Блог Натальи Поздняковой

Вопрос к теме детских эмоций!

«Что делать если ребенок орет дурниной. Дочери (5л) не запрещается выражать эмоции, но она начинает верещать в голос по каждому своему разочарованию: не то в магазине купили, младшей зубы быстрее почистили, забыла мелки у бабушки и т.д. И такая сирена за день может включаться много раз. Это реально уже невозможно переносить. Можно ли ребенку как-то снизить градус или сказать, что плакать можно, а верещать во всю глотку как резанный порось нельзя? Не говоря уже о том, что я начинаю беспокоиться- не придут ли к нам соседи от такого ора.»

3006

О том, чем плохо подавление эмоций, я писала здесь  и рассказывала на прямом эфире. Но можем ли мы как-то учить детей выражать свои состояния не так громко?

Да, можем. При условии, что у нас хороший контакт с ребёнком, надёжная привязанность. Подробнее об этом писала здесь

Я бы разделила две ситуации. Первая — когда ребёнок криком чего-то требует. Вторая — когда ребёнок просто очень громко выражает своё расстройство.

Если отношения хорошие, то с ребёнком можно договориться. Просто попросить, просто договориться. Не нужно никаких воспитательных манипуляций. Однако, хорошие отношения — это не внешняя попытка быть хорошей мамой, это внутреннее состояние.

По письму явно ощущается состояние претензии. О чем это говорит? О том, что на данный момент договориться с ребёнком будет проблематично. Нет тёплого контакта. Нет понимания. И можно лишь пытаться использовать угрозы, но не рассчитывать на то, что ребёнок просто по доброй воле решит прислушаться, пойти навстречу.

Поэтому я всегда говорю, что в первую очередь необходимо исцелять состояние мамы. Если внутри сильное неприятие крика ребёнка, то ничего хорошего не получится. А ребёнок кричит, потому что по-другому пока не умеет. Потому что его разрывают его эмоции. И он не может просто взять их и заткнуть. Также, как мама не может просто взять и заткнуть это своё неприятие. Но мама — взрослая. И у мамы всегда есть возможность пойти в исцеление своих реакций. А у ребёнка нет такой возможности.

У ребёнка разочарование — не купили игрушку. У мамы разочарование — ребёнок кричит из-за игрушки, создаёт проблемы. У всех своё разочарование. И прежде чем учить ребёнка справляться с его разочарованием, нам надо справиться со своим.

Если же у нас внутри всё спокойно, мы понимаем малыша, то можно делать следующий шаг. Учить выражать свои эмоции тише.

Грубый пример: ребёнок привык требовать всё криком. Хочет яблоко, и вместо того, чтобы спокойно сказать, громко кричит. Что делать?
1. Дать яблоко и успокоить ребёнка.
2. Спокойно рассказать, что вы готовы дать это яблоко, если малыш просто попросит, не нужно кричать.
3. По репетировать спокойные просьбы яблока, попрактиковаться спокойным просьбам в игре.
4. Спокойно продолжать это, пока малыш не научится спокойно просить.
5. Если это не даёт результатов — надо разбираться, почему? Типичные варианты — либо плохие отношения, и малыш не хочет с вами сотрудничать. Либо ребёнок очень возбудимый, ему сложно контролировать свои эмоции. Может, есть ещё какие-то причины. Но чаще — первое или второе.

Другой пример. Ребёнок очень бурно реагирует на отказы. Отказались купить машинку, малыш поднимает крик. Что делать?
1. Не покупать машинку. Убедиться в том, что вы не меняете свои решения из-за крика.
2. Действовать так, как я рекомендую в статье про избалованность https://vk.com/wall5237156_23075, то есть, жалеть, сочувствовать, стараться вести в адаптацию.
3. Подумать — почему у ребёнка сложности с адаптацией? Если каждый отказ вызывает бурные эмоции, это говорит о сложностях с адаптацией. Есть ли вообще у малыша слёзы тщетности? Что с привязанностью?
4. Если отношения хорошие, можно придумать небольшую игру. Например, когда ребёнок спокоен, рассказать, как у вас ушки болят от громких звуков — без претензий, спокойно, с элементами игры, истории. И после этого вы в игре эти ушки будете лечить. А потом, когда малыш снова кричит, вспоминать это с игровым ужасом: «Ой, ой! Ушки сейчас заболят! Нужно будет лечить ушки! Ой, что же делать?!» Так мы мягко доносим до ребёнка, что кричать лучше потише. Но ключевое здесь — делать это не серьёзно, без претензий, как игру.

Всё предельно просто. Если с привязанностью всё хорошо, ребёнок готов слышать вас и сотрудничать, идти навстречу. Пусть не всегда, но тогда, когда он спокоен и всё хорошо. С ним можно договориться. Если с привязанностью не очень хорошо, то лучше не усугублять это ультиматумами и подобной дисциплиной, а укреплять привязанность. В первую очередь, проверяя, что происходит внутри меня во время общения с ребёнком.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.