Блог Натальи Поздняковой

Вопрос: что делать, если ребёнок в 2-3 года упорно кидает машинку, и не останавливается, пока не начнёшь угрожать забрать её?

Вопрос: что делать, если ребёнок в 2-3 года упорно кидает машинку, и не останавливается, пока не начнёшь угрожать забрать её?

22042020

Решила, что периодически буду писать подробные «разборы» ситуаций, которые получаю в комментариях или где-то ещё. Разборы будут безличными, просто как пример, на котором можно донести принцип теории привязанности Ньюфелда.

Итак, прекрасная ситуация с машинкой. Чтобы лучше понять сам вопрос, важно уточнить: почему ребёнку нельзя кидать машинку? Что случится, если он будет кидать машинку?

Если это его машинка, если он кидает её безопасно для других, я бы не стала это запрещать. Если машинка какая-то особенная, какая-то дорогая, её жалко, то я бы рекомендовала не давать её малышу в 2-3 года. Так как малыш пока действительно маленький, ему будет сложно оценить значимость такой игрушки, сложно обращаться с ней бережно. Когда мы даём что-то маленькому ребёнку, мы должны быть готовы к тому, что он может это сломать. Если мы к этому не готовы, лучше спрятать такую игрушку на несколько лет.

Так что, не надо учить малыша бережному обращению с игрушками? Надо. В вопросе есть указания на то, что мама уже пробовала это сделать, но малыш упорно кидает игрушку.

Как учить обращению с игрушками в этом возрасте? Если видим, что ребёнок бросает их, спокойно подходим, объясняем, что игрушка так может сломаться, и показываем, как можно играть с этой игрушкой.

Если малыш продолжает своё, значит, он не готов сейчас это усвоить. Мы можем заставить его действовать правильно с помощью страха наказания или своего неприятия (раздражением и криком). Но суть он не понял. И пока не поймёт.

Можно ли использовать угрозы в такой ситуации? И почему?

Если бы это была не машинка, а например, какая-то мамина вещь, тогда я бы предложила спокойно сказать: «Да, я вижу, ты хочешь кидать эту вещь. Но так она может сломаться, а мне она нужна. Я не могу позволить, чтоб ты её кидал, поэтому я у тебя её забираю.» И забрать. Спокойно. Без раздражения и неприятия. Ребёнок будет сопротивляться, плакать, но мы всё равно убираем свою вещь подальше, а малыша жалеем.

Однако, речь идёт о машинке, которую ребёнок явно считает своей. В этом возрасте детям важно иметь что-то своё. И если я знаю, что мой малыш постоянно бросает вещи, значит, мне нужно давать ему только простые надёжные игрушки. Которые можно бросать.

Если я забираю у ребёнка его вещь, у него внутри откладывается только «Мама забрала моё!» — а это в свою очередь может увеличивать внутри обиду на маму, противление, желание отомстить, и это принять гораздо сложнее, чем если бы мама забрала свою вещь.

И вот, теперь мы подходим к самому главному вопросу: почему ребёнок бросает машинку? Что с ним происходит? В каком он состоянии?

Бросать машинку можно по-разному. Можно просто так играть. Когда это просто такая малышовая игра, когда нравится смотреть, как она летит. Когда здесь нет агрессии. В этом случае можно поддержать эту игру, а потом плавно перевести на что-то другое: «Как здорово! А давай посмотрим, как мягкая игрушка летит?» И начать кидать то, что точно не сломается.

Можно бросать машинку из протеста. Когда ребёнок отлично знает, что так делать нельзя. Но внутри у него — противление. Желание сделать наоборот. Желание захватить власть. Желание быть большим и самостоятельным. В этом случае... Если речь идёт о машинке, я бы позволила кидать машинку. Ничего страшного. Сломает — будет без машинки. Но если начать запрещать, начать угрожать и давить, то даже если малыш начнёт слушаться, внутри него станет ещё больше протеста. Противление растёт прямо пропорционально давлению. Чем больше мы давим и запрещаем, тем больше ребёнку хочется сделать назло. Поэтому угрозы и крики в данной ситуации противопоказаны. Не надо увеличивать детский протест. Мы можем подавить сейчас этот протест, но потом он вылезет в самый неподходящий момент с удвоенной силой. Мы сами помещаем себя в замкнутый круг.

Можно бросать машинку от обиды. Когда есть какая-то обида на маму. Это может быть не явной обидой. То есть, малыш не скажет: «Я обиделся на тебя, потому что ты слишком много времени проводишь с младшим братиком/отводишь меня в детский сад/забираешь мои игрушки/за то, что ты в тот раз поругала меня». Малыш ещё не может осознать и проговорить свои эмоции. Вместо этого, он может просто начать делать гадости. И если мы снова начнём применять ультиматумы, крики, наказания... Обида будет только расти. И снова — замкнутый круг. Наше раздражение и запугивание может дать эффект в краткосрочной перспективе, мы можем подавить конкретно этот порыв кидать машинки... Но внутри проблема только усугубилась. И как оно потом вылезет — никто не знает.

В ситуации с обидой лучший выход — быть максимально мягкой. Постараться установить контакт. Постараться выяснить причину поведения. Дать тепло. Попробовать обнять. Я бы спросила: «Ты кидаешь машинку, потому что ты расстроился?», предложила бы пожалеть. Но слова и формулировки здесь не принципиальны. Задача — найти способ установить контакт, а в идеале — разговорить ребёнка. Показать ему свою любовь.

Есть ещё один типичный вариант в ситуации с машинкой. Малыш может кидать игрушки просто от перевозбуждения, от усталости. Он может быть переполнен фрустрацией после дня в детском саду. Многие дети начинают всё кидать в момент усталости. И тогда угрозы и давление лишь увеличивают эту усталость. Малышу нужно создать максимально спокойные условия.

Наша задача в такой ситуации — быть максимально мягкой, максимально успокаивающей.

Иногда малышу и правда нужно вывести напряжение через слёзы. Тогда малыш упорно требует того, что нельзя. Обязательно находит ситуацию, в которой вы вынуждены сказать «нет». Однако, даже тут нам необходимо быть максимально тёплой, максимально близкой. Спокойно, но твёрдо сообщить: «Нет, я не могу тебе это дать», и быть готовой жалеть, обогревать, поддерживать малыша, когда он будет плакать.

И последний нюанс: если ребёнок не просто бросает игрушку, а целенаправленно бросает её в маму или в сестрёнку, снова нужно задать себе вопрос — почему он это делает? Что им движет? Как давно это началось, после какой ситуации? Насколько у малыша хороший контакт со мной? И задать себе много других похожих вопросов, чтоб найти причину. Здесь опять же важно не подавить неудобное поведение, а найти причину. Работать с причиной. Обезопасив при этом себя и младшую сестру.

Если вам полезен такой разбор ситуации — ставьте лайки, чтоб я увидела, что тема актуальна. Если у вас есть свой вопрос, который я могу также подробно разобрать — пишите его в комментариях.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.