Блог Натальи Поздняковой

Я согласна. Полгода после третьих родов

Завтра 09.03,2020 будет полгода после моих третьих родов. Полгода назад я родила ребёнка! 15 часов схваток, родильный блок 24-го роддома, непрерывное КТГ, неоправдавшая моих надежд эпидуральная анестезия и всего одна потуга... Полгода назад я родила, у меня появилась лактация, я торжественно написала своим близким смс «Всё хорошо! Я родила!», но у меня нет ребёнка. И я согласна.

1605

Это новое ощущение появилось в последние пару месяцев. Я согласна. Да, он умер. Но неприятие этого факта сменилось на внутреннее ощущение согласия. Согласия с тем, что это было в моей жизни. С тем, что всё произошло именно так, как произошло.

Наверное, поймёт только тот, кто прошёл... Как дорого стоит просто стать согласной. Перестать сопротивляться тому, перед чем бесполезно сопротивляться. Это очень сложно. И во многих ситуациях мы цепляемся за возможность бороться, не принимать, отчаянно верить во что-то невозможное...

Это новый для меня опыт. Когда появляются просто проблемы, или когда ребёнку ставят какой-то диагноз, это ещё не конец, и ты хватаешься за все соломинки, ты усиленно веришь в невозможное, ты закрываешь глаза и затыкаешь уши... И это помогает. Хоть как-то, но помогает.

А смерть — это когда уже не за что хвататься, уже совсем не во что верить, уже невозможно закрыть глаза и рассчитывать на иной исход. Это такое дурацкое состояние... Я помню, как я стояла у роддома после выписки, и чувствовала себя невероятно по-дурацки. Мой ум упрямо говорил мне, что такого не может быть. Произошла ошибка. Наверное, ребёнок просто в реанимации. Нет, невозможно, чтоб уже не было совсем-совсем никакой надежды. Как это — совсем-совсем никакой надежды?? Я поняла, что в свои 28 лет я впервые тогда узнала, как это, когда нет совсем-совсем никакой надежды. И это было очень странно...

Нет, я знала про смерть. У меня умирали родственники. А за два года до этого умер отец. Но это всё было не то... Это всё было как-то более логично и понятно для ума, чем когда умер ребёнок. Чем когда ты родила, ты правда родила! А ребёнка нет.

Иногда всё же думаешь — а может, мне показалось? Неужели я и правда родила тогда сына? Может, мне приснилось? Ведь не может такого быть... Но в шкафу лежит официальная бумажка, которая со всей ответственностью подтверждает: да, ребёнок и правда был. К сожалению, про него известен только пол, рост и вес, но он был. Зато известно очень много всего про мои состояния и диагнозы. Этой радости написано на два листа мелкого шрифта.

Я согласна.

Как дорого даются эти два простых слова. И не каждый поймёт, сколько всего скрыто за ними...

Я согласна.

И да, хорошо, что его не смогли спасти. Да, мне страшно представить, какие последствия были бы у малыша после такой ситуации.

Первое время я смотрела страницы мам деток-инвалидов и немного завидовала. Я думала о том, что мой сын тоже мог бы выжить. Да, он не смог бы быть здоровым, но это же такая мелочь, если он просто живой!

Но сейчас... Нет, хорошо, что он не смог задышать.

Я вспоминаю сложности Лёши. Как к двум годам стали очевидны проблемы у Лёши. И как все врачи стали утверждать, что явно была гипоксия при беременности/в родах, про которую я просто не знала. Не будем сейчас о том, что это было нечто вроде «гадания на кофейной гуще», но если незаметная гипоксия при идеальной беременности с идеальными родами дала такие последствия (плюс ещё была врождённая физическая патология у Лёши)... То о чем можно говорить, когда мы видим ребёнка, рожденного в 25 недель беременности, который перед этим примерно пару недель находился вообще без околоплодных вод, с критическим нарушением кровотоков и серьёзной непрерывной гипоксией... О чем можно говорить, если у малыша за это время, даже тело сплющилось... И лёгкие не смогли развиться даже настолько, чтоб его присоединили к аппарату ИВЛ...

Я часто слышу, как малышей подключают к аппарату ИВЛ при весе 500 грамм. Да, мало, кто в итоге выживает. Но в основном можно подключить к ИВЛ. Наш сын Рома родился весом 740 грамм, но его развитие было недостаточным, чтоб он смог задышать.

И хорошо. Я согласна. Лучше так, чем несколько дней надежд, когда ребёнок в реанимации, а потом умирает.

Лучше так, чем ребёнок рождается абсолютно здоровым, а потом внезапно умирает.

Лучше так, чем внутриутробная смерть. Когда он уже мертвый внутри...

И да... Лучше так, чем серьёзная инвалидность.

Я согласна.

Оставить коментарий
:p :-p 8) 8-) :lol: =( :( :-( :8 ;) ;-) :(( :o: :smile1: :smile2: :smile3: :smile4:
Блог Натальи Поздняковой с 2013 года.
При копировании материалов не забывайте указывать первоисточник.