Как перестать кричать на своего ребенка раз и навсегда?

Здравствуйте, дорогие читатели! Самая частая и самая страшная тема многих мам: как перестать кричать на ребенка. Мы много читали про гуманную педагогику, еще при беременности обещали себе быть вечно добрыми и любящими родителями... Но реальность оказалась совсем другой.

Через это проходит большинство женщин. Самых разных. Разного возраста. Разного образа жизни. Разного воспитания. Просто в какой-то момент начинает «нести» и ты срываешься. А потом убиваешься под грузом чувства вины.

Однако, у меня есть очень хорошая новость. Выход есть! В большинстве случаев эта проблема решаема! Более того, она решается гораздо проще, чем кажется! И я просто... Я не могу об этом молчать!

Я не хочу выглядеть «нечестной», поэтому сразу скажу, что в основном буду говорить про техники коучинга (хоть и не только), так как они помогают разобраться с проблемой быстрее всего. И я должна показать, как и почему это работает! Здесь нет никаких чудес, все просто и логично!

Я сама считала, что избавиться от срывов на ребенка можно лишь очень долгой и очень упорной работой над собой. А на самом деле... Вовсе нет! Наше поведение, автоматические реакции в конкретных ситуациях — это то, что поддается изменению легче всего... Сейчас расскажу, как именно!

Причина срывов

Начнем с самых основ. Почему мы кричим на детей против своей воли? В данной статье речь идет не про осознанное повышение голоса, а именно про нежелательные срывы.

Почему нас могут раздражать наши дети?

На самом деле, причина не в детях. И самая большая ошибка многих мам — считать, что причина в детях. И что наша задача — учиться терпению, чтобы сдерживать свои эмоции, вызываемые детьми. И здесь кроется сразу три больших ошибки:

• Во-первых, сдерживать свои эмоции — это не подвиг, это плохо. Иногда это перерастает в пагубную привычку. Постоянное подавление своих эмоций вызывает болезни и кучу других проблем. Либо эмоции все же выходят в виде срывов в неподходящий момент;
• Во-вторых, для того, чтобы не срываться на детей, не нужно учиться терпению. Терпение — штука очень полезная. Но — в других ситуациях;
• В-третьих, наши срывы почти не имеют отношения к детям. Только к нам самим.

Где же эта причина?

Давайте теперь посмотрим на ситуацию объективно. Например, ребенок добрался до ценной вазы (несмотря на запрет) и разбил ее. Что произошло? Ребенок разбил вазу. Но это вовсе не значит, что в маме должна немедленно проявиться эмоция гнева.

Ребенок просто разбил вазу. Или рассыпал еду в тарелке. Или испачкал свои новые штаны. Ребенок просто сделал свое обычное детское действие. И в этот момент в голове у мамы запускается привычный сценарий, ее стандартная реакция.

На одно и то же поведение можно отреагировать по-разному. Можно разозлиться. Можно рассмеяться. Можно равнодушно убрать осколки. Наш ум сам выбирает, как отреагировать. И если его привычный сценарий — злость, то тогда нам приходится учиться терпению, чтобы блокировать эту злость, вызванную нашим же умом.

А дальше еще интереснее... Почему ум решает, что на разбитую вазу надо злиться? Потому что это событие как-то по-своему интерпретируется, задевая наши больные точки. А когда задеваются больные точки... Нас «несет».

Например. Ребенок разбил вазу. Мама подумала: «Ребенок меня не слушается. Он делает все мне назло. Он не ценит меня. Он не любит меня. Я не любима.» Больная точка! Включается сирена! Срыв!

Другая мама подумала по-другому: «Ребенок разбил вазу, несмотря на мои запреты. Я не смогла ничего сделать. Я не контролирую ситуацию. Я не в безопасности» И опять — это оказалось больной точкой. Срыв!

Третья мама подумала: «Ребенок меня не слушается. У меня не получается его воспитывать. Я все делаю не так. Я — плохая мать». Снова — срыв!

