нет, женщина соглашается и ведёт меня к своему ребёнку...

Он лежит в лежачей коляске, я вижу его — и сразу понимаю, что он не здоров. Сразу бросается в глаза совершенно неестественная шея. Я начинаю сомневаться, действительно ли я хочу взять такого ребёнка... Женщина будто пытается «продать» мне его, уверяет, что с ним всё хорошо, а с шеей — это вообще только в три года заметили. И никаких больше диагнозов нет. Я сначала сомневаюсь... А потом — беру.

Беру — и чувствую такую радость! И мне неважно, что ребёнок в три года не умеет даже держать голову, ни то что ходить. Он смотрит на меня, он улыбается, я прижимаю его к себе, я ношу его на руках, я ощущаю безудержную радость! В голове мелькает мысль, что Лизе и Лёше я скажу, что это наш малыш, просто он был в больнице, а сейчас — вернулся. Что это он, это наш!

Я с энтузиазмом думаю о том, что надо найти хорошего остеопата, надо искать хороших специалистов, чтоб заниматься с ним. Но сейчас я просто держу его на руках, смотрю, как он улыбается, и это такое счастье...

Удивительно, но ощущения во сне были очень яркими и радостными. Будто я нашла то, что давно потеряла. Совершенно искренняя радость, без примеси сомнений и негатива. Какое-то счастливое ощущение того, что неважно, какой у тебя ребёнок. Неважно, что он умеет. Неважно, сколько у него сложностей с развитием. Даже неважно, что его родила не ты. Главное — живой, вот он есть, вот он улыбается, его можно держать на руках...

P.S. Когда писала этот пост, периодически спрашивала себя: зачем я это пишу? Это не принесёт никому пользы. Даже не сможет зарядить никого позитивом. Зачем я пишу? Может, не писать? Поймёт ли кто-то, откликнется ли кому-то?

Но написала, потому что просто хотелось написать. Решила, что в конце спрошу, нужно ли публиковать такие посты? И вот теперь прошу вашего отклика: можно ли писать такое, или это уже слишком?

Комментариев к статье: 1
  • Виктория
    22.06.2020 | 10:44
    Да пишите конечно. Я всегда читаю с удовольствием. :p

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.