Четвертая мама решила: «Я сказала, чтоб ребенок не брал вазу, а он — взял. У меня нет достаточного влияния на него. Я — невлиятельная. Я — незначительная. Я — неуспешная!» И опять — включается срыв.

А пятая мама подумала: «Малыш разбил вазу. Надо было убрать ее подальше. Но ладно, она все равно стоит два года без дела.» У этой мамы может не быть терпения. Совсем. Она может не уметь сдерживать свои эмоции. Но в данном случае она не станет орать на ребенка. Потому что у нее просто не запустятся никакие яркие негативные эмоции.

Пятая мама — не герой. У нее может быть миллион негативных качеств. Просто в данном случае ей даже в голову не придет орать. Возможно, она строго отчитает малыша, если посчитает это нужным. Возможно даже накажет. Но у нее не будет гнева внутри... Это не срыв.

Важное добавление: возможно, пятая мама жутко кричит на своего мужа. И характер у нее — самый противный! Но ситуация с ребенком не задевает ее больные точки.

Что делать?

Так вот, усиленно сдерживать эмоции и учиться терпению — плохая стратегия. Если вы работаете над своими срывами, пытаясь их подавить — вы обречены на провал.

Гораздо лучше будет разобраться в причинах своего срыва. Найти убеждение, запускающее срыв... И удалить его.

Убеждений может быть великое множество. Например:

• Если ребенок меня не слушается, то я — плохая мать.
• Если ребенок меня не слушается, то я — неуспешная.
• Если я не могу контролировать своего ребенка — я не могу ни в чем быть уверенной.
• Если ребенок меня не слушается, то он меня не любит. Или издевается надо мной. Или не воспринимает меня всерьез. Прям как его отец!

Как убрать убеждение?

Ко мне на консультации очень часто приходят с такими запросами... Коучинг позволяет найти и убрать такое убеждение за 2-3 встречи. Это — довольно простой запрос. Как минимум, частота срывов заметно уменьшится. А при регулярной работе — сойдет на нет.

Можно убрать убеждение и самостоятельно. Вполне! Для этого нужно хорошенько осознать его и ощутить, что это — всего лишь убеждение, которое не является правдой и портит тебе жизнь... Иногда нужно идти вглубь и снимать напряжение с ситуаций, ставших причинами такого убеждения. Иногда нужно искать состояние, в котором мы сможем ощутить ничтожность такого убеждения... Пути разные. Но суть одна... Осознать, что на нашем пути встала всего лишь одна ложная мысль!

Честно говоря, я еще не сталкивалась с ситуациями, в которых этот метод не сработал бы. Иногда бывает, что не сразу всплывает главная причина, и необходимо повторно прорабатывать какой-то момент... Но редко. Я, конечно, понимаю, что в жизни бывает всякое, люди бывают всякими... Но по факту я только ежедневно изумляюсь, наблюдая, как это работает у других людей!

Есть только одна тонкость: не нужно ждать, что после одной консультации кто-то сразу станет идеальной мамой. Или вообще никогда не будет повышать голос на ребенка. Реальный результат такой: после консультации женщина также может негативно отреагировать на какие-то действия детей, сказать несколько грубых слов, слегка повысить голос, сделать несправедливое замечание (со временем можно убрать и это, но не за один раз). Но именно срывы, когда человека «несет» — либо уходят, либо значительно уменьшаются (можно полностью убрать в последующей работе).

После того, как я узнала эти новости и ощутила эффект на самой себе, мне кажется совершенно несправедливым, что об этом нигде не говорят и почти не пишут. Достаточно всего 2-3 раза поработать в скайпе, чтоб потом не мучить ни себя, ни детей своими бурными реакциями и последующим чувством вины! Не нужно годами тренировать терпение и делать из себя героя. Достаточно просто убрать «запускающий эмоции механизм»!

Поэтому если у вас есть желание перестать кричать на ребенка — записывайтесь на коучинг по скайпу. И я желаю вам очень скоро забыть, что такое срывы! Как это сделала я сама.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях. Я желаю вам счастья и прекрасного материнства!